男生被父亲责骂后跳楼：非暴力的沟通方式是家长的必修课

前几天，看到一个令人心痛的新闻。

开学前两天，江苏盐城一名高中生因为玩手机被父亲责骂，一气之下，于凌晨四点钟跳楼身亡。

脆弱的亲子关系，无效的亲子沟通，被推到了公众台前。

令人心痛的是，此等悲剧并非个例。在此之前的8月13日，巴中13岁女孩与母亲争吵后跳楼的新闻更是令人触目惊心。

在女孩和妈妈的微信对话中我们可以看到，妈妈在沟通中的态度无疑是引发悲剧的火药。

这位妈妈的过度情绪化，带着怒气的指责与诘问，导致亲子关系受伤、断裂。孩子的自杀除了自身的一些原因，又怎能不算是对父母教育沟通方式的抗拒。

简单粗暴的教育方式，早已不再适合这个时代的孩子。面对孩子的坏行为，我们需要相对温和有力的沟通方式。

非暴力沟通的提出者，心理学家马歇尔·卢森堡指出，正确的沟通方式要关注自己的感受，选择爱的言语取代像指责，嘲讽，否定，说教，随意评价等暴力言语。这将有助于消除分歧和争议，实现高效沟通，有效解决亲子冲突。

面对现在更有个性的熊孩子，我们自身又有着来自生活的种种压力或情绪，在亲子沟通中我们更需要使用非暴力沟通方式。

在亲子沟通互动中，我们可以把非暴力沟通的四要素：观察，感受，需要和请求贯穿其中，这样能减少很多可能的亲子冲突和对抗。

大部分时候，我们看到孩子的行为会生气，是因为我们习惯拿着自己的一套标准去衡量孩子的对错，做出负面的评价。

看到孩子在看电视的妈妈生气是由于，基于孩子着迷于电视没有回答她的话的事实，她立即做出了：这孩子只知道看电视的评价。

而实际情况可能是这个孩子一个星期来才刚开始看电视而已，在别的家长眼里他已经是一个很乖的宝宝了。

妈妈的这种评价不仅有失公正，更糟的是给自己带来了坏情绪。

有位印度哲学家说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”观察事物要注重事实，保持客观，不做任何评论。

如果在观察中加上你的主观看法或者评论，孩子就会倾向听到批评和指责，甚至产生本能的反抗，你只会得到他态度不那么友好的回应。

例如，听到妈妈“你真懒”的评判，很多孩子会生气“我怎么就懒了？！”或者心想：“说我懒，我就懒给你看。” 干脆呆着不动了。

所以，对一个孩子迟到的行为的观察结果进行客观表达应该是：“一个星期内你迟到了三次。”而不是：“你真懒。”这种评论式的武断表达。

看到孩子看电视，正确客观的表达可能是：“宝宝，这几天我已经连续三天下班看到你在看电视了。”

我们可能都对老公讲过：“我觉得你不爱我了。” 结局我们也都知道，十个男人里有九个听到这句话都是没良心地无动于衷。

这个问题真不怪男同胞，因为我们这句话表达的是一种判断，判断很容易引起分歧和反感。

而实际上我们说这句话心里最真实的感受是：我很孤单，很无助。

但是我们忘了把自己的感受说出来，我们中的大多数人，都习惯于压抑自己的心灵，体会不到自己的感受，更无从表达自己的感受。

都说撒娇的女人最好命，表达自己的感受，只是把内心的小女孩释放出来，撒个娇而已。当大男子主义的老公们听到了身边小女人的感受，最起码不会那么无动于衷。

清楚直观地告诉对方我们的感受，容易在双方之间建立信赖和亲近的沟通基础，也更可能受到对方的关注。

面对自己的宝宝，我们要他配合、听话，更需要告诉他妈妈的感受，小宝宝们可是最有同情心的。

有一次，小橙子把自己的玩具堆在卧室门口地板上还拒绝收拾，我是这样告诉她的：

“宝宝，你看，你把我的卧室门堵住了，我好担心。我害怕自己会不小心踩到你的玩具，那样子不光它们会倒霉，妈妈也可能摔疼屁股哦……”

结果，这位小朋友还没等我把话说完，就乖乖的动手收拾了。

感受的根源来自于我们的内心需求。是什么需要导致了我们产生当下的感受的？这是我们自己需要了解清楚的。

我们也许会对孩子说：“你没有把饭吃完，妈妈很失望！”潜台词是，你的感受是孩子的行为导致的。

仔细想一想，我们会有失望的感觉其实是因为，我们希望孩子能健康成长，在你眼里每顿饭才会那么重要。

通过了解我们内心的需要、愿望、期待以及想法，你会发现我们的感受源于自身，而不是孩子的行为或其他客观因素。此时，我们将更加能体会到孩子的感受和需要，而不再指责、批评孩子。

把不愉快的感受归咎在孩子身上，就等于在用内疚感来要挟孩子。

可能孩子觉得自己不吃饭会让妈妈很失望，所以他去吃，但他并不是真的为自己吃，所以才会吃得慢吞吞，甚至又惹得妈妈发火。

有的孩子则会感觉委屈，我只是有一点饭没吃完，你怎么就失望了。他会不高兴妈妈说的话，更不会去把饭吃完。

懂得沟通的妈妈会在说出自己的感受之后，表明是由自己的什么需求导致了这种感受。

她会说：“你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长。”

此时，妈妈的失望不是由孩子的行为导致的，而是因为自己的内心愿望没有得到满足。孩子觉得这种说法很公正，而妈妈出发点也是为他好，他更乐意接受妈妈说的话。

客观观察事实，体察自己的感受和需要，有助于我们明确孩子的行为与我们的情绪之间的关系。

我们沟通的最终目的是与孩子基于事实和未来行为表现达成一致。所以，当了解了自己的真实需要以后，还要明确的表示出希望孩子做出什么行为，请孩子来帮助我们满足这个需要。

比如请求没吃完饭的孩子：“你能不能提前告诉我你想要吃什么，以后都吃饱了再去玩？”

这里，妈妈明确清楚的提出了对孩子具体行为的请求。孩子知道自己怎样做能让妈妈不担心自己的身体健康。

需要留意的是，对孩子说话一定要具体清晰，少用抽象词语。《非暴力沟通》一书中提到这样的例子：

父亲希望儿子听话，不要固执己见，但是他对儿子说的是：“你能不能有一点责任感？”结果15岁的儿子完全不知道他到底想说什么。在心理咨询师进一步确认后，儿子才知道，他的真实意图只是需要儿子能够按时起床上学，之后双方才得以达成和解。

所以，老母亲们，弄清楚和孩子谈话的目的，用具体的语言去表述吧，这样更容易得到回应。例如：“你能不能定好闹钟，按时起床？”而不是：“你勤快点行吗？”

请求和命令不同。请求有商量，不强迫。而如果我们总是说：

你给我……

你要……，否则……

不许……

此类的命令，只有两种结果：孩子的服从或反抗。即便服从，孩子的行为动机也不是自发的，因为他们感受到强迫就不乐于满足妈妈的需要了。

有人说，解决一件事情的方法通常至少有两种，一种easy way，一种hard way。在教育孩子方面，简单粗暴地打骂就是easy way。其实，孩子还小，并不是油盐不进的老油条。只是，要让孩子听进你说的话需要技巧，聪明的妈妈功在平时。

用事实、感受、需要、请求，在亲子沟通中层层递进，环环相扣，和孩子共情，你会看到不一样的结果。

表姐告诉我，一天下班回到家，发现10岁的侄子正在看电视。

她不高兴地说：“你就知道看电视！眼睛不想好了！”而侄子听到后反感地看了妈妈一眼，眼睛继续回到电视上。

看侄子没反应，表姐直接走过去，把电视关掉：“不要再看了！”

“不……”

侄子起身，冲进了卧室，生气地关上了门。

在学习过非暴力沟通法后，看到侄子总看电视的表姐是这样和他谈话的：

过去这一个星期我已经连续3天下班看到你在看电视了。(提出了自己的观察)

我不太高兴。(说出自己的感受)

因为我担心你的视力和学习成绩。(说出自己的需要)

你能不能少看电视？(提出请求)

侄子听了以后有点不快，但也没有顶撞：”那我把这集看完可以吗？“表姐说，可以。后来侄子还问她，能不能隔一天看一次电视，最后他俩约定一周看两次。

表姐这次的沟通之所以顺利，在于成功避免了指责，没有命令的语气。

而是对孩子敞开心扉，表达我们内心的真实感受和需要，同时又体会到孩子的需要，友好地征求配合，这样一来和孩子之间的沟通就是充满信任感的互动。这种方式让双方都更加舒服和温暖。

纪伯伦说，面对孩子你可以给他们以爱，却不可给他们以思想，因为他们有自己的思想。

教育孩子终是一场修行，父母要用自己的爱去唤醒孩子的爱，唤起孩子的行动。

亲子沟通中融入更多的尊重、理解和信任，亲子互动将如泉水叮咚，亲子关系方可舒畅亲密。