《非暴力沟通》：避免暴力沟通，打开关键对话，学会亲子正面沟通 非暴力沟通和关键对话区别

著名的马歇尔•卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过它，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福!我们每个家长都有必要来学习非暴力沟通方式，使用这种爱的语言，准确表达自己的感受，认真倾听孩子的请求，达到心灵相通的友好共处。

相信很多家长在生活中，都会被这么几个场景困扰：在家庭中，你与孩子的交流经常总是以争吵画上句号；孩子提出的意见你总是接收不了，让你脾气暴躁；你明明是为了孩子，但孩子就是不听话，等等，我们常常觉得自己说出的话不会伤害孩子，但事实却总是事与愿违。

《非暴力沟通》将会帮你识别出沟通中的错误方式，为你找到正确的交流方法，从而让你与孩子的交流更加和谐、更加顺畅。《非暴力沟通》的作者，是美国著名临床心理学家马歇尔·卢森堡，同时他还是国际非暴力沟通的创始人，卢森堡博士发现，我们在与别人交流的过程中，常常会在不经意间伤害别人，这种沟通方式被称为“暴力沟通”。而暴力沟通的存在，会让我们与周围的人产生误会、矛盾。

一、我们在沟通中，存在着哪些不恰当的沟通方式，而我们又应该如何避免呢？马歇尔·卢森堡博士归纳了四种不恰当的沟通方式：道德评判、进行比较、强人所难和回避责任。

1、道德评判。

指的是用自己的道德标准去评判他人，如果一个人的行为不符合自己的价值观，就认为对方是不对的、不道德的。

比如老师布置了孩子不想做的作业，就说老师“太过分了”，这就是“道德评判”。具体说来，就是用自己的道德标准去评判他人，这种沟通方式不仅不能表达出你对别人的真实感受，他们说出口的话语，实际反映的是他们自己的价值观和需要，反而会激起别人对你的敌意，造成交往冲突。

2、进行比较。

指的是人们在沟通的过程中，会将对方与别人进行比较。严格说来，也是评判的一种形式。

比如，父母在教育自己子女的时候，经常会说：“别人家的孩子每天学习好几个小时，你却每次只学一个多小时！你要是再加把劲儿，成绩准能提高！但是，父母这样说，孩子多半是会反抗的。因为，“进行比较”这种沟通方式的不恰当之处就在于，这样会让对方觉得自己一无是处，进而产生自卑心理，同时，对他们自信心的打击和感情上的伤害，会让对方下意识地产生防备和反击心理，他会拒绝你的请求，甚至会发生争吵，让整个沟通不畅。

3、强人所难。

指的是在沟通中，有些人会用批评、指责和命令的方式，将自己的意愿强加给对方，甚至用惩罚相威胁。

比如，有些父母在与孩子沟通的时候，常常说：“你下次数学必须给我考到90分，不然我就不让你出去玩！”这种将自己的意愿强加给别人，要求中还暗含着威胁的沟通方式，就是“强人所难”。

强人所难是让他人的行为符合自己的要求，于是，他们会盛气凌人地命令和指责他人，全然不顾他人的感受。

4、回避责任。

指的是有些人会为自己找借口，来逃避对自己的思想、情感和行动应负的责任。

在生活就经常会遇到这样一些人，他们一遇到不好的事，或事情与自己的设想有一定差别的时候，就会去找各种各样的借口来为自己开脱。“我也不想”“我不得不”“是别人让我”就是他们的口头禅。如，“妈妈也不想这么做，可是这是为了你好啊。”

这样的沟通方式，给人们带来了情感和精神上的创伤，让人与人之间变得冷漠、隔膜和敌视。

这四种沟通方式被马歇尔·卢森堡博士称为暴力沟通，它会给人带来了情感和精神上的创伤，让人与人之间变得冷漠。为了解决这个问题，作者提出了一个新的概念——“非暴力沟通”。 今天我们就来了解一下什么是非暴力沟通，以及非暴力沟通四要素中四个要素：观察、感受、需要和请求。

二、什么是“非暴力沟通”？

“非暴力沟通”其实是一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求。而这四点也是构成非暴力沟通的四要素。

三、怎么样用观察、感受来实现非暴力沟通？

观察和感受这两个要素，是非暴力沟通的前提。其次，观察是非暴力沟通的第一个要素。它要求我们在沟通过程中，不要以自我为中心，而是要从不同角度观察事物和对方的行为，并用客观的语言将所观察到的现象如实地描述出来。 最后，感受是非暴力沟通的第二个要素。它要求我们在沟通的过程中，将自己对事情的感觉清晰地表述出来，好让对方更好地理解我们。这需要我们将感受与想法区分开，同时建立起自己的感受词汇表，以便更好地表达自己内心的感觉。

举个例子，妈妈好不容易将屋子整理干净，儿子却从外面跑进家，在地板上留下一串鞋印。这位妈妈觉得非常生气，大声吼了孩子几句：“为什么穿着鞋就跑进来？没看到我刚擦干净地板吗？！”因为从她的角度来看，儿子没有尊重她的劳动成果，让她的辛苦白费了。虽然儿子的本意可能并非如此，但当人们从自己的角度去观察一件事的时候，就很有可能曲解或者夸大真相。

那么，具体应该如何做到观察呢？

首先，与我们平常的观察相比，非暴力沟通中的观察，要求我们从不同的角度去看待一件事，也就是说，不仅要考虑自己立场，也要考虑对方的想法，这样一来我们就能够得出完全不同的结论，通过比较两个结论，就能以一个相对客观的态度，来看待事情的发展和别人的言行。就拿刚才那个鞋印的例子来说，从妈妈的角度看，是孩子不尊重自己的劳动成果，但如果从孩子的角度看，也许是有一些突发情况，他不得不赶快回到房间拿一些东西。这样多角度观察和思考之后，相信这位妈妈的心情就会平静下来，能够以一个冷静、理性的态度去和孩子交流了。

在了解了事情的真实情况后，我们就需要将自己内心的感觉，用清晰的语言表达出来。

那么，怎么样才能清晰地表达出自己的感受呢？

马歇尔博士认为，首先，我们应该分清感受和想法。感受是你对某一件事的直接感觉，而想法则是在你感受的基础上，进行的批评、判定和指责。举个例子，“孩子，妈妈觉得你不爱我了”其实是说话人的主观想法，是对妈妈的一种猜测或者判断。而感受，则要有事实依据。运用非暴力沟通的原则，这句话可以这样说：“你刚才的行为，让我很伤心。”在这句话中，“你刚才的行为”是描述事实，也就是我们上一步说的观察，而“我很伤心”是说话人的真实感受。 其次，想要清晰地表达自己内心的感受，作者将表达感受的词分为两种：一种是表达需要得到满足时的感受，比如“兴奋”“喜悦”“高兴”等词语；另一种是表达需要没有得到满足时的感受，比如“害怕”“忧伤”“恼怒”“尴尬”等词语。

四、怎么样用需要和请求来实现非暴力沟通？

非暴力沟通的两个关键要素：需要和请求：

第一，需要是实现非暴力沟通的重要因素。首先，你需要明白自己的需要，我们可以借助马斯洛需求层次理论（生理上的需求、安全上的需要、情感和归属上的需要、尊重的需要和自我实现的需要）来分析自己；其次，你要学会在表达感受后，说出自己的需要；最后，你除了要明白自己的需要，表达自己的感受，提出自己的请求，还需要在沟通过程中，去理解别人的感受。

第二，请求是非暴力沟通的最后一个要素。在明白了自己的需要以后，你还需要用合理的语言，说出自己的请求。首先，你需要明确谈话的目的。其次，你需要提出具体的请求。再次，你要通过别人的反馈，来看看对方有没有理解你的意思。最后，你要注意请求和命令的区别，不要把与别人的沟通变成强人所难。

举个例子：当你与一位朋友约好中午见面，但是他却没有来，你可能会对朋友说：“你昨天没来让我很失望。”这句话听上去没什么问题，但事实上，你将朋友没来见面当作自己失望的原因，希望让朋友感到愧疚。这种方法偶尔使用还可以，如果你反复这样说，朋友会因为愧疚而疏远你，甚至会否认、反驳你的指责。无论哪种情况，都会伤害你们的关系。但是按照非暴力沟通“先说出感受，再说出需要”的原则，你可以这么说：“你昨天没来，我很失望，因为我想对你说一些烦心事。”在这段对话里，“你昨天没来”是观察到的实际情况，“我很失望”是描述了自己的真实感受，“我想对你说一些烦心事”则是将自己的需要直接告诉朋友，这样的非暴力沟通，不仅能让对方感觉到自己是被需要的，同时还能让对方明白你到底需要什么，进而准确地回应你。

五、如何运用非暴力沟通的技巧来倾听孩子，避免沟通风暴，正面沟通呢？

常常听到父母抱怨，和孩子沟通遇到了很多障碍......

严厉的批评，孩子不听，结果更糟糕；

慢慢地解释，孩子不听，继续做下去；

说了好多遍，孩子还不听，保持老样子；

跟他说句话，就是不耐烦，一直唱反调；

.....

最后，父母们疲惫的心灵受不了孩子的执拗、磨人，在沟通无效的时候，直接暴力解决，“啪”的一声落在了孩子的屁股上。

待情绪平复下来，父母们却又后悔莫及，说好的不再打孩子，尽量接纳孩子的一切，为什么次次控制不住自己，恢复打骂状态呢？

其实，父母们都是爱孩子，本意是不想打骂孩子，可是还是打骂了。原因只有一个，那就是方法。下面我们看一下如何运用非暴力沟通和正面沟通的方法来建立优质的亲子关系呢？

非暴力沟通就是分清事实和感受，表达需求和请求，覆盖了它的四要素：观察、感受、需要和请求。

我们先来看看案例1：

妈妈要去洗衣服，让孩子自己吃饭，一会妈妈从卫生间出来，看到孩子把饭洒在一地，还把海洋球泡进去，而饭还有好多。

这个时候，妈妈不该大吼大叫，可以这样对孩子说：“宝贝，我看到你的碗里有你喜欢的海洋球，碗里还有好多饭（观察），妈妈感到很不高心（感受），你这样做，海洋球把饭弄脏了，妈妈担心有细菌，不卫生，所以妈妈希望碗里不要出现其他东西，吃完饭再玩(表达需要）。”

接下来再倾听孩子对自己看到的事实和感受有什么反馈，同时倾听孩子的需求。如果孩子年龄小，可以尝试猜测：“妈妈想你是不是也想把海洋球当作饭饭呢，还是再等等妈妈很无聊随便玩一玩呢？”要注意猜测的时候要有停顿，给孩子思考的空间，也可以观察孩子的面部表情来判断，不一定要强迫孩子回答。

最后，可以结合孩子的反馈，提出自己的要求和建议（请求）：“你是不是不愿意把海洋球拿出来，不行妈妈再去重新盛一碗饭吧！”

案例2：

圆圆每天放学都不回家，出去玩很晚才回来。妈妈对此一直很反对，一方面担心孩子的安全，另一方面担心孩子的学习成绩。一天，圆圆晚上9点才回来，妈妈对着刚进门的孩子吼道：“你天天就知道玩，这么晚回来，作业做完了吗？”听到妈妈的喊叫，圆圆内心肯定不舒服，很有可能第二天以后孩子正如妈妈所说，会更加贪玩，不早点回家。

这样的交流方式，实际在我们生活很常见，而我们也未曾觉得这样的说话方式有什么不妥。事实上，妈妈并不会让孩子停止很晚回来，反而可能会引起孩子的叛逆和反感，那么妈妈内心的期望就会落空。

而如果运用非暴力沟通，效果就会明显不同，比如妈妈可以这样说：“这个星期你已经第三次这个时候回家了，你这么晚回家，妈妈担心你的安全，对此，妈妈很不放心，觉得我很孤独，而且还担心你的学习成绩。我希望你早点回来完成作业，和爸爸妈妈相处，你能不能一周有四天晚上7点之前回家，和全家人一起吃饭，一起玩耍呢？”

与上一种表达方式不同，妈妈通过非暴力沟通，先表达了她的观察到的事实，然后说出自己的感受和需要，接下来提出具体的请求。那么，相信孩子听了妈妈的话，一定会做出积极地回应。

这就是非暴力沟通带给父母在亲子中的改变，它能让亲子关系更加密切，让沟通的双方不断相互理解和尊重，让我们用一种爱的语言去对待他人，当你试着运用非暴力沟通和孩子交流，无意中发现其实可以解决好多问题，根本用不着打骂吼叫，而且还能优化亲子关系，增加信任，不妨试试？

其实面对孩子的不完美和犯错，我们应该站在孩子的角度，努力理解他的所作所为。很多父母反映自己的孩子叛逆，这说明父母的行为应该调整。

结语：

暴力沟通是对孩子的一种伤害，我们尽量避免出现道德评判、进行比较、强人所难和回避责任四种不恰当的沟通方式。我们要改变“交流方式”，运用非暴力沟通模式：观察、感受、需要和请求去改变自己的沟通思维习惯，在真诚的倾听中去理解孩子的感受和需要，去寻求满足双方的办法，避免暴力沟通，打开关键对话，学会亲子正面沟通，营造一种被理解、被尊重和充满爱的高效沟通的家庭氛围。