妈妈，请听我说，不要把孩子的话当玩笑，认真听一下孩子的内心 不要说给孩子听而要说给孩子看

大家好，我是小鱼，很高兴和大家见面，欢迎各位阅读，如果您喜欢这篇文章请分享给身边需要的人，欢迎加入。在你抱怨“跟孩子没法沟通”的时候，孩子其实也同样在这样抱怨：“我跟妈妈简直没法沟通！”你抱怨“孩子怎么不听话呢”，抱怨的正是孩子不愿意接纳你的话，总是按照自己想的去做，总是不听劝，出了错还要你帮着他处理。这是一个很麻烦的问题。

比如，一位妈妈就这样训斥孩子说：“跟你说什么，你都不听，自己主意大着呢，可你主意大你倒是能行啊，你又不行，做什么都不行，还穷横。就你这样的，将来没人愿意跟你处，你就等着吃亏吧！”可是孩子的抱怨，其实也是这样的：“妈妈怎么总也不好好听我说呢？”他抱怨的是自己的想法没法被妈妈接纳，自己的情感得不到妈妈的理解，他希望妈妈能好好听一听，也希望妈妈能接受自己，更希望妈妈能改一改。

比如，一个孩子在日记中写道：“我没法跟妈妈沟通，不，应该说是妈妈从来不和我沟通，她从来不听我说话，我一说话她就觉得是错的，总是纠正我的想法，总想让我跟她想得一样，我为什么非要跟她想得一样？她怎么不和我想得一样呢？我的想法又有哪里是不能接受的呢？”

细细分析一下，妈妈强势地要求孩子，而反过来，孩子也在奋起反抗，其实也是对妈妈的另一种要求，两方面都在彼此要求，都想要做那个“战胜对方”的人。强强对抗，最终只能是两败俱伤——妈妈因为孩子的不听话而烦恼甚至烦躁，孩子因为妈妈的不理解而愤怒甚至叛逆。烦恼对上愤怒，烦躁对上叛逆，亲子关系就如紧绷的弹簧，说不准什么时候猛烈弹开，将两方都推得更远，而两方还都可能因为这样的“碰壁”而受到更深的伤害。

人为什么要沟通？因为只有都说出来，才能让对方明了自己的想法、知道自己的感受，不只是妈妈要说，孩子也同样有表达的权利。

作为妈妈，不能因为自己是养育者、教育者，就自以为从内到外都了解孩子，毕竟没有人能完全猜透他人的心思，妈妈即便和孩子血脉相连，也不意味着可以读懂他的思想，这种想要掌控孩子全部的心理是沟通的大忌，如果你带着“我早知道你想什么”的想法，那自然会拒绝孩子的任何一种与你所想不同的说辞。就如身体里的排异反应，你不能像白细胞一样，杀死一切外来的东西，孩子的思想表达不是病毒，何必那么急切地去抹杀呢？

实际上，孩子的态度是随着我们态度的改变而产生变化的，当我们缓和下来时，孩子也会慢慢地放松下来；当我们以一种接纳的方式来与他展开沟通，他也会愿意再开口；当我们不强势要求他必须顺从我们时，他也将同样不会非要我们承认他是正确的；当我们对待规矩如同生活日常，他也将因为日日熏陶而自然归顺；当我们愿意沟通，他也将习惯自然开口……

教育孩子并不要求“急功”，你必须用足够的耐心去让他明了你的意图，并给他足够的时间让他想通自己为什么要这样做。实际上，孩子原本没有那么复杂，一切让他感到愉悦的，他都会接受，一切让他觉得不舒服的，他都要拒绝。有的妈妈可能会讲了：“谁不是呢？我也是啊，妈妈也是普通人啊！”这话没错，但妈妈和孩子唯一的不同，就是妈妈成年了，理应具备成熟的思想，也应该在成熟的思想引导下教育孩子，而不是和孩子一样用气势压迫对方、用无理取闹来实现自己的需求。

要缓和亲子关系，换一种说法就是，妈妈要先让自己长大，让自己成为真正成熟的妈妈，这样才能调动成年人的智慧，成为不成熟的孩子的引导者。而孩子也会因为妈妈的成熟，而愿意跟随，愿意顺从，愿意接纳妈妈所强调的道理。如此发展下去，亲子沟通自然而然，亲子关系也将得到缓和，进而变得亲密。

感谢大家的耐心阅读，今天就聊到这里，欢迎大家在评论区讨论，点赞，记得关注！