孩子犯错不敢承认的根源是什么？，“特里法则”的内涵告诉你 孩子不敢承认错误的原因

表侄子康康今年三年级，前几天在学校打扫卫生时，他不小心打碎了窗台上的花瓶，康康以为没人看见就转身跑掉了，刚好一个女孩提着洒水壶走到那里滑了一跤，手被碎掉的花瓶割破了。

老师调查时，几个学生说亲眼看到了侄子打碎花瓶，然而他死活不承认是自己打碎的，最终老师调取了监控，证明是侄子打碎了花瓶。

表哥说他被叫到学校后，狠狠地责骂了儿子一顿，还动手打了儿子的背，可儿子竟没有半点知错或愧疚的表现。

事后表哥问我，为什么康康现在经常面对自己的错误选择逃避甚至编造谎言去掩盖事实？为什么他不敢主动承认错误？

如果只看表面，相信许多人会觉得侄子康康就是个没有担当的孩子，然而，一年级以前，他是个敢于承担错误，有担当的孩子。

康康之所以成为现在这个样子，与表哥有着很大的关系。小时候，康康特别调皮，不小心打碎别人家车玻璃，把饮料倒在别人家沙发上等，每次他都会主动认错，然后，表哥就会破口大骂：“你还好意思说出来，丢不丢脸，错都犯了，你道歉有什么用。”康康经常听到爸爸类似的话，久而久之，他认为犯了错说出来更丢人，也没有半点用处，还不如不承认。

类似表哥这样，不表扬孩子主动承认错误的家长并不少见。面对孩子的错误，他们往往先是批评，然后，只看见犯错后糟糕的一面，不帮孩子发掘承认错误会给自己带来哪些好的影响。

这让我想起“特里法则”。

01、“特里法则”告诉我们，面对孩子犯错，我们常忽视这两点

什么是“特里法则”？百度这样讲：

“特里法则”是美国田纳西银行前总经理特里指出的一句管理名言即：承认错误是一个人最大的力量源泉，因为正视错误的人将得到错误以外的东西。

“特里法则”主要向我们传递了两个含义，一是承认错误是一个人最大的力量源泉，二是能够正视错误的人将得到错误以外的东西（正向价值）。

当一个孩子能够勇敢地说出自己犯了错，这已经足够让家长表扬了，因为孩子主动承认错误需要勇气、力量、担当，这些是极大的力量源泉。所以，当孩子主动成为错误时，家长首先要表扬孩子。

正视错误仅仅只有负面结果吗？这让我想起一个故事，小绵羊在玩的时候，不小心把朋友撞昏了，小绵羊害怕极了，他打算逃跑。跑了一会，他后悔了，想怎么能将朋友独自丢在那里呢？有危险怎么办？于是，他飞快跑到朋友家里，带朋友爸爸妈妈去接朋友回家，当他们赶到时，发现正有一匹狼在周围找食物，于是，他们偷偷地将昏迷的小羊带回了家。

如果小绵羊没有正视自己的错误，坚持掩盖，那他朋友肯定成了狼的晚宴，可他正视了错误，弥补了危害，最终，朋友因为他的知错能改的勇气反而和他情谊更加深厚了。

同样的道理，当孩子犯了错，家长要像“特里法则”讲的那样，让孩子认识到承认错误是一个人巨大的力量，勇气的力量，担当力的力量，然后，让孩子明白，承认错误可以得到错误以外的东西，比如获得及时弥补的机会，赢得让他人更信赖的资本。

02、为什么许多孩子心地善良却不敢承认错误？

不敢承认错误的孩子就是坏孩子吗？当然不是！见过许多孩子心地善良，但在面对自己错误时隐藏、哄骗，为什么呢？如果家长让孩子明白承认错误是一个人的力量源泉，让孩子知道承认错误也可以有正向反馈，孩子肯定不会选择逃避。孩子之所以逃避错误，往往是家长用这几种方式应对孩子的错误。

1、打骂

“你怎么这么不争气？”“要你有什么用，天天给我惹事，真不是好东西。”“你看别人家孩子多安宁，明天就把你扔了”语言的责备再加上肉体的惩罚，相信没有哪个孩子会认为承认错误是一件值得去做的事，还不如撒谎，死活不承认。

后果：打骂会让孩子形成犯错是丢人的，是不能说出口的认识，承认错误不是一种力量，而是自讨苦吃，丢人现眼。因此，孩子撒谎成性。

2、讽刺

记得小时候，爸爸带我和他的朋友以及朋友家小孩吃火锅，我不小心打翻了隔壁桌的菜。我急忙道歉，当时的我很害怕，很尴尬，特别希望爸爸替我解围，没想到他冷冷看了我一眼说：“走路都走不好，你还能干啥，就会说对不起，对不起有用吗？菜都脏了！”听了爸爸的话，我伤心极了。

爸爸的讽刺让我之后很长一段时间，在面对自己的错误时没有道歉的勇气，觉得已经犯了错，道歉只会让人反感。

后果：讽刺孩子的错误，会让孩子日后畏手畏脚，不敢尝试，缺乏勇气。讽刺孩子承认错误，会让孩子失去担当的勇气，变得敏感、自卑。

3、秋后算账

前几日，小区一对母子吵架，原因是男孩骑着自行车，妹妹坐在后座，结果，男孩没稳住车头，啪，哥妹俩摔在了地上。妹妹哇哇大哭，男孩见妹妹大哭吓得直向妹妹道歉。男孩妈妈走过来气愤地说：“你上次把妹妹摔了，说再也不会摔到她，我就没怪你，你看你，今天又这么不小心，你说话能算数吗？上次真的应该好好打你一顿。”

许多家长擅长“秋后算账”，当孩子做错事主动承认错误后，他们表面说这件事就此过去了，结果当孩子不顺他们心，家长就会抓住孩子的小辫子，评判、责备孩子。

后果：家长的“秋后算账”会让孩子觉得家长是不值得被信任的。孩子会想，我主动承认错误，以后再犯了错，父母又会把这件事拿出来继续责备我。因为不信任，孩子会选择隐藏错误。

03、怎样让孩子勇于承担错误，成为有担当的人？

之前看了一则新闻，一个孩子因为撞碎了学校的玻璃怕被惩罚，给奶奶写了一封遗书后坠楼自杀了。

许多网友说男孩心理承受能力太差，有道理，但是为什么他心理承受能力差呢？因为家长没有给孩子注入犯错后敢于说出来，敢于承担的力量，也没有告诉孩子错误是可以弥补的。

那家长该如何让孩子正确面对自己的错误呢？

首先，家长要摒弃上面几种错误的做法，这些做法直接伤害了孩子的自尊心，挫伤了孩子承认错误的勇气。孩子面对家长的种种责备大脑会调动反抗机制对付家长如逃避、隐藏、掩盖。

然后，家长要告诉孩子，错误是可以弥补的，比如打碎花瓶，可以赔一个，和同学打了架，只要认识到自己的错误并改正，同样是个好孩子。

当孩子知道犯错是可以挽回的，他会更加理性面对自己的错误，而不是用极端的方式处理问题。

其次，告诉孩子，承认错误是一种勇气、担当，承认错误也能得到一定的“好处”。当孩子鼓起勇气承认自己的错误时，家长首先要肯定孩子主动承认错误的行为，告诉孩子承认错误是需要勇气的，同样证明自己是一个有担当的人。

此外，家长要让孩子看到承认错误是可以带来的“好处”，比如在别人眼里自己是一个有担当的人，比如可以及时纠正错误，及时止损，举个例子：孩子不小心打碎了花瓶，然后主动承认错误，家长可以告诉孩子，因为你及时承认了错误，防止了别的小朋友被碎渣子扎伤。当孩子知道承认错误可以及时弥补错误，有所价值，那孩子会乐于承担责任。

最后，家长要引导孩子学会共情。朋友的孩子一次不小心把一杯冰可乐倒在了妹妹脖子里，妹妹当场冰的哇哇大哭，可哥哥不承认是自己干的。我以为朋友会责骂或打儿子，毕竟大家亲眼看见是他把可乐倒在了妹妹身上。没想到，朋友先是把女儿的衣服换掉，然后当着儿子的面问女儿的感受，女儿说很难受，冰的脖子都疼了，接着她问儿子，如果妹妹把冰水倒在你身上，你会原谅妹妹吗？儿子点了点头，朋友继续问，那你会记恨妹妹吗？儿子斩钉截铁地回答：“当然不会，妹妹又不是故意的。”朋友问完儿子后，儿子就主动承认是自己不小心把冰水倒在了妹妹脖子里。

当孩子拥有了同理心，他就能站在他人的角度看问题，知道自己的错误会给他人带来负面影响，同时站在受害者的角度思考，诱发自己内心的歉意。

心理学家海姆说：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使孩子犯错时候变得更加小心，更加巧妙地掩饰错误，更有技巧地不被察觉。”

有时家长看着孩子不承认错误，心里会着急，害怕孩子品德不好，担心孩子没有责任心，于是责骂孩子，其实，小孩子隐藏错误是正常的事，家长要做的是帮孩子正确看待错误，让孩子明白承认错误已经证明自己是个好孩子，有勇气，有担当的好孩子，同时，明白承认错误意味着自己获得错误以外的正向价值。

作者：青芒，用心理学改变生活的终身写作者！