父母“犯错”要敢于承认错误，与孩子一起从错误中成长

首先，请容许错误的发生：人人都会犯错。跑得越快的人，越容易绊到脚；越想学走的孩子，越容易跌倒。没有人喜欢犯错，但忙中越是有错，做越多也错越多，特别对于当个“和尚兼撞钟”的初创业老板，更是每天都在错误中求生存。

有一次，我信誓旦旦答应团队要处理一项很重要的合作，却因为当天会议满档又遇上交通问题，在约定时间二十分钟后才踏进办公室处理，结局当然就是没谈成，给公司损失一笔不小的定单。对于当时事业刚起步的我，是一笔不小的数字。

当时面对错误的道行甚浅，我躲到车子里头狂骂自己一个小时，甚至掉下生气的眼泪，但这些都无法改变事实。一个小时后，我只能擦干眼泪，深呼吸，踏出车门继续奋战。因为我是老板，没人敢说话，大家都摸摸鼻子继续前进。

又过了几个月，类似事件再次发生，但犯错的人不是我，而是另一位团队的伙伴。而且这次的金额更高，影响比我上次的错误还严重。我当下的确是气炸了，加上这位伙伴“素行不良”，总是在一些关键时刻做一些匪夷所思的决策，我早就已经对他有很多负面的感受，加上这件事等于是火上加油。

我打开电脑，准备拟一份处罚公告，甚至都在想请他离开公司。就在这时候，我听到房间外面传来了杯子摔在地上的声音。

担心正值学步儿的儿子受伤，我赶紧冲出房门查看，原来是老公在收拾桌面，不小心把杯子给打破了。紧张杯子打破又怕儿子受伤的他，频频道歉，手忙脚乱地要放下手上的杯盘，又想要清洁。看到这一幕，原本我应该更高张的情绪，却在此时平静了下来。

老公23岁当了新手爸爸，有时看着儿子吃顿饭，弄得整个桌子地板全都是食物，难免会碎念甚至发飙。我总在他旁边提醒他：“每个孩子都是这样的啊！我们小时候应该也没好到哪里去吧！”。有时候，我面对青春期女儿的忘性，好几把火上来到头顶准备飙骂的时候，老公也会提醒我：“以十几岁的孩子来说，她算是很不错了啦！我以前更糟糕啊。”。

“别忘了自己也曾是孩子”这句话，是我们俩时常彼此提醒的“箴言”。有时当我们已经走过了某些路，学到了某些教训，总会忘记别人也同样在走这些路，特别是在“学习中”的人，更容易左踩地雷，右触警铃。

我伸手赶紧帮忙老公收拾残局，给了他一个微笑，说：“下回儿子打破杯子，我们要记得这一刻呢！”。

突然间，想要写信怒骂员工的那股火稍微平息了下来。我虽然因为这件事还是要做很多的善后，也不能说完全不生气了，但我至少“接受”了这个错误发生的现实，也“接纳”对方犯的错，并且承认我自己也可能会，也的确曾经犯过这样的错误。不能因为犯错的不是我，所以我就用百分百的标准去要求对方。这是身为母亲，每日都要提醒与学习的功课。

是啊！不做任何事就不会错。我如果不创业，就不会面对这么多自己的软弱和无能；我如果不当妈，也不会得要面对生活的失序与混乱。很多的“错”都是在“做”了才会发生的。我们不但要接纳错误发生的必然，还需要拥抱“要学会，就得犯错”这个真理。

“从错误中学习”是句很简单的话。我们对自己很容易宽容，但对别人很难。这也是为什么我特别欣赏同为妈妈的员工们“持续教导”的功力。最近儿子正在学着用手指比划数字，我看着他很认真地模仿，有时候意外地成功，欢呼着“妈妈你看！”，有时候怎么也弄不好，就生气到拍打自己的手！我明白“没有一件事的学习是容易的”，我们看起来多么容易的事，都曾经是这样“学来”的。

“知道如何犯错”的第一步已经够难，很多的老板和师长都在第一步就已经翻天覆地，打翻情绪的大坛子弄得乱七八糟难以收拾了。然而如果只是“好吧！接受它”，那就太可惜了，绝对要从中得到一些什么的。

要得到对方真正的“尊敬”，首先就要有“愿意承认自己错误”的原则。因为人的眼睛都是雪亮的，除非我们能“永远”不犯错，否则装傻或推诿的下场，就是对于对方来说，你只不过就是个“眼前得罪不起的老大”，但讲到尊敬？还差得很远。这，也是我在身为人子与身为父母之间的学习。

我认为世界上最错误的一句话，就是“天下无不是的父母”。事实上，天下根本不可能存在没有犯过错的父母，这才是事实。无论我们的动机多么纯正，立意多么良善，我们就是人，不是神。然而要求孩子盲目地相信“爸妈是爱我的，所以所做的一切都是为我好”，这对孩子的价值观与精神只有危害，没有帮助。他们学不会用“理性”去思考是非对错，更学不会如何面对人性的软弱，包括别人的与自己的。

在从小的生长背景中，很多的我们就是这样被强烈地教导要“无论如何相信家长与师长的绝对正确”。事实上，孩子仍旧能够感受到“今天爸爸好像心情不太好”，或会去思考“这件事有妈妈反应得这么严重吗？”，但当我们不去鼓励彼此“真实”的沟通，反而让孩子到了青春期时，当他们发现爸妈其实也是会犯错的，也是软弱的，对父母亲就从“盲目的全然相信”突然逆转为“全然的不信任”。

当爸妈因为自己的婚姻或生活问题，对孩子特别没有耐心时，小一些的孩子或许只能照单全收，但大一些的孩子就会生出“你凭什么把自己的情绪加在我身上”的愤怒，这种愤怒没有得到父母亲的一句“对不起，我今天心情不好”的平反，就会更加变本加厉，每况愈下。我不喜欢这样的互动模式，然而要改变也绝非一朝一夕，需要每次要求自己承认错误，更要每回练习说对不起。

我发现每回我只要因为自己的事情而对女儿口气比较差，她说的第一句话往往是“你还好吗？”，原来她比我对自己的情绪还要敏感。而如果这时我否认自己的负面而仍旧针对她，我们中间就会产生裂痕，相反地，如果我软下来，说句“对不起，我今天有些情绪”，女儿通常会给我一个拥抱，然后也说句“对不起，我知道自己也有错”。若是我们没有当场解决，我也会坐到客厅沙发安静一下，接着到她房间，先针对自己的情绪道歉。接下来我们才有办法针对“事情”来讨论，否则，双方的针锋相对永远没完没了。

对于更大的事件，对于大孩子来说更需要开诚布公，公平与诚实。我在女儿十二岁的时候，很认真地与她谈了我与她的父亲离婚的过去。之前她年纪较小，对她来说最重要的就是知道“爸妈都爱我”，世界不会分崩离析。然而当她越来越成熟，她也需要知道更多父母亲身为一个“人”，所要面对的喜怒哀乐，软弱与挣扎。

我让她问所有的问题，我也让她明白自己从中学到的东西，很让我意外的是，十多岁的她非常理性地明白我们过去所面对的状况，甚至让我知道“你是很棒的妈妈”，这对于我来说，是多么珍贵的礼物。比起在她心中是个“超人”的形象，我更希望女儿明白我们是有幸成为母女的两个独立个体。我们彼此相爱，但也彼此接纳与体谅。

对于青春期的孩子来说，这段时间是他们形成“批判性思考”的重要阶段，他们需要知道是非对错高过于个人情绪，才不至于在未来用情绪化的方式，来处理本应很简单理智就能处理的事情。

但无奈的是，有很多已经成年的人，心智的成熟度迟迟无法离开这个阶段。他们就会偏执地希望别人认为他们是“完美”且“不可被质疑”的，才会觉得对场面有控制权。这也就造就了很多外在很强悍，内在却十分害怕与软弱的“恶老板”，与强烈想控制孩子一辈子的恐怖父母。

犯错是必然，容许错误的发生，是一种很实际的理性看法。若甚至能放下情绪而喜迎错误的产生，更是智慧。父母亲能够“接纳错误的发生，犯错则道歉，并从中学习”，这正面的“犯错三部曲”对于孩子们来说，是相当重要的榜样与学习呢！

-- 完 --