“看见”孩子有三重境界，第三重是家教最高境界，你在第几重？ 家庭教育课堂《培养孩子的三个层次》

宋代禅宗大师青原行思曾说："三十年前参禅时，见山是山，见水是水；及至后来亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水；而今得个体歇处，依然见山还是山，见水还是水。"

由此得来人生三个境界："看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。"

心理咨询师凌想在新书《好妈妈都懂的心理学》里提到“看见”孩子也有三重境界：看到”关系、“看到孩子”、“看到”自己。

当我们一重重地“看到”关系、“看到”孩子、“看到”自己时，我们的家庭教育就会发生质的变化，从想方设法改变孩子，到一心一意改变自己，真正实现“育儿先育己”。

《好妈妈都懂的心理学》的作者凌想是资深出版人，美国正面管教协会认证家长讲师，国家二级心理咨询师，中科院心理所发展与教育博士在读。

在《好妈妈都懂的心理学》里，她以心理学为切点，带父母看透孩子日常“问题行为”背后的心理机制，让我们从“看到 关系到“看到”孩子，再到“看到”自己。

一、“看到”关系

日本品川孝子先生曾说：“孩子与家长的关系是孩子一生转变的关键，也是将来他们踏入社会，基本接人待物的依据，关心你的孩子，别忘了重视你与孩子的关系。”

当父母和孩子建立良好了亲子关系，孩子才会有安全感，才有勇气去感受内在生命。

好的亲子关系是教育的根本，所以教育孩子的第一重境界就是“看到”关系。

那么如何“看到”关系？

1、 比定规矩更重要的是，让孩子感受到爱与接纳

我们执着是非对错，把“规矩”“规则”灌输到孩子脑中。我们总是说“我是为你好才打你骂你”，还美其名曰“打是亲，骂是爱”。

在我们严厉“教育”下，他们感受到的是恨与怕，他们战战兢兢、惊恐万分，他们生怕做不好，父母的爱就会收回去。

但真正的父母之爱是无条件的，正如《无条件养育》中说：“父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物”。

就像《小欢喜》里的宋倩，听话不顶嘴、乖巧不抗拒的学霸英子才是她心目中的女儿。当英子逃课厌学、不愿报考清北时，宋倩恼羞成怒，一遍又一遍逼英子听话，直到把英子逼到抑郁轻生，才幡然醒悟。

宋倩不爱英子吗？爱，她就是太爱英子，所以总试图掌控英子。在她的掌控里，英子感受的只有窒息。感受不到爱的英子，开始厌学逃课，到最后失眠抑郁，甚至跳河轻生。

当然不是说是非规矩不重要，而是我们要先让孩子在亲子关系中感受到爱与接纳，然后孩子才能向善向上。

正如凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说的：“比教给孩子是非对错更重要的，是在关系中感受到爱和接纳。”

2、 亲子关系中不要输赢，只要理解

小陶虹做客《你好妈妈》时谈及亲子关系：“亲子关系没有输赢，我们应该试图理解孩子，而不是解决孩子。”

比如孩子出门想买玩具，父母开始苦恼：买会纵容孩子欲望，不买孩子哭闹不止。

其实，当父母陷入“买或不买”时，已经在和孩子进行权力斗争：买玩具这件事，到底谁说了算。一旦陷入这样的思维误区，父母就会和孩子争个输赢，而不是和孩子一同解决问题。

亲子之间的权力斗争，没有赢家，唯一解决办法就是：给孩子适当选择权。

比如今天出门去超市，在家给孩子说好，零食和玩具只能买一个，让他自己挑选决定。这样亲子矛盾就变成孩子的“自我矛盾”，他的注意力就从和父母对抗，转移到自己内心，反复比较思考，从而选择自己想要的。

父母和孩子相处时，要尽量避免和孩子进行权力斗争，一旦亲子关系演变成权力斗争，父母就只能看见孩子的缺点不足，总想指责孩子。

这种充满指责的亲子关系，会让孩子变得怯懦、不自信。

二、“看到”孩子

前段时间看到一则令人痛心的新闻，湖南12岁的女孩小唐自溺身亡。

事发前两个月，从小乖巧听话的小唐开始时不时偷家里的钱，第一次偷了600，被发现后父母询问她为何偷钱，她没说原因，只是保证不再偷钱。

然而没多久，小唐再次偷钱，父亲发现后生气打了她。随后，小唐便离家出走，直到七天后在河边被发现溺亡。

小唐去世后，父亲才知道女儿偷钱是因为生前被同学霸凌，勒索钱财。

凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说：“孩子出现问题，我们不仅要看到孩子说了什么、做了什么，还要看到他行为背后的情感动机：他渴求什么？希望得到哪些情感满足？”

就像小唐偷钱，父母只看到她偷钱的行为，却没深挖她偷钱的动机。所以孤立无援的小唐选择了自杀。

为人父母要如何透过孩子行为看到内心？

1、 对人不对事

总有父母苦恼：“我家孩子学什么都半途而废。学钢琴，几个月后不愿意去了，学画画，几个月后不愿意去了。做事总有始无终，无法坚持，怎么办？”

父母关注的是孩子学什么都半途而废，却从没问过孩子为什么半途而废，或许问了，孩子说“不喜欢”，就没追问。

但孩子的“不喜欢”可能是借口，因为学习到了瓶颈期，没有进步他很沮丧，所以不愿继续。又怕父母责骂，索性说不喜欢，主动放弃，这样就逃避掉父母的责备。

因而，父母教导孩子时，要透过事看到孩子的内在需求，满足需求后，孩子的问题就迎刃而解。

2、 只有玩好，才能学好

《银河补习班》里马皓文和教导主任打赌，让马飞考入年级前十后，没有逼迫马飞开始苦读，而是带着马飞玩。

他带马飞参观工地，让他明白“知识是力量”。他带马飞感受春意盎然的大自然，让他知道知识源于生活。他带马飞游览祖国大好江山，带马飞参观航天展，让他知道“学习不止是书本”。

玩好的“问题学生”马飞找到了学习的真正意义，寻回了学习的乐趣，从此人生开了挂，一路前行一路高歌。

凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说：“学习这件事，并不单单是学习这件事。要解决孩子的学习问题，就不能只孤立地盯着学习。而要看到学习和玩耍、和生活中的方方面面，都有着千丝万缕的联系，时时刻刻都在发生着迁移。”

但很多父母觉得要解决孩子学习中的问题，就要通过更多学习来解决。

写作业拖拉磨蹭，那就减少玩耍时间，写不完继续写！

字写的不端正，那就撕了重写，直到写好为止！

在学习中屡屡受挫的孩子，会把失败沮丧迁移到生活中，他们开始觉得自己一无是处，不值得被爱。

所以当我们为孩子学习焦头烂额时，不如先创造条件让他们玩爽玩嗨，让他们在玩耍中积累自信与成就感，这样学习时，就会把自信满足迁移过来，从来克服学习难题。

3、 慢养孩子

中国青年报社社会调查中心联合问卷网对2009名受访者进行的一项调查显示，90.6%的受访者称自己身边对孩子要求和期望高的家长多。83.4%的受访家长会拿自己的孩子跟别人家孩子比较。

很多父母，从孩子出生就开始焦虑比较。比谁先会走路，谁先戒纸尿裤，谁背的诗多……孩子落后一点，就焦虑不已，开始督促“快点”，看不过眼会直接帮孩子做。

那些被“催熟”的孩子，长大后却问题重重，慢慢变成“问题孩子”。

所以为人父母一定要谨记：不要过度焦虑，要慢养孩子。

黑幼龙先生曾说：“慢养并不是时间上的慢，而是说教育孩子不要太担忧、太着急。不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。慢养，可以让孩子发现最好的自己。”

因而父母要尊重孩子成长节奏，让他慢慢积蓄能量，一步一个脚印，这样才能成为幸福感强的孩子。

三、“看到”自己

父母总觉得，孩子有问题，就寻求方法改变。一个方法没效果，那就换一个。但其实，有时候有问题的不是孩子，是父母，是父母的认知局限、思维模式、童年阴影等，影响了他们看待孩子的眼光。

我看不了女儿哭，她不哭母慈子孝，她一哭鸡飞狗跳。我总觉得女儿太娇气爱哭，所以想尽办法制止她哭。

后来我剖析自己，才发现我无比厌恶女儿哭，是因为我童年不被允许哭，所以看到女儿哭时，潜意识里我把她当做童年的自己，我把自己当做童年的父母，所以就厌烦。

其实，很多“问题孩子”背后，是“问题父母”。父母不要总揪着孩子问题不放手，先做好自己，从孩子行为反思，看到“自己”。

那么，父母如何看到“自己”呢？

1、 处理情绪，接纳自己

心理学中有个“投射认同”理论：主体在幻想中将自体全部或部分地导入客体对象内部，以便予以危害、拥有或控制。

放到育儿上是说，有时候，父母对孩子的急和气，是因为把不喜欢的自己投射到了孩子身上。

女儿尿裤子，我理智上知道小孩子尿裤子很正常，但还是忍不住发脾气。直到我想起童年我因为尿裤子被嘲笑的事时，才意识到我不是在气女儿，是在气童年的自己。

正如凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说的：“表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。”

所以父母遇到孩子问题时，先捋顺自己的内心，接纳不完美的自己。

接纳自我的过程比较长，在这之前我们要先学会处理情绪。

凌想分享了处理情绪的办法：转变行为。让自己做一些看起来很开心的事，比如大笑、唱歌跳舞。

当然愤怒时发自内心笑不现实，所以只要做出开心的样子，哪怕勉强生硬。

当你做出开心的行为时，大脑就会接收到快乐信号，从而产生快乐情绪，然后坏情绪就会慢慢消散。

因而下次忍不住发怒时，一定要忍住不要爆发，试着让自己假装开心。开心的行为做出来后，开心的情绪就会来。

2、 利用暗时间，自我成长

《少年派》里钱三一的母亲，总无意识传达出“为了你我才维持名不副实的婚姻”。背负母亲期待的钱三一压力很大，却不敢反驳。

没有孩子能承受母亲放弃自我的压力，因为放弃的那部分自我，母亲会潜意识在孩子身上“弥补”。

就像钱三一的母亲，钱三一成绩和第二名差距小，她就暗暗觉得孩子让自己丢脸。

因而不管是全职还是职场妈妈，都要不断成长。正如凌想所说：“母亲的成长，是对孩子更长远的负责。”

但很多人会说要工作，还要照顾孩子，哪有时间自我成长？

凌想在《好妈妈都懂的心理学》里提到利用暗时间，让闲置的头脑工作起来，有意识的去思考。

暗时间其实就是碎片化时间，比如上班途中，你可以听音频，只要你愿意去学习，资源永远不难找。

像我经常做饭看视频，边看边思索，很多写作素材就从这来。晚上哄女儿睡觉时，我会在脑子里列提纲，等她睡着，就可以直接写文。

所以为人父母不要抱怨没时间，利用好暗时间，就能锻炼思考能力，实现自我成长。

心理学家武志红说：“生命力只有一种。被看见就变成好的生命力，比如热情、创造力、爱。不被看见时就变成黑色的生命力，变成恨、攻击、愤怒和破坏。”

所以，无论是“看到”关系、“看到”孩子还是“看到”自己，终极目标都是为了看见孩子的生命力。

只有孩子的生命力被看见，他们的生命才会变得厚重、丰富、绚烂。

因而从第一重境界“看到”关系做起，当到了第三重境界“看到”自己时，你就会看到孩子旺盛的生命力，而这是父母送给孩子最好的礼物。正如凌想在《好妈妈都懂的心理学》里说的：“看见，是真正的爱的开始。”