哭闹、撒泼、发脾气：刺激大脑钩束，让“情绪教养五步法”来帮你

相信不少父母都经历过这样的场景：你带着孩子去商场玩，他看中了一个玩具说：“我要这个！”“不行，家里玩具太多了，不能再买了！”“我就要买，就要买，就要！”

你不买，孩子立马开始哭闹、撒泼、发脾气。

旁边的人都在看你和孩子，搞得你既尴尬又无奈。

大多数父母可能会为了哄孩子，掏腰包买下这个玩具，赶紧远离这个场景；还有一部分父母会训斥孩子，让他闭嘴，然后，孩子成了“熊孩子”，你也成了不懂教养的父母，被周围人指指点点的笑话。

那么，当孩子情绪爆发，父母到底应该怎么办呢？

这就涉及到了一个词——情绪教养。

儿童心理学家指出，情绪教养在婴幼儿时期就可以进行，并且，越早开始越好。

情绪教养越早越好

孩子的情绪问题和大脑发育不成熟息息相关，如果父母能用正确的方式对孩子进行情绪教养，就可以促进孩子的大脑发育，使他成为一个情绪稳定的人。

第一，刺激大脑内“钩束”的发育，提高情绪控制力。

大脑由爬行动物脑、理智脑和情绪脑三部分组成。

爬行动物脑负责人体基本的生理需求；情绪脑负责情感；理智脑主管认知。

理智脑从两三岁开始发育，到25岁才会成熟，因此，孩子常常出现情绪不受控制、哭闹撒泼的现象。

理智脑没发育成熟前，情绪脑和理智脑之间有一条连接线，叫做“钩束”，就成为了管理情绪的决定因素。

它就好比消防车的出水管线，情绪爆发时需要灭火，情绪自控力强的孩子，这条出水管就粗，很快就能灭火。父母可以有针对性的提供必要帮助，促进孩子大脑内钩束的发育。

第二，进行情绪教养，增加大脑内神经连接。

婴儿大脑的发育从怀孕时就已开始，出生后，脑细胞的数量接近成人。这个时候，是长质量的关键期，到1岁左右，孩子的脑细胞体积是成人的一半，2-3岁时，就可以达到成人的80%。

脑细胞数量不增加，但大脑内部的神经连接会一直增加，2岁左右是脑部神经网络连接最多的时候。过了这个年龄段，大脑就会自动留下有用的连接，删除不会用到的部分。

就好像你做一件事，可以有很多种方法，但有的方法既费时又费力，你根本不会考虑，你会选择一个轻松又能快速得到效果的路数去做。那些费时费力的方法就会被你遗弃，大脑的演化过程也是如此。

因此，哪些链接会被留下，就要看父母跟孩子的互动刺激。婴幼儿时期是大脑发展的最佳塑造时间，在这段时间对孩子进行情绪教养，会让孩子更容易成为一个情绪稳定的人。

第三，抓住最佳时机，促进孩子大脑发育

从孩子出生，就要让他感受到看护人高质量的陪伴，这是促进大脑发育的利器。

我们经常看到，很多父母由于太忙根本没有时间进行亲子互动，经常把电视、手机或其他电子产品扔给孩子，这是非常错误的做法，就算忙乱也要挤出时间来陪伴孩子，这才是一个良性父母应该做的事情。

Facebook创始人扎克伯格，每天也很忙，但女儿出生后，他果断放弃“一分钟几十亿上下的生意”，休了2个月陪产假。翻翻他晒的照片，都是记录了跟女儿玩耍、带孩子洗澡游泳、过生日、玩cosplay、带孩子一起健身的美好亲子时光。扎克伯格一边忙事业，一边关注孩子的成长，哪边都不耽误。

如果每个父母都能像他一样，相信孩子的童年会多了很多乐趣，也会更好的成长。

除了陪伴，家长们还要保证稳定的情绪。

很多父母认为孩子一出生就只会哇哇大哭，除了吃喝拉撒，什么都不懂。实际上，孩子一出生就能感知看护人的情绪。

很多新手妈妈因没有经验，导致无法控制自己的情绪，丈夫应该及时给予妻子一些关心和支持，譬如主动在晚上给孩子喂奶、换尿布、哄孩子睡觉，让妻子多睡一会。当妻子感受到爱意，内心的焦虑感就会逐渐减少。

美国哈佛大学儿童研究中心在一个“毒性压力和大脑”的研究中发现：父母爱争吵、孩子经常被忽视、缺乏与父母之间的亲密互动等消极行为都会导致大脑发育缓慢。

因此，给孩子各种潜能和智力开发的早教班，不如给他一对相爱的父母和一个温暖的家。

儿童心理学家，总结了四种父母缺乏情绪教养的认识，而出现的错误处理方式：

第一种，认为这些负面情绪是有害的，想办法转移孩子注意力，消灭这些情绪。第二种，对孩子的不良情绪进行责备和惩罚，以为这样就不会“惯”出孩子的坏毛病。第三种，接受负面情绪，不否定也不责骂，过度的“不予干涉”，让孩子自己想办法。第四种，以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，热衷于滔滔不绝地讲道理。

这些都是传统的处理孩子情绪问题的错误方式，如果你不小心踩了这个坑，一定要及时止损。

常见情绪问题

廖玺璸女士曾在《孩子的情绪由你决定：0-6岁情绪教养》中列举了十种婴幼儿情绪问题，其中有三项，是我们日常生活最常见的。

1、愤怒

自我意识萌芽的阶段，孩子认为所有的东西都是他的，不应该被拒绝，当这种自我感觉良好的状况被破坏时就容易愤怒。

还有一种情况是，孩子的语言系统发育不成熟，当身体出现各种不适无法用言语来表达，或者因环境的改变和不稳定、事情没做好，都会产生愤怒。

约翰·戈特曼博士提出的情绪教养五步法非常适用：

第一步，察觉到孩子的情绪。第二步，把情绪化瞬间当作增近亲子关系的机会。第三步，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪。第四步，帮助孩子表达自己的情绪。第五步，设置行为界限，指导孩子自己去解决他的问题。

如何运用五步法呢？

譬如两个孩子因抢玩具发生矛盾，一个很生气的哭了起来，第一步你要克制自己烦躁的内心，让孩子知道你察觉到了他的感受，你可以说：“乖，我看到你很生气的样子，发生了什么事情呢？”

第二步你要控制住想要讲道理的心理，把这个情绪问题当做增近亲密关系的一个机会，你可以说：“你觉得玩具被抢走了，很愤怒，对吗？”

第三步和第四步往往是连在一起进行的，是给孩子机会去诉说自己的感受，孩子的表达能力有限，需要父母有效的引导，你可以说：“能不能跟妈妈说刚才发生了什么？”“你是不是觉得......”“你是不是认为......”

第五步当孩子的情绪稳定后，你就可以对刚才的行为设立规则，告诉孩子什么行为是不被允许的，你可以说：“妈妈明白你的感受，但是你跟小朋友争抢玩具不守规则是不可以的，我们一起来讨论下如何正确玩玩具吧”。

2、羞耻感

很多孩子在犯错误后，不是不知道自己错了，而是因为这个错误给他带来了羞耻感，于是他就想办法去掩饰弥补，目的就是为了遮掩自己的羞耻感。

然而在现实生活中，很多父母想不到那么小的孩子还会存在所谓的羞耻感，当孩子犯错时他们就毫不留情的指责和惩罚，甚至认为，只要孩子被类似羞辱般的训斥，就会因为不想再如此而改正错误。其实，恰恰相反，经常被羞辱的孩子容易出现自暴自弃、逃避责任、得过且过等性格特质。

最严重的是，孩子再也不会轻易去尝试和探索了，他们失去了自己找到正确处理这种事方法的机会。有的孩子还会想方设法去找理由来为自己辩护，进而不择手段。

父母到底该如何做呢？

儿童心理学家指出以下三点：

让孩子自己愿意弥补错误，对错误本身进行处理，不要轻易给孩子贴标签；了解孩子的气质和敏感度，父母说出的每一句话都要深度思考；收起大人的权威，敢于跟孩子认错，跟孩子一起解决问题。

3、挫折

很多家长反映，孩子的抗压能力极差，动不动就哭，吃不完饭也哭，睡不着觉也哭，不会玩玩具也哭，总之什么不顺心的事都能成为哭的导火索。

新闻曾报道过一名十岁的男孩，从自家的十四楼跳了下去，当场死亡。男孩之所以跳楼，是因为想玩电脑，妈妈不同意。

这就是“挫折忍受度低”的表现，大一些的孩子产生负面情绪会以极端的形式来解决，都是从小时候的通过哭闹来达到目的逐步发展而来的。

因此，想要提高孩子挫折忍受度，在婴儿期，就要提高孩子抗挫折的能力。

首先，让孩子学会忍耐和等待；

其次，父母不要凡事包办，该退出时就要退出；

最后，用五步法来创造孩子接触挫折的机会，并培养他们克服困难和接受现状的意识，在第一种情绪中我们已经阐述过具体方法和细节，这里就不详述了。

缓解育儿焦虑

其实孩子的问题，大都是出自于父母，父母本身对于教育的困惑和不安，直接会映射在孩子身上。

父母首先要认清自己，才能去教养孩子，一定要记住：养育孩子的终极目标是协助他们成为自主的成人，而作为父母，不需要做到100分，刚刚好就好。

心理学家唐纳德•温尼科特在《妈妈的心灵课》一书中曾提出：养育孩子是很顺其自然的一件事情，妈妈们没有必要不自信，把自己搞得很焦虑。最好的母亲养育就来自妈妈天然的自我信赖。不需要苛求自己做一百分妈妈，做“足够好”妈妈就可以了。

足够好的妈妈心态很健康，她会让孩子体验失望和挫折，在保护和放任之间留有恰当的空隙，给予孩子信任，激发孩子的勇气，不尝试控制孩子的一生。

教育学家为此提供给父母们几点建议：

不要事事控制，也不要任其发展，在有效指引下让孩子决定玩什么游戏、读什么书、做什么事等等；倾听孩子内心的真实想法，观察孩子的情绪反应，尊重孩子的选择，依从孩子的正确观点与他亲密的相处；成为知错就改的榜样，审视自己的方法，让孩子学会自己把缺点变成优点。

作为父母，我们要经常问自己：“这样做会帮助孩子独立自主吗？”

譬如陪孩子写作业这件让很多父母头疼的事情，很多父母帮孩子记作业、帮孩子解决难题、帮孩子找辅导机构提升成绩。如果你审视了自己的行为并不能让孩子独立自主，你就要试着放手让学习变成孩子自己的事情。

有一个视频曾刷爆了朋友圈，让父母和孩子分别给彼此打分，没有父母给孩子打满分，而所有的孩子都不约而同的给父母打了满分。

就算家长不完美，在孩子心中也是百分百的存在，他们比我们想象中的更爱我们，所以家长无需给自己太大的压力，减少自己的焦虑，对孩子对自己都是最好的选择。

心理学家武志红在《巨婴国》一书中曾说：这样很容易导致一个恶果，就是大人们把自己的生命价值捆绑在孩子的身上，令孩子感到额外焦虑。

父母要懂得放下焦虑，接受孩子的与众不同和不完美；尊重孩子的选择，给与他独立自主的机会；不把过多期待放在孩子身上，让自己成长为孩子学习的榜样。如此这般，相信孩子一定能在爱的呵护和信任下成为更好的自己。

情绪的教养，不止是对孩子，也是对家长。

你我共勉。