自从我把孩子当“外人”后，矛盾少了，气也顺了，孩子变化更惊人

暑假的时候，我想着孩子马上就要升入4年级了，是时候逼着孩子认真对待成绩了，否则小升初的择校就会没戏。

所以我给孩子制定了一个暑假学习计划，内容比较多。在我的威逼利诱下第一个月孩子还比较配合。第二个月，她就极不情愿了，她开始每天抱怨，为什么别人的暑假都在外面游玩，只有她每天苦逼地在家写作业、上培训班。

然后明显吊儿郎当、心不在焉，总是出错，这样不仅拖慢了计划的进度，也耗光了我们两个人的耐心。那天她被我骂了几句后，竟然直接打开门要离家出走。而且丝毫不再妥协，她哭着喊这个妈妈最近变得这么讨厌，这个家我呆不下去了。

我也被气得头昏胸闷，其实这两个月不仅是女儿备受煎熬，我这个做妈的同样也不轻松，为了让她完成暑假计划，古诗我陪着一首不落的背，英语我陪着一次次的读，奥数和语文作业同样我都陪着一起学，一起探讨。

但我这么辛苦地付出得到了什么？平时和我感情最好的女儿，性子也最温顺的女儿，竟然因为讨厌我要离家出走？

虽然我们两个最终在老公的协调下，都谅解对方又和好了。但我的心情那两天非常沉重。孩子以后的成长到底该怎么引导，才能既愉快又不耽误学习？

心烦的我去妹妹家呆了两天，妹妹的女儿乐乐和我孩子差不多大，成绩也差不多，中等偏上很难拔尖的那种。

我辅导乐乐做了两回作业，有次一个简单的问题，我说了三遍，她还是不懂，我无比温和地说那我们先暂停下，你去吃个水果或起来伸伸胳膊，我也再调整下我讲解的思路，等下肯定能迎刃而解。

她开心地说：“姨，你比我妈耐心又温柔多了，我妈若是说了三遍我还不懂，那语气仿佛就在说，你是一个傻子。”

听到这句话，我心里咯噔了一下，是啊，为什么我对她这么耐心又温柔呢？反而对自家孩子的态度就截然不同呢？其实细细对比，乐乐并不比我家孩子优秀听话。

最根本的原因就是乐乐对于我来说，只是个“外人”，她不是我的孩子，所以我总是优先考虑她的感受和自尊。我忽然灵光一闪，既然我们都和“外人”相处愉快，那为什么不和自家孩子也开启这种“外人”相处模式呢？

试想，如果你在公司和同事合作公事，同事在你两三遍的讲解下，还有点没听懂，你会满脸都写着“你是一个傻子吗”？这个时候我们通常都会在自身找原因吧，是不是我讲的不够深入浅出、通俗易懂？还是我语速过快？或语气还不够温和，让同事有紧张感？

还有，如果你和你的朋友一起出门，然后他丢三落四地要回去再拿东西，你会像对孩子一样极不耐烦地说他吗？这个时候我们一般的做法是，不但不怪罪朋友，反而还安慰他：“没关系，谁都有疏忽的时候。”

外人和自家人的区别就在此：自家人因为知道对方会包容你，原谅你，所以就容易肆无忌惮，尤其是在面对自己生养的孩子时，这种情绪更甚。但面对“外人”，如果这样无所顾忌，那只会让别人都远离你，这种犯错，成本太高，所以我们只能小心谨慎，把脾气这个东西尽量束之高阁。

演员小陶虹也曾说：

“我和徐峥是一个家，孩子，只是家里的房客。”

房客不就是一个“外人”吗？

受此启发，我回家后，对孩子学习上的事，不再包打包唱，而是像和公司同事探讨公务一样有商有量的解疑惑、提建议；对孩子生活上的事，也不再过分管制，只是像个前辈一样旁敲侧击地尽量引导；对孩子的小错误、小瑕疵通通选择忽略，就像容忍朋友爱吹牛、爱吸烟的坏习惯一样。

最主要的是说话的语气，再也不像以前动不动就不耐烦，气极了还骂人。现在都尽捡好听的说，有时孩子实在做的不好，就尽量用平缓的语气加两个中性词来表达一下自己的看法，并不刻意批评和进行负面评价。

仅仅实施了一个月，我们家矛盾少了，彼此的气也顺了，孩子的变化更惊人。

以前我帮她制定的学习计划，比如每天抽10分钟读英语、10分钟做一页简单数学练习，她都觉得长期坚持很麻烦，所以总是健忘或者敷衍了事，常常弄得我着急上火。

在实施“外人”计划时，我和她心平气和地说了这些学习计划对她的好处，并帮她分析了其实占用她的时间真的不多，然后就让她自己做决定，是坚持还是放弃。

开始一个星期，她果真放弃了。一个星期后，她忽然和我说：“妈妈，你以前让天天我读英语，那些课文我都滚瓜烂熟，同学们都喜欢来问我，最近我没读了，同学们照旧来问我，我一个都不知道，好尴尬哦，以后还是继续吧。

慢慢地，语文数学她遇到了难关，她会主动来找我商量：“妈妈，要不上奥数课前你帮我预习一下吧，老师夸我的时候真的很爽哦。”“妈妈，看来要提高作文水平，还是得像你说的一样，要多写日记，我尝试着去写一下吧，不过你不能强制我。”

以前为了奥数她爸揍过她一顿，她讨厌死奥数了，现在她家里学校都受表扬，竟然觉得奥数其实很可爱。以前我一看她的作文就窝火（期望值太高），现在我尽量放大她的优点，说缺点时把她当作顶头上司委婉委婉再委婉。

她们姐妹俩的房间，以前我都是恨铁不成钢，发了一通啰嗦后，就无奈地帮她们收拾。现在我基本不管，于是这个“外人”两个星期后，主动和我求助：“妈妈，房间太乱，我连自己要穿的衣服都找不到了，你再教我怎么整理，以后就我和妹妹自己收拾”。

早上起床，以前都要我一次又一次地催促“要迟到了”，现在她们俩自己定好闹钟，到点了在床上发懵两分钟就起床洗漱。最让我惊喜意外地是，昨天晚上她竟然还主动提出来要帮我洗碗，妹妹在姐姐的良好榜样下，也嚷着要自己扫地。

以前孩子没写完作业，我就不准她和同学去玩。考试成绩不理想，我就限制她在学校参加过多的活动。现在既然是“外人”模式，如果我还过多的干涉就违背初衷了，所以我通通让她自己做主，只是告诉她，如果需要帮助，妈妈永远在这里。

没想到孩子把自己的时间规划的还不错，各科作业都按时完成，只是书写方面略欠佳。于是我轻松愉快地打趣她：“宝贝，其实我一点都不担心你的字，因为写字和画画的原理一样，你画画那么厉害，写字肯定也难不倒你。”

隔天，她找我给作业签字时，我就发现字迹工整多了。看来客气的语气就是比刻薄的好使，夸奖的语言就是比批评有用。

写在最后：

孩子是我们十月怀胎辛苦生下来的，也是我们呕心沥血的养育对象，更承载了我们对未来的期望和希冀，所以父母们总是不由自主地把他们当做我们最亲密的“自家人”。

也正是这份最亲密的关系，常常让我们变得肆无忌惮，忘了好好说话，也忘了给他独立自由空间，甚至很多家长在孩子成年后，还要干涉、管制。所以这个世界才有那么多“妈宝男”，那么多童年需要治愈。

所以，我们不如转换一下自己的育儿思路，把孩子当成同事、朋友一样的“外人”，变管制为尊重，变干涉为理解，说不定马上你就会如我一样，看到孩子惊人的变化。

最后以纪伯伦的一首诗《你的儿女其实不是你的儿女》来结束

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

……

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