家庭教育的界限感，从舍得拒绝你的孩子开始

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缺乏界限感的孩子并不懂得，每个人都有底线。常常越界相处，其实是不懂得尊重他人。

作者：巢小庞（爸妈精读主笔）

18岁的乔丹·霍奇森和她的几位好友来到了华盛顿的莫尔顿瀑布桥上游玩，她和几位好友翻出桥上护栏欣赏河景。此时突然有人起哄，想让乔丹跳下桥去，乔丹面露难色。

突然，一名女性友人直接从身后推下……

从如此高的桥上落入水中，相当于从18楼跌在水泥地上一般。经抢救后，乔丹虽无生命危险，但也造成她5根肋骨骨折，肺穿孔，食、气管损伤等严重伤害。

而这名推人下桥的“熊闺蜜”也被法庭宣判，她将面临48小时监禁，而且两年内不准与受害女生联系。

而她却在法庭上辩解：“她本来就准备跳啊！只是临到桥边，她才又反悔说自己有点不敢了，我只是帮她做了一个决定而已啊！”

从视频中那一阵阵哄闹、戏谑的声音也听得出，她真的只把这致命一推当成是一个玩笑。

恶作剧的致命，源于界限感的缺失。

反观这次意外事件，最让人气愤的不只是这种毫无安全意识的行为，而是那个把闺蜜推下桥的当事人面对这场恶作剧的态度。

我不禁背脊发凉，没有尺度，没有界限的恶作剧，简直是与谋杀一样致命。

打开网页输入“恶作剧”，你会发现，像这样的致命恶作剧并不在少数。

綦江赶水镇15岁的亮亮看见伙伴在树上玩耍，用台球杆搞恶作剧去捅伙伴刘艺，结果引发悲剧：伙伴从树上坠落，台球杆竟从肛门直抵腹腔。

广东韶关学院一名大一新生在结束会操表演后，有新生队伍在湖边一带玩耍庆祝。

玩到兴起，大伙儿把教官和军训新生扔进湖中，导致一名教官和一名新生溺水！教官在急救后苏醒，不幸的是新生经抢救无效身亡。

武汉市青山区某中学。上体育课时，女生萌萌 （化名）嬉戏着从背后抱起两名同学，被抱的两名同学顺势双脚跳起，三人失去重心齐倒地，压在最下边的萌萌摔成伤残。

这些意外在发生的时候，没有人会认为这是一场致命的伤害。除了缺乏安全意识之外，更重要的一点是——他们都缺乏基本的界限感。

何为界限感？

作者王梓恒在文章《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》中这样写道：

别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；

正如孔子所云：己所不欲，勿施于人。

我们必须让孩子明白，自己的“所欲”不见得是他人的“所欲”，人人都有自己的原则和界限。你在打算跟别人开玩笑的时候，如果不加考虑别人的感受，冲破了别人的底线，那么终将乐极生悲。

恶作剧之所以有那么多伤人的例子，无非是你把自以为又有趣的事情强加于别人，根本不考虑对方是否能够接受。

而没有界限感的人，往往就会被认为是缺乏教养的人。

被社交群体“隔离”的孩子，源于界限感的低能认知。

小哲是一位活泼好动的孩子，他也非常喜欢跟别的小朋友一起玩。

可是最近，孩子们却频频找我告状，说小哲总是欺负他。小伙伴们也渐渐疏远他，没人愿意再跟他玩。

我找到小哲了解情况，可是他却满眼噙着泪说，我没有欺负他们，我只是在和他们玩。

当我得知，小哲口中所谓的“玩”就是用手指一边用力戳对方的脑袋，一边还说：瞧你这颗像木头一样的脑袋呀！

小哲说，他从一部动画片里看到这样做很好玩，于是就这样跟小朋友“玩”。

可是，他自认为好玩的游戏，其实别人早就烦透了这样的举动，甚至还会认为这是一种侮辱和侵犯。

所以，缺乏界限感的孩子并不懂得，每个人都有底线。常常越界相处，其实是不懂得尊重他人。

当我们还处于婴儿时代，我们会把周遭的一切当做是自己的，认为世界都是围着我转的。

我一哭，妈妈就会来抱我；我一饿，香甜的奶水便会喂到嘴边；我想要什么，只要指一指，身边的人就会顺我心意的拿给我。

这个时期，我们称之为“全能自恋期”。

作为父母，我们当然想把世界上最好的东西都寻来给自己的孩子。

殊不知，在我们在养育过程中，一切依照孩子的意愿来做，家庭关系中毫无界限感，孩子可以凌驾于与父母或者养育者之上，就会使“全能自恋期”的孩子无法顺利过渡，因而逐渐成长为巨婴。

当他们融入集体，参与社交时，就会显现出霸道、自私、以自我为中心的行为特征。

可能在集体中就会成为一个“爱欺负别人”的孩子，一个不讲理的孩子，甚至成为一个随意占有他人物品的熊孩子。

我接触过很多有严重社交困扰的孩子，他们与别人初始相处的模式，都是极端以自我为中心，强制别人一起玩ta自己喜欢的游戏。他们总是自以为是，认为我喜欢的你也应该喜欢，而我想要的你也应该让给我。

久而久之，周围的孩子会逐渐疏远ta，直到他们对别人渐渐失去自信，对他人无法产生信任，最终形成社交障碍。更有甚者，他们反过来会形成“讨好型人格”，向别人乞求陪伴。

所以，家庭教育缺乏界限感的孩子，如果不懂何为“越界”，最终也失去自我的“边界”。

家庭教育的界限感，是舍得拒绝你的孩子。

在管教孩子方面，我明显感觉到我儿子似乎更愿意听他爸的，对我的指令却熟视无睹。

每次吃饭之前，我们都要求他洗手。如果是他爸要求，他就会乖乖地听话。可是，当我要求他洗手的时候，他一定会耍赖哭闹，不肯就范。

其实，也不是他爸爸有多凶，而是他比我更擅长说“不”。当他们两个一起玩游戏的时候，爸爸总要跟他强调规则，如果违规就坚决不肯退让。

有一次，儿子玩得兴奋过头，用小汽车狠狠地砸在他爸的脑袋上，爸爸立刻就板起脸来，毫不掩饰愤怒地让儿子给他道歉，直到儿子亲亲抱抱揉揉之后，才和缓下来原谅了他。

反观我自己，母爱常常会冲昏我的头脑，总觉得他这么小，哪懂得那些是非，还总是怪爸爸小题大做。

可事实上，孩子就会在这些日常的相处中搞清楚什么是规则和界限，这样才能渐渐明白：“哦！爸爸因为被我打疼而生气了。”或者“妈妈因为心爱的口红被我弄断而伤心了”。

分清楚你的我的，才能让他在认知世界的同时，也认清楚自己与世界的关系。毫无原则地满足孩子，只是在帮助他建立一个错误的人生观和世界秩序观。

戚薇也曾经在节目里分享过，自己与女儿因为一条裙子和3岁的lucky吵了起来。

女儿非常喜欢的一条裙子，坚决不让戚薇穿走。

而戚薇也并未退步，坚称是自己花钱买的，并不会因为女儿年龄小而惯她凡事都要独占的毛病。

可能很多人说，孩子小不懂事，让一下又能怎么样。

但是，我们的孩子需要明白，妈妈虽然是我的妈妈，但却不仅仅是属于我一个人的，不是我可以随意支配的。妈妈的一切也是属于妈妈自己的。

所以，不妨试着做这样的家长：

当你累的时候，可以告诉孩子：今天妈妈太累了，虽然很想陪你玩，但请你先让我休息一下，好吗？

当你疼的时候，必须告诉孩子：你打疼我了，我很生气，现在赶快向我道歉，否则我不会原谅你。

当你饿的时候，试着告诉孩子：妈妈现在也特别特别饿，所以这块面包只能给你吃一半。

这些看似不近人情的相处，其实并不影响你向他传递你的爱。

你的孩子除了需要感受被爱，更需要懂得自己与世间万物是有距离的，哪怕是亲密无间的妈妈。

这就是界限感的建立。

好的亲子关系，应该要有相处的界限感。

给孩子爱与安全感的同时，别忘了教给他如何与他人建立界限感。适当给他们的行为设限，适当与自我以外的任何人都保持适当的距离。

这不是冷漠，不是无情。这是教养，以及最基本的社交原则。

只有不越界，不侵犯，才能享受到不乏尊重、不缺关爱的亲密无间。

作者简介：巢小庞，富书专栏作者，爸妈精读系头条号签约作者，国家二级心理咨询师。一手育儿，一手育人的小学教师；一边奔跑，一边成长的老少（母）女（亲）；本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc）头条号，真正的教育就是拼爹拼妈，富书2018重磅推出新书《好好生活》，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究