孩子喜欢乱翻别人的东西！家庭教育，不要忽视培养孩子的界限感
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“前几天带琪琪去朋友家玩，我和朋友在客厅聊天没注意，过了一会儿才发现琪琪跑到朋友家的卧室，把柜子打开，里面的东西都翻了出来，扔得满地都是，甚至还有很私密的物品。实在是太尴尬了，朋友虽然没说什么，但是看出来挺不高兴的。
琪琪去别人家特别喜欢翻东西，我说过她很多次，可就是不改，我该怎么办呢？”
现实生活中，琪琪这种孩子并不少见，去别人家做客，不经过允许就乱翻别人的东西，如果看到喜欢的，还会哭闹着要求别人送给他。
我有一个朋友家的孩子就是这样，每次来我家玩，一眼没看住，就能把我家翻个底朝天，明明很生气，还得顾着朋友的面子，强忍着说“没关系，小孩子嘛！”
为什么这些孩子如此没有分寸感，喜欢乱动别人的东西呢？仅仅是因为父母管教不严，没有礼貌吗？
你的身边是否有这样的一些人:
关心你什么时候买车买房，买多大的房，买多少钱的车；
关心你什么时候结婚，什么时候生孩子，什么时候生二胎；
关心你工作是否顺利，和领导关系好不好；
关心你今天的发型好不好看，口红色号配不配你的妆；
......
对此，你感到特别烦躁。这些人声称“我是在关心你，我是为你好!"，可是他们根本没有意识到，他们的行为其实就是披着关心外衣的窥探，对你生活的不断介入，已经触碰了你的底线。
而他们这些表现的根本原因就是缺乏界限感！
那么什么是界限感呢？就是指亲近地保持距离，才是恰当的交际方式，再直白一点解释就是，即使是最亲近的人，我们也不能随便介入对方的生活，而是应该在爱的基础上，给彼此足够的尊重、空间和自由。
实际上文章开头中，琪琪乱翻别人东西的也是缺乏界限感的表现之一！琪琪以为我翻看你的东西是正常的、合理的举动，她不懂得不可以随意翻看他人物品，不知道自己的行为已经对别人产生了困扰。
李雪在《当我遇见一个人》中提出：界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。
界限感不清晰的人，容易过分热心去进入别人的生活，他感受不到对方的意愿和情绪，在界限感不清晰的人心里，我做得一切都是正常的，都是为你好，于是他们就按照这种扭曲的逻辑不断干涉对方的生活。
一个没有界限感的人，是让人讨厌的人，让人感到他没有修养，毫无家教。
界限感是逐渐学习养成的过程，是从小就应该慢慢培养的，所以孩童时期就是孩子界限感养成的关键时期。
一个人如果从孩提时代就缺乏界限感，那么最重要的原因就是父母没有界限感。
在中国家庭中，父母会通过各种各样的方式介入孩子的生活：
他们干涉孩子的学习，为孩子制定严格的时间表，强迫孩子上各种补习班；
他们干涉孩子的生活，决定孩子应该交哪些朋友，穿什么样的衣服，随意翻看孩子的日记，窥探孩子的隐私，自由出入孩子的房间；
他们干涉孩子的工作，强迫孩子选择不喜欢的工作，对孩子的人际交往有绝对的话语权；
他们干涉孩子的婚姻，你应该选择什么样的伴侣，应该什么时候生孩子，对孩子的家庭生活指手画脚，说一不二！
前段时间的热播剧《小欢喜》中，宋倩就是一个极没有界限感的母亲。
她以学习为由，在英子的房间里装上整面的隔音墙，将房间和客厅的墙壁改成玻璃窗。
她以健康为由，逼迫女儿吃海参以及各种中药补品。
她以高考为由，严格控制前夫和女儿见面的次数，不允许女儿去做天文馆的讲解员。
她以未来为由，无视女儿考取南大的愿望，严加阻挠，要求女儿考取清华。
最终英子在母亲的无界限地高压控制下患上了抑郁症，选择自杀！
作家苏言说过：“好一个‘我们这样说这样做都是为了你好’，这样就可以轻松的划掉所有的界限感了、就可以随随便便的来涉足别人的私人生活和领域了吗？”
父母毫无界限感，导致孩子从小就分不清你和我的区别，没有独立意识，没有边界分寸。
他们不知道如何判定别人和自己，于是不尊重他人隐私，不断介入他人生活。
他们物权意识不清晰，于是不懂得没有经过允许，别人的东西不能随便动。
他们将别人和自己混为一体，一片混沌！
为什么中国家庭中，父母如此没有界限感！
《巨婴国》一书中曾经提到这样一个概念——“浆糊逻辑”，就是我和你是粘合在一起的。我们之间必须时时相通，事事透明，这就是中国家庭成员之间，没有边界感的根本原因。
在中国的传统家庭观念里，我们既然是一家人，就是一个整体，就应该共享所有，就不应该存在任何的隐瞒和隐私！所以伴侣之间，父母和孩子之间应该是全部透明的。
我有权知道你的一举一动，我有权知道你心里的任何想法！如果你和我讲界限，讲隐私，讲独立，那说明你已经不把我当一家人了，你就是疏离我，背叛我，这是让我无法容忍的。
于是在这样家庭中长大的孩子，就成为了父母的复印件，在人际关系处理上拿捏不好尺度。
然而无法忽略的事实是，每个人都是独立存在的，每个人都是拥有自己的思想的，每个人都是需要私人空间的。而这些都是不容许别人参与的！
诗人余秀华曾说：“什么是幸福？幸福是按照自己的意愿去生活。”
幸福的人生必须存在界限感。因为界限感的存在，我们才可以在相爱互利的基础上，互相尊重隐私，听取不同的意见，互不干扰，互不控制，和谐共处！
教育学家认为，在宝宝1岁半-2岁左右，就可以开始培养界限感了。这个年纪的宝宝，已经开始拥有一定的自我意识，逐渐能够区分好与坏。所以，如果不想你的孩子成为人际交往中的“熊孩子”，就应该从小注意培养孩子的界限感。
1、学会自我约束，先做界限感分明的父母
周国平先生说过，爱，可以亲密，但不能无间。
夫妻之间，不窥探对方的隐私，不查看对方的手机，相信和尊重对方。
和孩子之间，承认孩子的独立，尊重孩子的决定，不过分干涉孩子的生活，让大胆放手，鼓励孩子做最好的自己。
和老人之间，保持着适当的亲密关系，但决互不干涉。
从生活中的一点一滴做起，进出别人的房间先敲门，拿别人的东西先征得同意，不讲他人的是非，倾听别人的意见和建议，
教育家霍姆林斯基曾说：
每一瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己。我们当父母的对了，孩子自然就对了。
父母拥有好的界限观念，孩子自然会看在眼里，学在心中，在和他人相处时，更懂得分寸，更能把握好尺度。
2、尊重孩子，让彼此的精神独立
在《女人有话说》中，谢依霖问胡可：“你不怕你儿子以后只照顾女朋友，不照顾你吗？”
胡可回答：“他长大后，就应该把女朋友照顾好，把老婆照顾好，只有这样他才会幸福。如果我和他的女朋友去拼输赢，不但无聊，而且也是在为难他呀，会让他夹在中间特别为难。”
先完成和孩子的精神分离，才能有界限地和孩子相处。所以随着孩子长大，父母要学会尊重孩子的时间、空间和以及孩子的隐私。
不做成为孩子的“手脚”，更不做孩子的“大脑”，替孩子做事，替孩子做决定。让自己退到孩子的后面，做他们坚强的后盾就很好。
3、鼓励孩子拥有独立解决事情的能力
孩子的事情自己解决，让孩子懂得和别人说不，是建立界限感的开始。
相信他的能力，把解决问题的机会还给孩子。
在可能的情况下，学会放权，鼓励孩子独立解决一些力所能及的问题，不要怕孩子失败，鼓励孩子按自己的想法去实践。而你只要从旁指导，在孩子遇到困难时，给出你的建议即可。
久而久之，孩子就会学会如何得体地处理事情，与人共处，学会全面思考，再去做决定。
4、让孩子学会换位思考，学会尊重他人的感受
尊重，是人际关系的起点。人与人之间的交往，都应建立在真诚与尊重的基础上。
父母想让孩子学会尊重别人，首先要学会尊重孩子。
当孩子感受到被尊重的满足感，他才会更好地站在对方的角度，更好地体会对方的感受。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》的一文中说
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。
作为父母，让孩子明白什么是界限感，让孩子学会把握人与人之间交往的尺度。这样孩子在未来的人生中才能更加的游刃有余。