孩子与你反着来？那是你不懂如何说

小妞自从上了幼儿园，我一度怀疑其人格分裂:早晨起床穿衣时就泪眼婆娑地说“我不去幼儿园”，而当我把她送进幼儿园大门，她立马蹦蹦跳跳地到老师身边，开心的不行。虽说孩子情绪变化大，说风就是雨，但这还是让我惊奇了很久。自从开了家长会，对其分裂的表现更加好奇: 幼儿园老师都称赞小妞乖巧，自主性强，但是在家里，与我们对着干似乎就是她的天职。我怀疑这娃是不是在幼儿园憋疯了？所以把在幼儿园禁锢住的热情都释放在家里了？

介于想制止她种种不合作行为地初衷，作为中年老母亲的我看起了一本薄薄的小书，《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》。这本书由两位著名的亲子沟通专家，阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛丝丽施合著。看完本书，感叹天下熊孩子都一个样。书中用来举例的漫画，画的就是我和小妞活生生的对抗生活。这本小书给我最大的启示是，把孩子当做平等对待的对象。当然，这本书的内容不仅针对于亲子关系，也适用于所有的关系。

沟通的前提是理解

情境:孩子喜欢的玩具坏了，嚎啕大哭，你会如何说？

所谓沟通，是以他人能够接受的方式来达到沟通目的。如何能知道什么是对方能够接受的方式呢？这就要理解对方，对于孩子来说，理解他们的感受无疑会带来一种心理上的亲近感，一旦感受到被理解，情绪就容易安定下来。

那么对于上面的情境，我们可以对孩子说，“最喜欢的玩具摔坏了，真的很难过。”承认孩子的感受，安抚孩子。但是如果说“不要哭，再买一个新的嘛！”，孩子可能会哭得更凶，外加撒泼打滚说“不要不要！我就要这一个！”当孩子不开心的感受遭到否定或者是忽略的时候，通常会变得更加难过。

心理学有个词叫“框架效应”，意思是表达的方式会影响思考方式。如果承认孩子感受，孩子会想“对吧，这是真的是很难过的事，爸爸妈妈懂我！”如果否定或忽略孩子感受，孩子的理解可能就变成“我现在哭是不对的”，“为什么要买新的？意思是这个东西并不重要？但是，这个玩具我很喜欢，就是很重要！”所以这个玩具因为你的否定，而在孩子眼里变得更加重要。否定孩子的情感，在孩子的认为来看，可能意味着我们否定了孩子，就是这种被否定的感觉，要么让孩子没自信，要么让孩子采取与我们对抗的态度。

接纳孩子的感受，一个小小的言语上的改变，就能从心理上改变孩子对抗的姿态，拉近孩子与家长的距离。通常，我们可能不太明白孩子到底是因为什么原因而有情绪，我们只要试着去理解，接纳孩子的情绪，说句“你很难过”“你很生气”甚至是简单的“哦”“我知道了”，都能表现理解的态度。你可以不理解孩子的情绪触发点，但是理解的态度，决定了之后的沟通顺畅度。

教孩子控制情绪，与孩子一起解决问题

情境:哥哥打弟弟，弟弟大哭，你会怎么处理？

在与孩子的沟通中，我们与孩子容易处于不对等的状态。也就是说家长容易把自己放在权威的位置，告诉孩子应该怎么做，不应该怎么做，或者早早地评论孩子的想法讲述。我们太过于把自己的评判标准强加给孩子，而妨碍了孩子自己思索问题能力。诚然这些经验是有益的、正确的，并且可能是种捷径，但是授人以鱼不如授人以渔，我们要教给孩子的是解决问题的方法，并且在这些方法的践行当中，告诉孩子如何去控制自己的情绪。

上述情境中，仅仅告诫哥哥不去打弟弟是没有什么效果的，很可能他还不会听，以后继续打。我们可以先接纳哥哥的感受，“你很生气，有什么不对劲的吗？”以理解做基础，哥很可能会说明缘由:弟弟抢他的玩具，撕他的书等等。这个时候要忍住评价这些理由，比如我们可能会说“你是哥哥就应该让着弟弟，书我们再粘起来啊”，这些话就等于否定了哥哥的感受，而且并不会让他对自己的行为有所认识，进而导致沟通无法顺畅进行。我们应该鼓励他把所有的感受都说出来，然后进行总结，“因为弟弟抢你的玩具撕掉了你的书，所以你才生气打他了。”接着表达我们的观点，“要是有人这么对我，我也会很生气，但是打人不好，我们能不能想想其他的办法呢？”进而与孩子一起参与到问题的解决当中。这不仅仅能让孩子意识到自己情绪的缘由，能够接受自己的情绪，还能教会孩子如何更好地解决问题。

冲着孩子大吼批评并不能改变孩子，可能的后果是让孩子更加乱发脾气。因为孩子们除了发脾气想不出更好的方法达到目的。我们批评孩子是为了让他知道怎么解决问题，而不是仅仅发泄我们自己的情绪。理解孩子的感受，倾听孩子，并且与他们一起找出方法，让孩子意识到，原来除了发脾气还有更好的方式处理当前的情况。

表达自己的感受

也许你会说道理我都懂，但是就是控制不了自己的情绪。诚然，很多的父母看过了很多的育儿书，都强调要控制自己的情绪，不能大吼大叫惩罚孩子，但是在生活当中，孩子在让我们炸毛这件事上总是有无穷的创意。这本书最令我感到欣慰的是告诉我:不要过度的依赖策略，而忽略自己的感受。如果很生气，那就大声告诉孩子“我现在很生气，很可能会忍不住打你，赶紧躲起来！”还别说，这话说完我自己都乐了，也就不太生气了。

用合适的方式来表达自己的感受，不失为一种让孩子意识到自身行为的方式，毕竟谁都不爱总听别人告诫说该做什么不该做什么。比如说孩子不整理玩具，我们可以直接描述自己的感受，“看见这么多玩具在地上，我非常的不开心！”如果有时真的控制不住自己的情绪，在对孩子一通乱吼之后又后悔了，找机会去跟孩子和解吧！不要不好意思！并且还要和孩子商讨一下，找到如何避免类似再次出现的方法。

一直以来，常在思考如何与孩子相处，如何让孩子能够得到有益健康的发展。孩子们面对纷繁复杂的世界，面对自己身心的变化，可能都只能听之任之，用自己的方式去应对。而这些方式可能令我们不快令我们不安，我们能做的，就是理解他们，尊重他们，鼓励他们，努力让他们能正确认识世界，认识自己。同样，在这个过程中，我们也能更加清晰地认知自己。孩子，与我们共同进步。