听曾奇峰谈孩子的所谓“毛病”| 沉溺电子游戏、注意力不集中、磨蹭……

曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

一个人的性格，受遗传和早年经历两个方面的影响。

遗传那个部分，不可改变、也不必改变，要像尊重指纹的特征性一样，尊重每个人的天然个性特征。受经历影响的那个部分，如果没有明显地压抑这个人的各种功能、没有太大影响到Ta的成就和幸福，也是需要尊重的。

我们现在要谈到的是，那些与先天无关、而跟父母和孩子的关系有关的孩子们的所谓“毛病”。

1. 磨蹭

可能有以下原因：

❶ 你（父母或父母中某一方）自己有磨蹭的习惯，你把它投射给孩子，孩子代表你磨蹭，然后你再指责ta；

❷ 你代表孩子对ta磨蹭的后果负责，比如磨蹭后可能上学迟到、赶火车误点、不能按时完成作业受老师批评，等等。你对ta的磨蹭后果负责，使ta丧失了对自己的行为的整体感（意思是不知道有什么后果），也使ta觉得事情不是自己的事情，就变得更加磨蹭。

解决的办法是：让ta直接面对自己行为的后果，使ta自己对磨蹭的后果负责。

需要说明一下：对一个人的习惯或人格层面的东西，心理学上并没有可以制造立竿见影的效果的招数。当我们太希望别人改变的时候，我们也许正在犯这样一个“错误”：攻击别人的独立人格。

从另外一个角度说：一个人太容易被别人改变了，还有比这个“毛病”更大的“毛病”吗？

❸ 孩子知道ta一磨蹭，你就会着急，ta逐渐对用磨蹭调动你“上瘾”。

❹ 也许ta只是一点点磨蹭，你的指责放大了或者固化了ta的磨蹭。改变这个习惯，会让ta觉得羞耻。试着想想：在他人指责下你改变某种习惯，是不是会有羞耻感呢？如果一被指责就可以改变“坏习惯”，那可能满街都是完美之人。

2. 沉溺电子游戏

一个人为什么喜欢玩电子游戏？因为想通过操控来获得快乐和成就感。这是人之常情。

问题是：沉溺游戏的孩子那些多于人之常情的需要是怎么来的？可能的原因是：

❶ 孩子被“逼进”了游戏的世界，因为现实世界ta无法操控，也无法获得快乐和成就感。在现实世界里，ta只是一个空有躯壳的傀儡；而在游戏世界里，ta是自己的和世界的主人。

❷ 游戏成了孩子跟父母权力斗争的工具：父母管得越多，孩子反抗就越多。我们大约量化一下这个事情：本来孩子也许玩半个小时就玩腻了，就可能干点别的事情，但是父母的控制让ta很不舒服，就要通过再玩半小时来缓解自己的不舒服。

❸ 禁忌制造诱惑，对游戏的禁忌增加了游戏的诱惑力。

❹ 人人都有受虐的倾向，孩子玩游戏遭到的“惩罚”，会激活ta的受虐需要，并且，随着惩罚的升级，ta的受虐瘾也会升级。

3. 注意力不集中

可能的原因是：

❶ 孩子注意力集中在某一件事情上的时候，你觉得自己被抛弃了。

所以你有意无意破坏了孩子集中注意力的能力。换句话说，相对于孩子要注意的事情，你是一个更大更重要的存在。

有一次一位妈妈问：我上初中的孩子注意力不能集中，我能够为他做什么，使他注意力能够集中呢？我想了一下问她：你如果想集中注意力，你觉得别人能够为你做什么呢？她回答说：别人什么也不要做，让我一个人呆着就可以了。我又问，你孩子注意力不集中的时候你在干什么呢？她说：我在他旁边，要他不要乱想乱动，要集中注意力在学习上。

❷ 孩子同时可以注意很多事情的能力，被误认为是注意力分散。

比如有很多孩子就是能够做作业听歌两不误，但这被认为学习态度不严肃。有个孩子曾经问父母：你们不让我学习时听歌，对吧？父母说是的。孩子接着问：那我听歌的时候学习，可不可以呢？父母想都不想就说：当然可以。

其实我们经常可以专注地做几件事情：比如一边抽烟一边写文章，一边开车一边听广播。经验告诉我们：同时做几件事情注意力也许更加集中，那种全身心投入的集中。所以孩子不是注意力不集中，只是没有按照父母希望的那种方式集中注意力。

❸ 注意力集中就几乎能够做好任何事情，但这种成功也会让父母有被抛弃感：觉得自己没用了，孩子要去远方寻找成功了。

4. 挑食

孩子们说过一句好玩的话：为什么大人们不挑食？

——因为他们做的都是他们自己喜欢吃的。这是个玩笑，不必当真。

孩子挑食可能是因为：

❶ 被暗示出来的

我见过好多次这样的情形：一个外面的阿姨或叔叔对孩子说，你吃点这个鸡肉（随便举例）吧，孩子自己还没反应，爷爷奶奶爸爸妈妈中某一个人就代替孩子说，ta不吃这个。估计原因是孩子曾经某一次两次拒绝吃鸡肉，这就被误解成永远不吃鸡肉。这个误解一旦固化，孩子要想吃鸡肉都觉得会“对不起”家人对自己的判定。

这要总结成一个原则：永远不要僵化地评判孩子，或者把孩子评论得僵化了。比如不要说：我孩子不爱说话、不爱运动、只喜欢看书、不喜欢吃青菜，等等。

❷ 也是权力斗争的结果

你要我吃我偏不吃，你不要我吃我偏要吃。有些家庭中，吃的问题已经严重到不只是挑食的问题，而是吃不吃的问题：孩子完全不好好吃饭，吃饭的时候家里就弥散着恐怖气氛，孩子的纯生理需要，硬是被弄成了家庭战争的导火索。

❸ 父母“需要”孩子挑食这个问题，来满足攻击孩子的需要

因为：父母自己小时候就是这样被攻击的；或者餐桌上融洽的气氛，会让父母觉得“福兮祸所伏”，不如干脆人为制造点“祸”，免得莫名其妙的祸从天而降。

有人可能觉得，我太攻击父母了。我知道很多父母跟孩子的美好关系，这是这个世界上有很多美好的人的原因。但美好不是用来分析的，而是用来欣赏和享受的，所以我们不会在这里提到。我们只分析那些可能制造问题或者已经制造了问题的亲子关系。而且，我们这些分析不是为了攻击，而是为了把不美好变成美好。

作者：曾奇峰，本文转载授权自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

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