“妈妈，你会死吗？”和孩子聊死亡太有挑战，但这个方法是对的

郭佳 少年商学院

朋友建议我写写“如何与孩子谈死亡”，显然，他认为这是一个重要的话题，要谈就认真谈。

我觉得，提出这个要求的他，可能陷入了“教育焦虑”或“死亡焦虑”中，又或者被某些鸡汤种了草，以为这是亲子教育中必须逾越的课题。但我给出的建议是：

和孩子谈死亡，无需未雨绸缪。我们每个人对死亡的了解都极其有限，所以，想太多，等于浪费时间。

但是，亲子教育中，死亡话题又绕不过去，和性、金钱等同样敏感的话题相比，这个话题来得最早，而且孩子会主动找你谈，你总得应对吧？

即使是一个四岁的孩子

也会带着本能去思考死亡

我的应对，是从女儿小妤的一次创作开始的。

小妤四岁时喜欢亲自创作绘本，但她不会写字，只能用抽象的符号来表示。好玩的是，无论你让她讲多少遍，她都能一字不差地念出那些“天书”。

下面就是小妤四岁时的代表作之一，《去天堂接小狗》，文字是她念我记，留下的。

《去天堂接小狗》

——作者：小妤

小妤为啥这么创作？

起因是那年春天，家里小狗扎西得了癌症，因为它过于痛苦，我和爸爸给它执行了安乐死，然后带到动物火葬厂，再然后小狗变成小小瓷罐，埋在一棵树下。

我不觉得该把小狗死亡的消息告诉小妤，但还是没瞒住。第二天，在我毫无准备时，小妤发问：“妈妈，扎西死了，是吗？”我跟她大致解释了下：扎西得的是癌，医生也治不好。扎西很痛苦，每天都很疼，所以妈妈就找了医生，让他不再痛苦。

我以为，讨论到此结束了，但晚饭后，安静的小妤突然再次发问：

“扎西死了，就不再痛苦了？”

“是”。

“那，扎西死了，去哪了？（问题有点难）是不是去了天堂？”

我赶紧点头，庆幸她能自问自答。

“那扎西到天堂，是不是病就好了？”

我又赶紧点头。

她眼睛亮亮的，说：“那我们把扎西接回来，好吗？”

我瞬间石化。看我表情空洞，她开始着急：“既然到了天堂，病也好了，为什么不赶快把他接回来？”

（图为：扎西）

这是她从大人给出的信息中，建立的逻辑，而且她要马上、立即就去。

我只好承认无能：“宝贝，天堂很远很远，而且活着的人是无法进入的。”

那天晚上，小妤第一次因死亡而哭泣。

两天后，她兴奋地给我看她写的这本书，就是前面的绘本。她的理想在书中实现了。

不久，她又完成了一本书，名叫《丁丁的姥姥发生了什么？》。这次，她完成画稿之后，让我按她的口述把文字配上。

故事主人公是个叫丁丁的小公主，有个爱她的姥姥，在姥姥的照顾下成为女王。有一天，“到年纪了，姥姥跟丁丁告别后，便闭上眼睛。”

就是这本“书”：

《丁丁的姥姥发生了什么？》

——作者：小妤

这两个故事，第一个故事乐观而积极；第二个故事顺从而无奈。

我心里了然，扎西之死触发了女儿对死亡的思考。此后，她动用自己储存的死亡知识，想象了姥姥的临终。在我们家，姥姥年龄最大，最容易引起这样的想象。

在我记录她的口述时，内心波涛汹涌。没有人愿意面对死亡，也没有人能逃避死亡，哪怕这个四岁多的小女孩，也会带着强烈的本能去思考死亡。

但面对她的创作，我没有评价，没有议论。我本以为，关于死亡的讨论，总算停止了，没想到下一次更激烈。

“我要你抱着我，我要能摸得着你”

过了些天，我带她从郊外开车返城，路上，她突然发问：“妈妈，你会死吗？”

我忍不住吸了口气：“会啊，谁都会死。”

静默，静默之后的发声：“那你死了之后，我还能跟你说话吗？”

我沉吟：“哦，不会像现在这样用声音说话，也许会用另外的方式交流，我会在你心里，可以不用说话，但我能明白你的意思，你也能明白我。”

再次静默。

静默之后，发出的声音是哽咽：“妈妈，我不要你在我心里，我要你抱着我，我要能摸得着你”。

我快速回头看她，窗外灯光打在她稚嫩发光的小脸上，是泪光。原来，她早已默默流泪，我第一次看到女儿悲伤到泪如雨下的小脸，那一刻的震撼刻在了我的记忆中。

我试着帮她描述她的恐惧：宝贝，你担心妈妈会死，对吗？其实，我也担心姥姥会死。因为我们都认为，人死了就不能在一起了，但我们希望永远在一起，所以会害怕。害怕的时候，我们可以说出来，我们也会流眼泪，眼泪是好东西，可以安慰我们。马上到家了，妈妈可以抱着你，你在妈妈怀里掉眼泪。

那之后，这个话题没有再提及。我猜，她已经把她最大的死亡恐惧说了出来。但我没有停止思考，开始查资料，怕哪天她又会问起。

面对死亡恐惧

成年人没资格给孩子当老师

我看过一篇文章说，小孩子4到6岁，开始意识到肉体会死亡，而精神则不会死。

心理学家白令教授做过一次实验，用图片跟一群幼儿园小孩，讲述鳄鱼吃老鼠的故事。讲完后他先问孩子们有关肉体层面的问题，比如，老鼠死了，还会吃饭吗？还会上厕所吗？还能听到声音吗？

大多数的孩子说：不会。

接着，教授又问了精神层面的问题：老鼠会嫉恨吃掉它的鳄鱼？会很渴望回家吗？

大多数孩子说：会。就是说，就算老鼠死了，也会有情感、有欲望。

实验结论是：在孩子的眼里，死亡只属于肉体，不属于精神。而且这种观念，会一直伴随多数人的终身，成为人类共享的生死观。

按我理解，对大多数人来说，我们的死亡恐惧，正是因为肉体消失，而精神不死所带来的纠结与无奈。

但了解了又怎样？怎么跟孩子谈论生与死？

在我看来，我觉得父母无需刻意和孩子谈生死。

首先，面对死亡恐惧，成年人没资格给孩子当老师。这是我参加一个生死讨论小组得出的基本判断。

半年前，受朋友邀请，我参与了一个讨论会，主题就是“生与死”。参与其中的有公司高管、创业者、媒体主编、大学老师。几个小片段让我印象深刻。

A，女士，她的婚姻有过漫长而痛苦的磨合，但时间和智慧换来了平静和美满。有一天，她的老公和孩子在客厅玩耍，她在旁边看着，忍不住哭了：这么美好的东西，如果我死了，这么美好的东西，我就失去了，我就特别难过！

B，女士，有次她在一条安静优美的小河边散步，她说，那一刻，我特别渴望能有一个灵魂伴侣，可以分享生活中很多的美好。但我越来越觉得，我可能就这样孤独终老了。

c，男士，在生死的大话题之下，他聊的，是他面临着两个非常好的工作机会，一个是和伙伴一起创业，另一个是国际知名的投资机构。他的选择，困难中好像透出了甜蜜。

你看，成年人的死亡恐惧，其实是佛教所说的生之痛苦。生、老、病、死本是自然规律，但爱恨贪嗔却无穷无尽。

如是，我们成年人如何跟孩子谈生死？我们可以掉书袋，网罗科学、哲学、宗教、文化中的生死道理，讲给孩子听，但单纯的灌输无意义。生机勃勃的孩子，但凡有时间，就该在放纵奔跑中，乐而忘忧。

所以，跟孩子谈生死，是不得已而为之的事，事到临头，只好谈谈。我觉得这样更符合生活本意。

我只想全力以赴地活着

不把时间浪费在死亡上

那如果到了非谈不可的时候，怎么办呢？

我认为，首先，只讲客观事实。

每个人都有自己的经历和认知，也许都很精彩，但恰恰应该戒备。因为在跟孩子谈话时，凡意识形态都要加倍克制。如果是我，会只讲述客观事实：害怕很正常。我绝不会告诉她：不用恐惧死亡，因为我自己都做不到。

其次，知之为知之、不知为不知。

有另一个世界吗？对不起，妈妈不知道。有天堂吗？对不起，妈妈不确定。妈妈能确定的是，你看到的所有对天堂的描述，都来自想象。你死了，我就再也见不到你了吗？是的，无法像现在这样相见，但我们或许会在梦里见到，而且我会一直留在你心里。对此我确信无疑。其他的我真不知道。

最后，推荐一本绘本，《楼上的外婆和楼下的外婆》，书里对死亡的描述特别客观，也恰到好处。

绘本大意是：楼上外婆是楼下外婆的妈妈，她很老。有的孩子不喜欢她，甚至觉得她是巫婆，但故事中的男孩不觉得。有一天，妈妈告诉小男孩，楼上的外婆去世了。他们赶到外婆家，看到的就是这个场景。

这是最真实、最生活的，孩子眼中的“死”，——那个总能见到的人，突然就不在原来地方了。四年前，父亲去世时，女儿看到的，也是这样的场景。

有一次，小妤会突然哭出来，告诉我：我想姥爷了。我抱着她说：我也想。

还有一次，在旅行中，夕阳中的大海和旷达的长风，让我泪流满面，她问我怎么了，我说我想姥爷，而她只是“哦”一声，就自顾自在风中奔跑跳跃。对一个孩子来说，够了。

前段时间，我的朋友圈在疯传一张图：

好吧，老年人要搞搞新意思，没问题。但50岁就要把赛车扔了？为什么？我现在没赛车，到50岁如果条件允许，反而要买赛车——只要我喜欢。

刚好又看到一篇被疯转的文章，作者看了一本关于生命和死亡的书，遂发文推荐之，大概很受感动和启发，便在文末说，“因为这本书，我决定所有离别，都要跟我爱和爱我的人好好告别，一定不能忘记。” 这段文字被多人点赞。但我不这么想，不看这本书，就不珍惜所有离别吗？

我只想全力以赴地活着，不会把时间浪费在准备衰老、准备死亡和因死亡而到来的告别上。