“你没给我带”、“他叫我做的”，总把责任推给别人的小孩怎么破

分享个前几天发生的事儿。我自己小孩和几个好朋友在家里打打闹闹玩，high了就爬上了双层床的二楼。另一个小孩A也想爬上来的时候，我的孩子却不想让他挤上来一起玩。

当后来的A站在台阶上往上爬的时候，我孩子用床上一个大公仔玩具堵了下台阶，A因此没有抓住扶手，就掉了下去。万幸屁股着地，虽然疼，但还好没有伤及大碍。

都是读小学的孩子了。那个摔了的小孩要求我女儿道歉，但我女儿却认为这是无心之失，后来嘻嘻哈哈地说“这是大公仔玩具的错”，试图把这事儿就翻篇了。

我当然觉得这事儿不能就这样草草收场。而且当我复盘一下，我发现类似这种“这不是我的错” 来转移责任的事情其实经常发生：

上课忘记带作业文件夹，被老师批评后，孩子说“妈妈你为什么不帮我放进书包啊？” 和其他孩子走在路上，踢石子儿踢到路人，孩子说“是他叫我一起踢的”

......

我们要承认，这是一种每个人都有的天性：没人喜欢犯错。我们不想让自己陷入麻烦，我们不想面对负面的结果，我们想用最简单的方式来处理事情，无论大人、小孩都一样。

而对孩子来说，他们还有一重原因，那就是因为孩子爱父母，希望看到父母高兴，不希望父母生气，因此当他们意识到一些错误的行为发生时，首先把自己责任撇干净也是很好理解的。

推卸责任，会让孩子分不清因果

一个行为会引发一个结果，这就是孩子要明白的因果。把责任推给别人，会让孩子对因果有错误的认识。

比如：a抢了b的东西，b踢了a一脚。这两人的行为都不对，两个人都要承担各自的责任。这对孩子来说是很重要的一课，他们要学会为自己的行为负责。

如果这时候不帮孩子分清并承担责任，那么孩子心里的因果就会变成：如果有人让我不高兴，我就可以踢他一脚。

推卸责任，会养出很被动的孩子

比如：学校的作业明天要交了，孩子拖啊拖，拖到了今天晚上打印小报来做。这时候打印机的墨用完了，附近超市正好没有卖墨。

推卸责任的孩子会说：“这不怪我，这要怪打印机，或者怪超市。” 怪完一圈，他们就抱着臂膀不动了。

主动想着解决问题的孩子会说：“这家超市没有卖墨，我是不是换一家试试？或者我去同学家借借看？“

这两种类型的孩子长大会非常不一样，因此习惯了推卸责任的孩子，会变成非常变动的那一类。

反思一下我们自己，推卸责任的事情是不是也没少做？有时候我们甚至把责任推卸给孩子。比如：

开车的时候差点闯红灯，有没有因此怪后排的小孩“都是你吵吵吵，害妈妈差点闯红灯了！“老师说孩子注意力不集中，有没有怪老人“都是你们带的时候老是打断他专注力，你看看现在！”路上堵车，补习班要迟到了。有没有怪另一半“都是你出门时太磨蹭了，结果你看堵上了！“

..........

在每一个上述事端里，难道责备的那一方都不用负任何责任吗？显然不是。只是因为承认了自己的责任，这让我们自己心里不好受，那么孩子也是一样的。

当发现孩子在推卸责任的时候，我们应该做的是这些事：

冷静、冷静，让孩子从fight状态里走出来。

任何一个不好的事发生，尤其还引发了父母的愠怒、或者责怪，对孩子来说都是一个“紧急情况“。因此我们要把沟通频道调成非紧急情况，让孩子明白，他不用处于fight的状态里，而是我们可以冷静来解决问题。

共情

这简直是和孩子沟通的万金油。曾经我听一个心理教育学家的课程，里面讲到新西兰的一种绵羊，羊毛里会粘着一些虱子。如果去硬拔，羊毛会卷起来，就更加难拔。而如果把一种油刷在羊毛身上，撸顺了毛之后，虱子自然就掉下来了。

共情，就是让孩子身上情绪的毛被撸顺的那种油。

当孩子说“这不是我的错”，你的反应绝不应该是“那能是谁的错？！” 更不应该是“你做错了还死不悔改？！” 专家建议的反应，应该是：“你肯定也非常难过，看到你的小伙伴摔下去了“、“你尝试去扶住那个玩具了，但是它还是碎了，太可惜了。“

有了这样的开场白，孩子才能和你聊下去。

教孩子修复

等孩子平静下来的时候，可以和孩子复盘发生的事，这时候可以教孩子如何去修复。比如文章开头提到，我自己孩子嘻嘻哈哈地说“这不是我的错，这是大公仔的错”，我后来和她说：“被你推下去的那个小朋友，听到你这样说一定非常伤心。你是他的朋友，那个大公仔并不是。你是不是应该去认真道个歉，或者写一个道歉的小纸条呢？“

一个“不责怪”的家，一个想着解决问题的家

孩子是大人的复印机。当孩子动辄把责任推给别人时，我们更应该想一想，自己是否作出了承担责任的表率？

一个“不责怪”的家，用来取代“责怪”的，肯定是大家一起积极地想：我能做什么来解决问题？

这样积极的心态的家，才能培养出主动承担责任、还有能力承担责任的孩子。

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“你什么态度？立刻跟我道歉！” 孩子的“对不起”有意义吗？养了一个输不起的小孩怎么破？输不起 ≠ 上进心哦！

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