孩子小小年纪就说谎？伊恩告诉你，说谎是天生的，诚实需要学习

"手机到底是不是你拿的？"

前几天回家，大老远就看到哥哥拿着棍子，边打侄子边气愤地大吼。

侄子一边哭一边大声反驳"没有"。

原来，哥哥外出，把手机放在家里充电，回家后发现手机不见了，问起家人都说没有看见。

后来，侄子的玩伴阳阳说，中午见过侄子玩的手机，嫂子也在侄子的枕头下面发现了手机。

可是，无论哥哥怎么逼问，侄子就是不承认自己拿过手机，对此，哥哥生怕侄子以后误入歧途，所以就有了上面这一幕。

我赶忙制止了哥哥，因为我知道，打骂胁迫并不能让侄子做出改变；甚至可能会让他下一次的谎言更完美。

当孩子撒谎时，很多父母都焦虑不安，他们认为孩子小小年纪就说谎，长大后很容易走上不归路。

其实，说谎是人类与生俱来的生存技能。

伊恩·莱斯利在《说谎心理学》中写道：

我们天生爱说谎，说谎驱动了人类的演化，善于说谎的人比其他人更为安定和谐。说谎是一项需要对智力、身体、情绪进行综合自控的心理能力。

也就是说，说谎是我们的天性，是人类优胜劣汰不断演变的结果，是让我们能更好适应社会的才智。

所以，孩子说谎不是坏事。

多伦多大学李康教授在《儿童为什么说谎》演讲中发布了一个观点：说谎越早，说谎越好的孩子情商越高，自我控制能力越强。

因为说谎的前提是你要知道对方的心理状态和情绪，在这个基础上你才能说谎，所以情商很重要。

并且，如果你要把谎言说好，一定要有很强的自我控制能力，要把自己的脸部表情控制好，把姿态控制好，而且语言内容也要控制好。

知道对方的心理状态和情绪，这需要共情力；把自己的脸部表情、姿态和语言内容控制好，这需要控制好身体和情绪。

生物学家指出：人类下层大脑负责人体的基本功能比如呼吸、眨眼、人类原始的冲动等，它在孩子出生以后就已经十分发达，而上层大脑负责更为复杂的功能比如思考能力、自控力和想象力等，它是在人类成长过程中慢慢发育成熟的，孩子2岁时正是上层大脑发育的伊始。

所以，孩子说谎时，所需要的共情力和自我控制能力，都与上层大脑的发育密切相关，只有上层大脑发育正常、运转良好，并与下层大脑完美配合，才能控制好这些重要的高级思维功能。

说谎，正是孩子大脑发育到一定程度的表现。

李康教授团队在一次研究中发现：小朋友2岁时就开始说谎了，2岁孩子的说谎率是30%；3岁时，说谎率是50%；到了4岁的时候，孩子的说谎率达到了80%；12岁时，孩子说谎率达到了顶峰，几乎每个孩子都会说谎；16岁时，说谎人数回落到70%。

说谎，并不是孩子的专利，作为父母，让我们回忆一下自己是否也说过谎。

心理学家贝拉·德保罗曾做过一项调查，他要求147个人记录他们在一周内的社会互动，同时记录下他们有意识误导别人的次数，结果发现受试者平均每人每天说谎1.5次。

罗伯特·菲尔德曼研究也发现在陌生的环境中，人们每10分钟就会冒出一句谎话。

马克·吐温曾说：大家都在说谎，每一天、每一小时、清醒时、沉睡时、在梦中、在喜悦中、在哀悼中。

所以，我们不要以为孩子说谎是一件了不得的大事，和我们大人一样，孩子说谎也是为了掩盖错误、达到目的、逃避惩罚、善意谎言等。

说谎是儿童成长过程中智商情商渐趋成熟的重要标志，父母无须过分担忧，不要把孩子的说谎行为上升到道德层面。

有心理研究人员说："孩童时代说谎不是品质问题，也不代表孩子今后会成为骗子。"

我们要善于发现孩子说谎的初衷，对于孩子说谎背后的不利动机，抓住时机正确引导。

就如伊恩说的：说谎是天生的，而诚实需要学习。

心理学将孩子的谎言分为五类：

①白色的谎言，也就是为了客气而说谎。朋友送了一个玩具给他，明明不喜欢，他却说我很喜欢，这正是我需要的。这就是白色谎言，3岁的孩子已经能够说了。

②橙色谎言，为了拍马屁而说谎。明明老师的衣服不好看，他说老师的衣服真美啊。这种谎言5岁的孩子就已经能够说了。

③蓝色谎言，这是为了集体而说谎。比如评比优秀班级时，有一个同学迟到了，他会对督导说这位同学上洗手间了。9岁的孩子已经能够开始说集体的谎言了。

④黄色谎言，为了谦虚而说谎。比如同学问他，考试考得怎么样，他明明考了100分，却说考得不好，还需要努力。9岁的孩子就已经开始说黄色谎言了。

对于前面这四种谎言，孩子是为了更好的融入集体，是孩子情商渐趋于高级的表现。

最后一种谎言是黑色谎言，是为了自己而说谎，比如避免惩罚、逃避责任、害怕父母失望等。

英国哲学家罗素说过："孩子的不诚实几乎是恐惧的结果。"

父母所担心孩子说的谎，其实就是属于黑色谎言。

孩子知道自己做错了，害怕被斥责、担忧被惩罚、担心父母不再爱自己。

宝妈何洁曾带七宝参加综艺节目《不可思议的妈妈》，其中有一段是对孩子进行安全教育的测试。

何洁在离开前反复叮嘱儿子七宝不要给陌生人开门，但是当陌生人敲门的时候，七宝很快把门打开了，之后还与陌生人聊天，吃陌生人给的东西。

后来，何洁询问七宝是不是给陌生人开门了，没想到七宝心虚的摇了摇头，撒谎道："没有"，不过，在何洁的引导下，七宝承认了自己的错误并保证以后不会了。

而，有网友说这是七宝习惯性撒谎，对于一个3岁的孩子，被贴上这样的标签，难怪何洁生气，发文控诉。

其实这是一件很平常的事情，这属于几乎每个孩子都会说的黑色谎言，孩子知道自己犯了错，担心受到妈妈责备，内心恐惧不安，所以说谎了。

（1）告诉孩子，爸爸妈妈始终爱你

陈美龄在《50个教育法——我把三个儿子送入了斯坦福》中分享了第一次发现大儿子说谎的经历。

在大儿子上小学低年级的时候，她很在意孩子的考试。有一次，陈美龄问大儿子："考试成绩下来了吗？"

大儿子回答："还没有。"

在一次偶然整理背包的时候，陈美龄在大儿子的书包最底层发现了皱巴巴的试卷，分数是70分。

当她拿着试卷问儿子为什么说谎时，儿子回答："因为我考得不好。"

这时候，陈美龄意识到，原来大儿子一直觉得妈妈希望他考出好成绩，如果考得不好就很难为情；大概在儿子心中，只要不让妈妈知道自己考得不好，他就还是妈妈心中的好孩子。

其实，无论儿子考了多少分，她对孩子的爱都不会改变，不会失望也不会生气。但是，儿子并不知道。

于是，陈美龄开始了她对儿子爱的宣言："妈妈真的很爱你，你知道吗？无论你是怎么样的孩子，妈妈最喜欢了，你完全没有必要隐藏自己。你要相信妈妈的爱。当你为了隐藏一个谎言，就得撒第二个谎，这样下去，妈妈和你的心会越来越远……"

陈美龄和大儿子整整谈了八个小时，在和妈妈的轻松聊天中，儿子把以前对妈妈说过的谎都写在了纸上，从此不再对妈妈隐瞒任何事情了。

因为，儿子已经相信，妈妈的爱不会因为自己的考试失利或犯错而改变，所以没有说谎的必要。

在很多孩子的认知中，只有好孩子才能得到父母的爱，当犯错的时候，只有说谎才能让父母继续爱自己。

说谎的背后其实是孩子对父母的不信任。

这样的孩子多么让人心疼，他们小心谨慎地维持着自认为的好孩子形象，用一个又一个谎言将自己编织成父母心目中的理想样子。

而父母却一厢情愿地认为孩子明白我们的爱，在一次次沉默与斥责、在一次次谎言中，消磨的是父母与子女之间的期待与信赖。

爱孩子，请把爱勇敢的说出来，我们要大方地告诉孩子，不论他是什么样子，我们始终爱他。

（2）不直接拆穿谎言，引导孩子认识到自己的错误

直接拆穿谎言的结果，只会让谎言以更完美的形式继续存在。

小时候，我不喜欢洗澡。

妈妈下班回家后，通常会问我："今天洗澡了吗？"

"洗完了"，我故作镇定地回答。

"说谎"，妈妈摸着毛巾问道："洗完了毛巾还是干的？"

第二次，我知道要把毛巾打湿。

妈妈："今天洗澡了吗？"

我："洗了，毛巾还是湿的呢！"

妈妈："洗完了地板还是干的？"

第三次，我提前把毛巾和地板都打湿。

妈妈："洗了澡吗？"

我："洗了，地板和毛巾都是湿的。"

妈妈："洗完了那镜子怎么没有雾气？"

第四次，我把地板毛巾打湿后，还让浴室一直冲着热水，直到镜子上有一层雾气；并仔细观察了浴室的一切，挪动了沐浴露的位置，甚至还换了衣服。

妈妈的拆穿并没有让我意识到自己的错误，只是关注于谎言为什么会被拆穿。

第五次第六次······妈妈再也没有问我有没有洗澡了。

直到有一次，妈妈拿回一本书，不记得是妈妈买的还是借的，只记得书里面有一张大图片——一张皮肤表面被放大的密密麻麻的细菌图，当时很是震惊害怕，至今还记忆犹新。

书中提到长期不洗澡会有很多危害，因为身体每天都会排泄废弃物，这些排泄物停留在皮肤表面，会导致细菌滋生，很容易生病。

因为这张图，我从此乐忠于洗澡，再也不需要父母的催促，更不需要撒谎了。

我想，可能是妈妈发现她拆穿我的谎言，并没有让我做出改变，反而让我学会了把所有可能被拆穿的可能性考虑得更周全。

所以，她采取了迂回战术，让我自愿放弃与她"斗智"了。

当孩子说谎时，我们不直接拆穿谎言，而通过以暗示的方式告诉孩子：其实我知道你说了谎。

父母也不纠结于谎言的本身，不再使用"你不能说谎，要做个诚实的孩子"，"说谎的人会像那个放羊的孩子一样被狼吃掉"等这些老生常谈的话题。

父母需要更关注谎言背后的内容，让孩子认识到做某件事的危害，这可以借助于电视、书籍等直观的令人信服的媒介，让孩子明白自己的错误，远远比你拆穿谎言，或者直接要求他们做个诚实的孩子有效得多。

（3）为孩子的诚实鼓掌

大家耳熟能详的华盛顿砍樱桃树的故事中，华盛顿砍了爸爸心爱的樱桃树。

爸爸很气愤。

华盛顿看爸爸很生气，心里虽然很害怕被处罚。但还是鼓起勇气对爸爸说："爸爸，樱桃树是我砍的!，我只是想试试您送我的斧头是不是很锋利？"

爸爸看到华盛顿能承认自己的错误，不但没处罚他，反而大大称赞他："好孩子，你的诚实让我很欣慰，即使一万棵樱桃树也比不上一个诚实的孩子!"

华盛顿的育儿方式值得我们学习。

很多父母向孩子承诺，坦白从宽抗拒从严，可当孩子承认错误之后，对孩子还是责骂不止。

既然诚实得不到谅解，索性打死不承认，这也是侄子无论他爸爸如何打骂都不承认的根本原因。

面对孩子的诚实，我们一定要控制自己的情绪，指责和暴力无法解决问题。

首先，我们要耐心听取孩子的心声，了解孩子犯错背后的原因，这是对孩子的尊重与信任。

然后，我们需要把孩子认错的态度与做错的事情分开处理。比如可以对孩子说："你很诚实，爸爸妈妈很高兴，但是对于你犯的错，我还是很生气，希望你吸取教训，下次不要再犯。"

最后，我们可以让孩子保证以后不可以再犯同样的错，若有下次，让他们自己说出惩罚方式，比如询问孩子："你知道你错在哪里吗？如果再有第二次，你说要怎么办？"

其实，做错事，并不是孩子的本意，他若能勇于承认，这是值得被表扬的品质。

因为说谎是天生的，而诚实需要学习与鼓励。

写在最后的话，孩子说谎并不是大事，我们应该以孩子的视角、平静的心态，设身处地的理解孩子，了解孩子说谎的根源，帮助孩子解开说谎背后的"结"，这是每一位父母的必修课。