孩子爱说谎，我却告诉你“肯定“最有效 孩子对你说谎怎么办

文 | 魔斯妈妈育儿实录字 | 本文共4500字，阅读约需7分钟声明 | 本文由“魔斯妈妈育儿实录”原创，喜欢我，请点击“关注”按钮

>>>幼儿园里，小朋友之间闹矛盾。其中一个哭着去找老师告状说，谁谁谁打我。我没打他，但是他老打我。

>>>小学时，孩子喜欢乱拆东西，搞坏了爸爸的健身器，却谎称说是家里的小狗狗搞坏的。孩子成绩没考好，不敢拿试卷回来，谎称卷子丢在学校了。

>>>到了中学，青春期的孩子总会攀比一些物质的东西。有的家境一般，为了面子，跟同学谎称穿的冒牌鞋子是正品，父母有多厉害，周末去哪里吃大餐了……

这些比较常见的孩子说谎的情况，相信很多家庭都遇到过。还有些更严重的撒谎，比如说为了玩游戏，盗用父母的银行卡，骗父母说学校要交钱等等。甚至有些孩子觉得大人们都不诚实，自己说谎也没错。

我想，很多父母都知道“孩子爱说谎”这个行为是错误的，要纠正。但是如何纠正呢？很多时候又掌握不了度的问题，找不到正确的方法。下面这几种教育误区，看看你中招了几个呢？

孩子说谎，家长教育的几大误区

1、 吓唬

吓唬，是家长面对小孩子说谎时最常见的一种反应模式。“说谎的孩子会被狼吃掉！”、“说谎的孩子鼻子会越长越长！”……家长希望通过孩子害怕，产生对说谎行为的约束。

可是我们觉察一下，家长这些话本身是不是就是一句谎言呢？撒谎的孩子真的会被狼吃掉吗？鼻子真的会越长越长吗？当孩子意识到你也是用谎话来吓唬他，不仅会让这样的方法失效，同时也降低了父母在孩子心中的可信度。

2、 不信任

很多父母看到孩子说谎，会很焦虑，觉得问题很严重。事情刚一发生，就很严厉的批评孩子，甚至是恐吓。“如果让我知道你说谎，看我怎么教训你！”

这种教育方式凸显了家长的焦虑感和对孩子的不信任。我们并不确定，孩子未来还会不会出现说谎的情况，就把狠话先抛了出来，这会给孩子造成强烈的压力。

我们担心孩子的这个问题，以后还会发生，所以内心不淡定。但是美国儿童精神科医生丹尼尔·巴伊指出：“孩子撒谎，是成长进程中的一部分。通过谎言，孩子对自己与父母之间的关系进行实验。

很多时候，问题并没有我们想象中的严重。长期用这样的方式和孩子沟通，也许能抑制孩子说谎，但父母跟孩子的亲子关系一定好不到哪里去。

3、 说教

相对平和的父母经常会使用说教的方式，这也是极为常见的一种教育方式。

“诚信是一种非常优秀的品质。你不诚信，很难在社会上立足。”“诚实是一种责任，敢承担责任的孩子，才是有担当、有前途的孩子。”……这样的沟通，其实并没有就事论事，代入感不强。到底什么是在社会上立足？什么叫有前途？概念太抽象了，孩子根本没办法深刻理解。

这种说教多了，你会发现孩子不仅没走心、没效果，而且会变得也讲一些半懂不懂的大道理来反驳家长，让家长很是无语。

4、 用爱作威胁

“你要是爱说谎，妈妈就再也不喜欢你了。”这种情况是用爱作威胁，是一种非常糟糕的教育模式。孩子很怕爸爸妈妈不爱自己。所以，很多孩子从幼年起就无时不刻的用各种方式去吸引父母的关注，来确定父母是爱自己的。

我们在教育孩子的过程中，如果没能让孩子坚定的相信父母就是爱自己的，会导致孩子爱的能力缺失。这样的影响远比当下说个谎要大得多。

5、 释放负面情绪

还有一种情况，与我在网上看到的一个案例有关。情况大概是这样：

同学约文文放学后出去玩。文文知道爸爸不允许，但是很想去。于是就骗爸爸妈妈说是跟同学去补习班了。回到家中，爸爸问她去哪里了。文文还是嘴硬，说去上补习班了。这个时候爸爸采取了这样的教育方式。爸爸对孩子说：“文文，你一直都是个乖孩子，诚实的孩子。我希望你跟爸爸说实话。刚才我去补习班接你，老师说今天没有上课，你知道爸爸找不到你有多担心吗？文文，现在说出来还不是大错误，但如果你一直骗我，爸爸会很失望。”

文文听完后，非常后悔，便对爸爸说出了实情。爸爸听完没有责怪她，只是叮嘱她以后不可以再撒谎了。

这个案例，在网文中是被作为正面案例宣导的，但是我却不太认同。从表面看，好像孩子真的知道错了，也道歉了。但是，因为爸爸表达了失望的情绪，让孩子产生了内疚的心理。而内疚，是能量等级中最低迷的一种。长期感受到内疚的孩子，很难有力量去面对自己的人生。

所以，在孩子面前流露出自己对孩子错误的悲观、失望、伤心、难过，都不是一种很恰当的教育、沟通方式。应该尽可能地积极、正向引导。

每一个家长都希望帮助孩子改掉毛病，让孩子变得越来越优秀。但是，为了让孩子不再撒谎，我们如果付出的是亲子关系更紧张、孩子自信心更低等等，那我们必须思考我们的教育是否存在问题。想解决一个问题，但却出现了第二个、第三个问题，会不会有点得不偿失。

三步走，有效建立与孩子的沟通桥梁

网络上的确有很多探讨孩子说谎问题的文章，各种招式五花八门。但是仔细研究，发现真正能在孩子身上用起来，有效果的，却并不多。大多以说教为主，让父母调整心态、耐心给孩子讲道理。调整心态对不对呢？对。但是如何才能有一整套组合拳，解决孩子说谎的问题呢？那就不是光靠调整心态解决的了，说教更是没有用。

1、 别用问题的视角去看“说谎”

所谓“问题”，就意味着一个负向的标签。没有任何人喜欢在被贴上负向标签的时候去改变。尤其是心智尚未成熟的孩子。

到底是不是问题呢？当你用问题的视角去看待这个世界，满世界都是问题。当你用资源的视角去看待世界，满世界都是资源。对待孩子也是一样。

“孩子说谎”，你说是问题，但我觉得更是个契机。我们可以把他看作是与孩子共同成长的契机。孩子不就是在不断地试错中成长起来的吗？从这个角度看，问题就变成了资源，是孩子成长的阅历与厚度。

说谎从行为学上定义，它只是一个故意隐瞒实情原貌，用夸大或者不真实的方式去表述的行为。我们可以去表达对这个行为的不接受，但不要去随意上升成为孩子品质的问题。

2、 根据说谎背后的动机选择解决办法

孩子说谎大多源于两种原因。一种是觉得好玩，根本没有意识到这有什么不对。身边有人喜欢用这种方式沟通，自己便开始有样学样。这种情况一般发生在幼年阶段。

关于这种情况，解决方法不难。我们可以直接表达： “宝宝，妈妈更喜欢你讲真话。”同时，我们也需要留心一下，孩子是跟谁学的，是小朋友在幼儿园里喜欢开这样的玩笑？还是父母的行为所致？然后，针对原因做适当的调整和改善。

更常见的是另一种说谎动机。孩子撒谎是因为担心说出真相会受到惩罚。而这个惩罚给孩子造成了恐慌，让他试图逃避惩罚。比如说，考试考差了，如果我告诉妈妈实情，妈妈一定会很生气地骂我一顿。再比如说，如果老实告诉爸爸，我偷玩手机了，不仅可能要被打一顿，很有可能手机都要被重新上密码。关于这种情况，我会在下面的“肯定法“里给出具体解决方法。

3、 强化情感链接，打开孩子的心门

想要更好的引导孩子诚实，最重要的一步是：能与孩子情绪产生共鸣，打开交流的心门。只有当孩子情感慢慢建立连接，才会变得没有那么担心，并且开始愿意听妈妈说话了。这个时候再去跟孩子沟通对整个事情的看法，探讨解决的方案，才会更有效。

让孩子坚信：无论我说什么，父母都还是会爱我、支持我的。这是一个让孩子敢于去真实表达的非常重要的氛围、环境。很多时候，我们一看到孩子有“问题”，就立刻劈头盖脸的数落一通，往往适得其反。

在下面的部分，我将通过”四个肯定“具体讲述如何建立情感连接、如何帮孩子真正解决说谎的问题。

“肯定法”是解决孩子说谎问题的终极沟通武器

肯定不等于表扬，也不等于赞美。肯定是具体、真实的表达你看到的，如实的接纳，不夸大，不贬低，不评判。肯定是建立良性互动的基础。

1、肯定情绪

很多时候，孩子说谎、犯错，父母总是会把关注点聚焦在孩子的问题上，而往往忽略了感受孩子当下的情绪。情绪是人的一部分，它需要被关注。孩子说谎，一定是有事情起因的。孩子说谎的时候，内心一定不是平静的。他或许会感到紧张、害怕，甚至内疚。他也许知道自己是错的，但并不知道更好的处理方式是什么。因此他困惑、迷惘、无助。

你有没有过这样的体会?当孩子说谎了，你并没有批评他。而是首先试图用同理心与孩子建立连接。比如说：宝贝，我知道考试没考好，你也很不开心。你还担心考得不好会被爸爸妈妈批评，所以很害怕。所以才说谎，不给我们看试卷。对吗？

当说到这里的时候，很多秉性纯良的小朋友，可能会忍不住哭起来，承认错误，向妈妈道歉了。所以很多时候，肯定孩子的情绪、接纳孩子的情绪，本身就是解决问题的一种重要方式。当你能感受到孩子的担心、紧张等情绪，并表达出来的时候，孩子也能感受到：爸爸妈妈的心和自己的心是相连的。

2、肯定动机

孩子为什么会说谎？上面我们讲了要根据孩子说谎的动机，对症下药，选择解决方法。那么仔细探究一下，当孩子因为害怕受到惩罚而说谎时，背后还有什么动机呢？他们是不是也不想让爸爸妈妈生气、不开心呢？这样的动机体现了孩子的稚嫩与善良。事实上，孩子最不愿意直面的就是父母的怒火与叹息。

所以，当我们看到这些动机的时候，我们应该给予孩子肯定。父母的生气、不开心会让孩子对于父母是否依旧爱着自己产生不确定与担心。当我们对孩子善良的动机给予肯定时，才能让孩子更好的建立安全感。

3、肯定做得好的地方

任何人、任何事都不可能一无是处的。孩子说谎这件事情不对，但是并不代表整个过程没有任何值得肯定的地方。比如说，孩子喜欢拆东西，把家里的东西搞坏了。拆东西这件事，是不是也体现了孩子动手能力比较强、善于思考呢？当妈妈引导孩子面对错误的时候，孩子是不是也知道自己不对，并有勇气承认错误了呢？这些，都是值得肯定的、做得好的地方。

每一个人都希望被认可，孩子也一样。当孩子获得认可，他们会无形中获得力量，在那些做得好的地方走得更远。

4、肯定可改善的空间

肯定情绪、肯定动机、肯定做得好的地方。有了这三个基础，我们与孩子建立了好的情感连接，才可以跟孩子有效的探讨，接下来我们怎样可以做得更好。这就是第四个肯定，肯定可改善的空间。

对于说谎本身，我们要让孩子看到，除了说谎，还有很多更有效地方式解决问题。而爸爸妈妈就是你坚强的后盾。

对于孩子说谎背后的事件，我们应该看到：孩子本质上是需要帮助的。他们不知道该如何正确的面对问题、解决问题。那么如果想让孩子不再说谎，作为父母，还必须帮助孩子一起解决说谎背后的问题。

回到最初的案例：

当幼儿园的小朋友回避自己的问题，告状说谎时，我们不妨看看小朋友在人际交往时，是不是有什么认知不足。然后不断地引导她该如何正确的和同学相处。当孩子乱拆，搞坏家中物品时，我们是不是可以和孩子一起商量，建造一个“工作间“，约定好家里的哪些东西可以动，哪些不可以动，为什么不能动。当孩子考试没考好，跟父母说谎时，我们或许更应该帮助孩子解决学习本身的问题。当青春期的孩子因为攀比而说谎时，引导孩子建立一个正确的价值观要比单纯的遏制说谎来得更重要。

在面对孩子说谎的问题上，给孩子一个正向的标签、一个诚实的标签，远比给孩子一个不诚实、爱说谎的标签要有效得多。时代的发展越来越快，很多父母过于焦虑孩子的问题，往往否定、批判的多，肯定、鼓励的少。也许你忽略了心与心的连接，也许你忘记了只有爱的连接，才能创造美好的世界。

不仅仅是说谎，当我们面对孩子所有的问题时，把关注点聚焦在如何有个更好的亲子关系，才能真正引导孩子，影响孩子。所以，试着给予孩子必要的肯定、积极正向的引导吧。当孩子正能量一点点的积累，他一定会有力量，去面对和克服困难，解决问题。

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我是@魔斯妈妈育儿实录，俩宝妈，热爱写作、热爱分享，喜欢历史、喜欢旅行。财务金融领域混迹多年，后因孩子投身教育领域。从卖方研究写行研报告到创建魔斯英语品牌开设30多家校区，再到跟宝爸宝妈们一起探索育儿心得，我一直在跟随心的方向前行。

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