孩子越管越不听话？其实是“墨菲定律”作怪，同理心引导远胜说教

“文/豆宝奶奶（原创文章，欢迎个人转载分享）”

很多妈妈认为，自家的孩子一点儿都不乖巧，不愿听妈妈的话，特令独行的行为让妈妈感到很无奈……

案例A：

吃早餐的时候，妈妈发现小鱼又把碗里的绿色蔬菜挑了出来，于是她把菜又夹回碗里，端在小鱼面前。

“小鱼，来，把这些蔬菜吃了，多吃绿色蔬菜，对身体好，你看你这么瘦弱，还挑食……”妈妈说了一堆，小鱼觉得心里厌烦，把饭碗一把推倒离开了。

背后传来妈妈的声音：“你看你这孩子，怎么不听话呢，妈妈都是为你身体好啊。”

案例B：

小沐休息日带着同学回家玩，同学走后，留下一地的玩具以及垃圾，小沐觉得有些累，便坐在沙发上开始刷微博。

正好妈妈从外面回来，看到家中一地的狼藉，一边收拾一边说：“你带着都是什么同学啊，把家里搞得这么乱。你也不说收拾下，妈妈今天加班挺累的，回来没有一口热饭不说，还得先把家务做了，小沐啊，你怎么这么懒啊，以后去了社会上，别人可难以接受一个懒汉啊。你看你爸，就是因为懒，多年就是一个小基层，一直挣点辛苦钱……”

小沐突然叹了口气，看着一旁忙碌的妈妈，离开了，其实他只是想歇一会儿再收拾，玩了一天，他也很累，但妈妈就是不明白，还在原地不停地说着。

案例C：“毛毛，写完作业再看动画片，完不成作业，老师又要找家长了，说了多少次了，就是不听。”

张奶奶关掉了孙子刚刚打开的电视，督促孙子去书房写作业。孙子却赖在了沙发上不肯走，表示一定要看动画片。于是张奶奶使出了“杀手锏”，表示毛毛再不去写作业，就告诉她的妈妈，毛毛突然大哭起来，说今天是他喜欢的动画片的最后一集了，不看不行。

张奶奶心里郁闷，她和孙子说过很多次先把重要的事情做完再做其他的事，但孙子似乎从来不领情，每次因为看动画片会磨蹭很长时间。

上面的案例在现实生活中经常可以看到，对于某件事，家长往往是苦口婆心，而孩子却根本不听，甚至跟你对着干，朝相反的方向越走越远。

▶你觉得这样做是对的，但忘记了他还是个孩子啊

大自然不需要早熟的果子，因为那是生涩的、不甜美的。人类需要渐渐长大的儿童，揣着童心的儿童的样子的儿童，那长是长久的、健康的、醇美无比的——当代儿童文学作家秦文君。

大人的认知经过多年的积累逐形成，和孩子的认知差异很大。

曾经看过一个故事，意思是说，幼儿园老师让小朋友画太阳，小朋友交上作品后，太阳形状各异，有椭圆的，三角形的，梯形的，正方形的等等。太阳的颜色也不尽相同，红的，绿的，蓝的，紫的都有。如果让我们大人去画太阳，那么几乎所有的作品都可以用四个字概括特点：红色，圆形。

小孩子的想法是千奇百怪的，大人的思维模式比较符合大众主流，你觉得这样做是对的，但是他并不如此认为啊，他有自己的看法，也许你不认可，也许你根本想不到。你不能强行要求他去认可并接受你的看法。

▶你剥夺了他说话的机会，听不到他的“潜台词”

案例B中，小沐并非是懒，只是因为和同学玩累了打算休息一会儿再收拾屋子。但是他的妈妈没有问明原因直接开始说教，给小沐贴上了懒的标签。

现实生活中，这样的例子很多。

譬如看见孩子和别人打架，就是孩子的不对；

孩子拿着不是自己的东西回来，家长就说是孩子偷了别人的东西……

孩子想解释什么，有的家长摆出“我不听”的态度，只是告诉孩子这样做是不对的，让孩子失去了解释的欲望，久而久之，他做的事情你会觉得越来越没有理由。

★你嘴里的孩子怎么样，他就越来越怎么样

古希腊伟大的哲学家亚里士多德说过：每天反复做的事情造就了我们。

我们对于孩子的行为不断说教，时间久了，他就会认为自己是那个样子，索性破罐子破摔，不再做出改变。

比如你总说孩子笨，长久下去，你就会发现他真的“越来越笨”。

★逃不开的“墨菲定律”，让不愿意发生的事情“百发百中”

作者看过一档综艺节目，有一个心理学家和观众互动的环节，就是心理学家让观众不要想什么，观众却对那件东西印象特别深。比如心理学家说：“我一会儿会跟你说很多动物的名字，但是你不要想大象。”

等他说完了，再询问观众的时候，发觉观众记得最深刻的动物就是大象。

如果有两种或两种以上的方式去做某件事情，而其中一种选择方式将导致灾难，则必定有人会做出这种选择。——爱德华·墨菲（Edward A. Murphy）

上述墨菲定律的意思就是做一件事情，你越不愿意看到什么后果，就会发生什么后果。

就好像上面的观众，你让他不要想大象，可他脑海中深刻出现的反而是大象。

映射到教育孩子中，也是如此，你拼命和孩子说做某一件事，会怎么样怎么样，他的脑海里过滤掉了其他，只剩下那一件事，他怎么会不去试着做呢？

俗话说：淹死的都是会游泳的人。会游泳的人不知道游泳潜在的危险吗？但为什么还是去游泳了呢？很有可能就是他身边的人不断地说：游泳危险，千万不要去。但自恃会游泳的人反而淡化了危险的意识，强化了游泳的意识，心理还会产生出：“别人觉得危险，我就平安回来给他们看看”的念头。

1：挖掘“潜台词”，建立“同理心”，一句“我懂”胜过千言万语

任何一件事都不是没有原因的，发现孩子有什么问题，想要说教的时候，不妨先问问为什么，把孩子心中的“潜台词”挖掘出来。

即便孩子解释得不够合理，也不要发火，要站在他的角度考虑问题，好的父母，是会跟孩子统一战线的。

教育学家陶行知说过：我们必须会变成小孩子，才配做小孩子的先生。

大人的处事方式和孩子不同，你不能强加给他，要真正了解他经历了什么，有什么想法，才会明白他为什么去做一件事。你理解他，才能用他接受的方式给予解释，让他明白你说的是对的。

▌举个小例子：

日本一档综艺节目测试亲子关系，就是让小朋友放学后帮助做园艺的老爷爷搬花盆。搬完花盆后，时间有些晚了，小朋友的身上全是泥。有一个小朋友一出校门就被妈妈拉了过去，指责他的脏衣服脏手，并生气地问他为什么这么晚才出来，是不是又和其他小朋友淘气了。

小朋友连连摇头表示否定，想要说话，妈妈却没有给解释的机会，小朋友委屈得要哭了。这时录制节目的人出来，把事情解释给妈妈听。

妈妈听完后，抱住委屈的小朋友说对不起，妈妈明白为什么你出来这么晚，且身上都是土了。宝宝这么帮助别人是对的，要是妈妈，妈妈也会这么做的。但是下次遇到这样的事情，要先告诉妈妈，别让妈妈在等你的时候担心。

妈妈的一席话把小朋友说哭了，不过小朋友是笑着哭的，表示下回遇到类似的事情会先通知妈妈再去做。

妈妈的话很巧妙，既和孩子站在了一条线上，又告诉了孩子要怎么做更合适，这样解决问题的方式堪称完美，但是前期，妈妈没明白小朋友遇到了什么事，说话办事还是让小朋友很伤心的，如果多以这种方式相处，孩子就会越来越不听话。

2：把“不要做”换成“怎么做”，引导远胜于说教

孩子犯了错误，大部分父母本能地上来就是一顿说教，只让孩子知道这样做是错了，但孩子没有搞清楚怎么是对的，下次依旧会犯同样的错误，家长再次说教，进入死循环，造成孩子越来越不听话的现象。

不妨试着告诉孩子怎么做合适，让孩子自己去理解并尝试。

作者身边有个妈妈教育孩子的方式让人很佩服。有一次她女儿自己在家玩，突然坐在地上哇哇大哭，她出来才知道女儿碰了窗台上的仙人球，被扎到了。她先是抓起女儿的受问疼不疼，然后说：“妈妈知道你被扎了很痛，你是因为好奇才碰它的，你知道了碰它的后果，下次就不要碰了，妈妈把仙人球放到高处，你以后也提醒大家不要碰它好不好。”

女儿点点头，此后没有再因为碰仙人球哭过，而且还会提醒别人。

如果妈妈说：“告诉你不要碰，不要碰，你非这样，看挨扎了吧。”想必这样只会让孩子对仙人球产生恐惧或仇恨，也容易疏远亲子关系，让孩子觉得妈妈不爱自己。

其实孩子的成长是一个漫长的过程，多一些理解，包容和关爱是有必要的。与孩子相处，不一定要说很多话，一个肯定的眼神，一句：“我懂！”，便胜过万语千言。

宝妈们，关于孩子不听话的事情，你们是怎么处理的呢？欢迎留言讨论和分享，如果喜欢本文，就收藏点赞或分享给朋友吧！