孩子乐于助人，不快乐？“助人型”孩子把“好心”变成了“负担”

前两天小雪的妈妈去接孩子放学，可是在校门口等了半天也没看到孩子出来。

寻到教室，看见孩子一个人正埋头在写作业，她的英语老师就坐在身旁。

和老师沟通后才知道，只有小雪的练习册没有完成，所以被单独留了下来。

小雪的妈妈非常生气，但又不好当着老师发作。

回家路上一问孩子才知道。因为老师让大家利用中午休息的时间，相互抽背课文，然后把练习册做了。

有三个孩子都来找小雪帮忙，小雪都硬着头皮答应了。

“你不会告诉他们找别人吗？”小雪妈妈听了，气不打一处来。

“可是他们就找到我了，我有什么办法？”

很显然小雪很乐于帮助别人，但却不懂得合理地拒绝，这类孩子按人格类型划分，是属于为“助人型”人格的孩子。

美国的两位医生，亚力山大·汤马斯和史黛拉·翟斯在《气质和发展》一书里面提到：

我们可以在出生后第二至第三个月的婴儿身上辨认出九种不同的气质，它们是：活跃程度；规律性；主动性；适应性；感兴趣的范围；反应的强度；心境的素质；分心程度；专注力范围/持久性。

斯坦福大学医学院临床精神科教授戴维·丹尼尔斯，则发现这九种不同的气质刚好和九型人格相配。这九种类型就是：

完美型、助人型、 成就型、 艺术型、 智慧型、 忠诚型、 活跃型、领袖型、 和平型。

前面所提到的小雪，就是属于典型的“助人型”。

比如同事家的孩子，刚上一年级，因为相较于同龄人来说，识字量比较大，所以当一些孩子还不会读题的时候，他能够很顺畅的把一道题给读完。

中午饭后，老师让孩子自由安排。他家的孩子，想要中午趴在桌子上休息，却遇到了一个想要提前把作业写完的同桌。同桌总是在不识字的时候，把同事的儿子叫醒，帮她读题。

同事是问儿子，“你为什么不告诉他现在是中午休息时间，你想休息呢？”

“没用的，她还是会叫你的”，孩子回答。

“那是因为她一叫你，你就答应了吧。”同事提醒到。

孩子点点头，“我觉得我不帮她，她会很生气。”

孩子的答案让妈妈哭笑不得。

“助人型”的孩子就是这样，心思细腻，很能设身处地的替别人着想，很在意来自于别人的评价。同事的孩子，正是把着眼点放在了同桌的“难处”和感受上，所以认为帮助同桌是他需要做的事。

虽然“助人型”人格的孩子常常有不错的人缘，但是这种孩子的优缺点也非常的明显。那么，“助人型”的孩子到底有些什么性格特点呢？

1.热情助人，常能博得大家的好感。

嘉阳在班里是老师眼中，最爱“表现”的孩子，老师也乐于给到他表现的机会，比如帮老师搬搬东西啦，发发卷子什么的。但是同学并不反感他，因为他也会为同学的一个需求，而忙前忙后，没有怨言，也很少麻烦他人。

这类孩子，像小蜜蜂一样忙个不停，认为要被人喜欢，就要多多付出。他们通过满足别人，来得到他人的关注和爱。

2. 不争不抢，有求必应。

我家孩子也是属于助人型人格。当他把老师新发的数学教具拿回来时，却是破的，里面的三角形，圆形都已经不全了。

儿子告诉我，这本来是前面同学的教具盒，掉地上弄坏了，自己还帮着找了半天撒出来的东西，但还是没找齐。

我疑惑的问：“他的教具盒怎么在你这儿？那你自己的呢？”

儿子回答说：“我跟他换了。他说，他的爸爸妈妈肯定不会给他修的，我们俩先换一下，如果我的爸爸妈妈还是修不好，他就和我换回来。”

听了他的话，一时之间，我都不知该作何反应了，我是该为他的热情助人而鼓掌呢，还是该为他的“舍己为人”的行为而“忧愁”呢?

助人型的孩子，有求必应，时刻关注着怎样满足别人的需求和愿望，有些事，即使自己并不情愿，也会勉强答应，“不”字很难说出口。

3. 对别人的评价很在意。

一天，在育儿群里，正好看到一个妈妈说，他的女儿属于“助人型”人格，而且，她觉得孩子特别在意别人的评价。

这位妈妈说，女儿不论是在家还是在外面，总爱主动帮忙，但有时别人可能并不需要，女儿往往就像泄了气的皮球。

对于这样一个热衷于帮忙的孩子来说，她很在意他人的正面评价，对拒绝或批评也同样介意。当他人对他夸赞时，他们往往热情高涨，但当他的帮助不被人接受，或被人否定时，他们就会倍感失落。

助人型人格的孩子总是“想别人之所想，急他人之所急”，把别人的需求摆在第一位，为了被人所喜欢、需要，不惜“自我牺牲”，却忽略了自己的感受和需要。

可以说助人型孩子的优缺点一目了然，那么父母该如何正确应道“助人型”人格的孩子呢？

1. 停止语言暴力，引导孩子多关注自己的感受和需要。

你是否说过这样的话：

●你动作这么慢，不怕老师批评你吗？●你再这样的话，当心别人不跟你做朋友了。●你不听妈妈的话，妈妈就不喜欢你了。

大人这些脱口而出的话，却对孩子造成了“内伤”，这些都是带着威胁的语气，让孩子陷于紧张和恐慌中，在这个过程中他们无法思考自己的需要和立场。这些语言给到他们的暗示是，”我必须更在意别人对自己的看法，否则我会失去别人的爱“。

孩子在一个有足够安全感的环境中成长，他们才能有精力去关注到自己，并勇于为自己说话。

2. 让孩子明白不是所有人的感受都需要他来负责。

让孩子知道每个人心中都有自己的标准和选择，他不用刻意地去迎合别人，让所有人高兴和满意，只需尽力做好自己。

另外，在和他人的相处中难免会有摩擦，”助人型“人格的孩子往往会容易把一切问题都归结为自己的错误，这也会让孩子的情绪出现较大的波动。父母需要安抚他们的不安，比如，告诉孩子”你不用什么都一肩挑，即使有时别人因为你没有答应他们的要求而生气，这也没什么，可能一会就好了。“

3. 当孩子表达自己的意见时，父母要多加肯定。

当”助人型“的孩子说出了自己的想法时，我们要表示赞赏，即使孩子说出的是反对意见，父母也可以发现他们终于愿意说出自己的需求了，我们该好好倾听，只有孩子在这种吐露真实感受的过程中得到了享受，他们才会在下一次，知道怎么拒绝其他人的不合理要求。

4. 帮孩子设定付出的底线。

让孩子知道帮助别人时，自己的需求也很重要。

”助人型“的孩子不但乐于助人，而且乐于分享。但他们分享的，可能是自己的全部。

比如他们会把自己喜欢的东西全部带去和人一起玩耍，当别的孩子想要时，他们却不知该怎样拒绝。

他也可能会把好吃的全部拿出来招待别人，当周围人一再向他伸手时，他仍不会说”不“，但最后可能一个都没有给自己剩下，即使那些东西他自己也很想吃。

所以这类孩子要改变他们先满足别人，再满足自己的习惯。

先要让他把自己的需要摆在前面，分享吃的时可以先把自己的那一份留起来，分享玩具时，则可以把不愿被别人选走的玩具先放好。

总之，助人型人格的孩子，是天使，但不该成为”憋屈的天使“，如能获得健康的人际交往能力，他们即能温暖别人，也能好好关爱自己。