没和孩子打过架的父母不是好父母 有没有不打孩子的父母

大家好，我是2M。

深秋的天气，让人在室内带得冷了需要去室外暖和一下，于是我也很荣幸的加入了感冒的大军。

躺在床上养病，忽然想起小时候，某天突然脑子一抽不想去上学了。于是就跟我妈说难受，吃了药，也不好，怎么都难受。毕竟是装的，我妈越是关心，我就越表现的难受，生怕她发现我是假的。

结果那天我妈带我到学校跟老师请了假，去村里的小诊所开了药，回来的时候还顺便给我买了俩苹果。九零年的农村能买水果很不容易，所以回家的路上我开心的吃着。然后碰到了邻居，我妈解释了原因之后，邻居就说看着孩子挺精神的，不像有病啊？

我当时心里一惊，立刻反应过来自己有点得意忘形了，赶紧继续装病。

面对孩子得病家长容易关心则乱，下面的场景也很常见：孩子头天晚上说有点难受，头疼。第二天孩子刚醒妈妈就问："怎么样宝宝，头还疼吗？"

你猜孩子会怎么回答？大部分都会是："嗯，还疼。"

如何这个时候家长追加一句："那要不要我找老师给你请个假？"

孩子会怎么说？他当然会说："可以啊。"

当然，这也不是什么大事，偶尔一两次无所谓。可是如果这类的事情变成了日常，就是大事了。

一个初中的男孩来咨询，刚开始无论穿着和讲话都很得体，就是最近不去上学。量表测试显示抑郁和焦虑都是中度，通过三次咨询过程中的评估，发现抑郁倾向比之前想象的要更重，于是建议家长带孩子先去到正规的精神科医院去检查。

【这里说一点，很多人提到精神科医院（安定医院、康宁医院之类的）都会非常的排斥，选择去综合类三甲医院的心理科。相对来说，精神科医院要比综合类医院更加专业，设施更加全面。很多时候为了面子，拖来拖去，时间成本搭在上面，病情也耽误了。】

这个孩子目前六次咨询，现在偶尔去上学。咨询过程中发现孩子父母对待孩子的方式有很大的问题。

孩子头一天晚上说，明天去上学，而且还赶作业。第二天早上以天太冷为理由提出不去了，于是家长开始鼓励安慰孩子，还是不去，最终爸爸请假一天陪着孩子。

这只是其中一个事件，咨询过程中通过了解发现家长对孩子很"尊重"，也很理性，不会跟孩子有冲突。包括孩子的爷爷奶奶，发现孩子有问题的时候，都是先由着孩子。

问题是：今天天冷可以不去上学，明天天热，后天天下雨呢？那去不去上学呢？

这和完全的溺爱又不一样。父母和家人在尽量的避免和孩子发生冲突，或者换句话说父母不敢面对孩子的负面情绪。

这样的父母是靠不住的，因为家长一遇到问题就躲。

孩子在成长过程中经常会测试父母的底线，看一看那些事我能做，那些事我不能做。随着长大，大脑发育逐渐成熟，逻辑分析能力、判断力、自我意识开始增强。你就会发现孩子开始不听话了，他会通过和父母的一些"冲突"来获得一些能力。

比如，家长说玩手机不能超过一个小时。孩子不干，跟你吵，跟你讨价还价，要玩三个小时。你说不行，就一个小时，他说那要不两个半小时？你说最多一个半小时……

或者孩子大半夜不睡觉，要出去荡秋千，家长说不行。无论他怎么撒泼打滚，这么晚了，说不行就是不行。

这个过程中孩子逐渐知道了家长的底线，就会调整自己的行为。同时也会增长弹性，知道某些权力可以通过自己去争取（讨价还价）的。

可是如果这个时候家长总是回避冲突，就容易让孩子摸不到你的底。对孩子的完全接纳就是告诉孩子不需要用力去争取任何东西。

个案中的男孩看上去很懂事，刚开始做催眠的时候，表现得很好。但是能明显感觉到过于好了，似乎是在配合。于是跟他解释清楚，不需要任何配合，就是自然而然的反应就行，就会看到他开始没有任何反应了，而且身体都软软的，没有力量感。

我们就知道，他刚开始表现的好，其实假装的成分非常大。在生活中，也经常会装的很好。

孩子不上学的另一个原因就是到了新学校没有朋友。我们都知道，到一个新环境没有朋友是正常的，想要得到朋友就去交朋友啊，但是他却缺少这个能力。交不到，就回家，开始回避问题。

做家长和做咨询师不一样，咨询师在咨询室里可以完全接纳一个人。但是做家长是在日常生活中，需要有原则有底线的。

所以对这个孩子，想要咨询有效果，我们会对家长有要求。

我们会当着孩子的面（减轻家长压力，这样家长和孩子有冲突的时候，可以把仇恨拉到咨询师这里来。）训斥家长，告诉他这么做不对。并且严厉正式的告诉家长按照我说的去做，下次孩子再说难受不想去上学了，直接叫起床。记住，不指责，不漫骂，但是必须起来去上学，没有商量的余地。

如果孩子依旧不去怎么办？

既然难受不想去上学了，那就好好在家养病。没有手机，没有电视，锁好门窗，防止跳楼。或者家长请假一天，带着孩子去医院看病，而且要从挂号开始，不越过任何一步，让孩子体验到等待过程的焦虑艰辛。有点仪式感，对他有好处。

既然孩子折腾家长，家长也要折腾孩子，敢于面对和他的冲突。

只有家长的基础点做好了，孩子自然会跟着成长。想让家长代替孩子负责任，那不可能。

家长要硬起来，才能成为孩子的垫脚石。

总结一下：家长不要害怕和孩子起冲突，要有自己的底线，才能给孩子底线。当你回避冲突的时候，孩子也会回避冲突。冲突不可怕，我们都是在一次次的冲突中成长的。

当一个孩子能够和父母吵一架，吵完之后大家能该干嘛干嘛，这个家庭的弹性是良好的。

这里多说一点：每个家庭的情况不一样，他人的故事只能成为我们的参考。我们不能看了一点东西，就回家和孩子干一架，然后说人家网上都是这么写的。那我可担待不起，咱们还是要具体情况具体分析。