孩子不听话，是因为你不了解处理孩子的四大行为动机，快点进来 孩子不听话时应该怎么处理

有一个人不得不提，他可以说是现代育儿学基本理念的这个鼻祖， 20世纪初奥地利著名精神病学家，个体心理学之父Alfred Adle，独创了叫做个体心理学派，阿德勒他认为，人的一切行为都是由目标所激发的，而不是潜意识或者是泛性论，也就是说人的每个行为，他都是为了实现某个特定的目标，且能获得相应的回报。

阿德勒认为，孩子和成人也是一样的，也是一个独立的个体，它的一切行为背后都有它的目的，当孩子记住了我们这些耳熟能详的形形色色的这些不当行为来传达自己需求的时候，如果我们家长立刻把我们的注意力转向孩子，那么不管你是说去说教也好，拉去惩罚他也心甘情愿。

这里先说一个真实经历的事情，有一次我去朋友家玩，他们家有一个5岁大的男孩，然后我们晚上约好一起出门吃晚饭，这时候我的朋友就和他儿子发生了争执。为什么呢？因为天气有点凉，他妈想让儿子再多穿一件外套，可是儿子怎么都不肯穿，结果两个人的说话声音就越来越大，吵了起来，最后妈妈就说了，你穿不穿？不穿你就一个人呆在家里！大家听着是不是很熟悉啊？这个是我们大人惯用的伎俩啊。

我赶紧把我的朋友拉到一边问他，你找来另外一件外套，然后呢，用温柔的语气问儿子，两件外套她想选哪样？然后朋友就拿着这两件外套到客厅里面，语气很平静的问儿子，宝贝呀，这两件外套你今天晚上想穿哪一件？结果呀，儿子毫无悬念的选择了另一件，一场风波就此平静下来。这就是阿德勒说的，转移孩子的注意力，尊重他们，就会发现他们循循教导

相信大家都有这样的困惑，为什么我的孩子总喜欢大吵大闹啊？为什么我的孩子总是黏着我一刻不肯离身？为什么我的孩子动不动就发脾气和我对着干？其实作为家长的我们心中是有十万个为什么，啊，可惜呢，我们没有10万个标准答案，要知道孩子这些看上去不可理解的行为，其实只是冰山上的一角。只是那个浮出水面的那一部分，而冰山下面那个最主要的部分，主体的部分才是孩子行为背后的真正的动机，那为人父母，我们只有看懂孩子这些行为背后的深层动机，才可以对症下药，才有可能做到茅塞顿开，如何能看懂孩子行为背后的动机呢？那今天我就来和各位爸爸妈妈一起探索。

如果说你是认为安慰、取悦孩子，他的需求就会得到，立刻的满足，他就会认为他的这些不当行为已经奏效了，所以下一次呢还会卷土重来，使用同样的手段来获得我们对他的注意力，

孩子对于他想要达到的目的没有被满足这样的一种内心真实感受，貌似好像是在发脾气或黏着我们爸爸妈妈，但实际上是在向我们沟通他的一个需求，爸爸妈妈我真的很需要你们的关注，但是他们不懂怎么去表达。而且更可怜的是，孩子在做这些不当行为的时候啊，他根本自己并不知道内在的具体动机是什么？所以，他只能通过不断的去尝试错误，然后在黑暗中摸索，所以家长看到自己孩子发脾气呀哭闹，我们不要只是一味的去抱怨，指责，批评，甚至去打骂，而是要。我们面前站着的是一个倍感沮丧的孩子，他正在用他自己所能想到的方式来获得我们的关注和爱，因为他还不知道有什么更好的方法来去表达他的需求，那么在孩子的各种不当行为背后的动机到底是多少？

所以做家长们需了解其中的四个动机：寻求归属感，寻求权力，寻求自我保护，寻求逃避

孩子们为了达到这些目的，他们所采取的行为可能。不是正面的啊，但有可能也是负面的，我们应该想办法积极的把孩子引导到正面行为的轨道中。

一、为了寻求归属感

孩子在寻求归属感的时候，他会表现出哪些不当行为来寻求我们的关注呢？那他会操控家里人为他去忙碌，会让家里边的人为他去做，这些他早就会做的那些事情。我记得有一段时间我的出差是挺多的，然后只要我是连续一周不在家的话回到家里啊，我女儿见到我，就说就开始什么都不会做了，妈妈我不会穿鞋，你可以帮我穿一下吗？妈妈我不会刷牙，你帮我刷一下……

有时候女儿明明看见我们在打电话，却跑过来让我陪他玩会儿。

这时候我们可以尝试做礼貌要求的方法去转移注意力，我们可以这样说：

妈妈正在打电话，不能被打扰，你有没有看到这个秒针？你帮我看着，等这个秒针啊，转10圈的时候，我就可以结束电话陪你玩了啊，可能爸爸妈妈会想，这个好简单啊，奏效吗？啊？我觉得，有没有效果大家回去试一试便知

二、对于权力的追求

其实我们每一个人都希望自己能够去影响别人，影响周围的环境。我们总想掌控我们自己的生活，我们希望事情能按我们的想法去发展，随着我们年龄的增长，我们会发现自己的能力越来越强，那自然想掌控的事情也就会越来越多

孩子也是这样的，当他发现自己可以做更多事情的时候，他其实告诉爸爸妈妈，我很需要感受我的权利，但是我不知道怎样去表达。所以我只能尝试这些不当行为来向你宣战，我实在不知道有什么其他更好的路径？

那么面对孩子追求权利的这个需求，家长应该怎么做呢？记住一点，孩子所做的这些不当行为背后的深层动机就是为了追求权利，当孩子觉得我有我的权利，能够去选择其中一件的时候，他的感受是，被尊重的是拥有选择的权利，所以这个时候就不会引起权力的斗争，其实是给他们选择。让他从小就学会去给自己作出选择的时候，他就不会为他未来独立生活而困惑，当他自己一个人可以独立生活的时候，他就知道应该如何作出选择，而不是等到我们的孩子20多岁30岁的时候，还打电话回来问爸爸妈妈，这个女朋友我要不要谈，这个工作我要不要辞职？这件事情我要不要做？这样的话孩子完全就丧失了替自己生活做主的这样独立性

三、寻求自我保护

我们人类，都有一种保护自我，保护我们的家人，保护我们所生活的社会的本能

孩子同样也会保护她们的身体，还有他们的自尊，当一个孩子感觉到自己受到伤害了，特别是这个孩子缺乏归属感的时候，孩子的内心就会想，反正我也是一个没。被人疼爱的孩子，怎么做都无所谓，如果说这个孩子的家长，还会经常用打骂的方式或者指责的批评的方式来去对待这个孩子的话，那么孩子为了自我保护，她的内心会想，我一定要报复我的爸爸妈妈对报复，这就是孩子寻求自我保护的时候往往使用的最常见的。

首先我们要认同他的情感

第二我们要学会去尊重他，不管孩子说出来的什么，我们都不要去批判，去惩罚，去反击，不然我们又会跟他进入到权力的斗争。

第三是要学会主动的道歉，如果真的是爸爸妈妈的一些行为，引起了孩子不得不采取报复的行为，这个时候父母应该主动向孩子去道歉的，但是最重要的一步是要学会向孩子表达我们对他的爱，要学会去鼓励孩子，

四、寻求逃避，

面对寻求逃避的孩子，家长是需要花时间去训练孩子的，而不是去指责她，怜悯她，也不能去放弃他，记住，要鼓励，鼓励，再鼓励

孩子种种的不当行为，他并不是问题的实质，只是更深层这个问题的外在表现，那爸爸妈妈们不要总是觉得头痛。而是要真正学会思考，努力的去看懂孩子行为背后的这些深层的动机，爸爸妈妈还是要引导孩子通过正当的行为来去获得满足，这个时候，孩子的这些不当行为就会自然的消失。需要爸爸妈妈掌握对的处理方法，有足够的耐心倾听孩子的哭诉，从他们的行为去了解他们的动机，避免不重要的冲突及影响自己的心情