从熊孩子升级到别人家的孩子，我对儿子只用了三招 如何对付别人家的熊孩子

问题儿子行为差，老师同学讨厌他。上学三天两头哭，看我如何拯救他！

 1.问题儿童的诞生

儿子绝对算个问题学生，他的问题是从读幼儿园开始的。

本来三四岁的小男孩有点调皮很正常，但是儿子分明调皮过度了，表现在屡教不改上。

别的小孩违纪，老师只要稍微说一句就有用。但是儿子是你越说他，他越要对着干。

心理学上的禁果效应完美地在他这里体现出来了，即越是被禁止，他的好奇心和逆反心越是要挑战禁令。

最让我难以接受的是儿子有人际交往的障碍。他喜欢对人动手动脚，就算见到的是陌生人，他也爱用手去拉扯对方，或者直接抱着，惹得别人十分厌恶。

不是我不教啊，而是根本教不出来。他的屡教不改真是令我深恶痛绝啊。

犯错多了自然总是挨批评，我本来没觉得这有什么不对。直到经常有小朋友跟我告状说儿子是班上最坏的人，我才警觉起来。

老师长期的批评已经给儿子身上贴满了密密麻麻的标签，那些标签上都是同一句话:坏小孩。

这种不好的评价会让儿子做出自我印象管理，使自己的行为与标签内容一致，也就是心理学上的贴标签效应。

儿子果然变得更恶劣了。频繁骚扰别人，无故毁坏东西，被别人批评指责还一脸坦然，丝毫不以为意。

在幼儿园里，小朋友们对他敬而远之，不愿跟他在一起，他也不愿意参与任何集体活动，连做操都不去，总是一个人在教室里待着。

老师多次委婉地告诉我，要好好教育他，他不合群，有点自闭。

有些家长也会同情地问我，他是不是有多动症？

在儿子第N次被投诉同一种行为后，老公绝望看着儿子说，这孩子没救了。

我妈也绝望地看着我说，这孩子完了。

我看着好像还一无所知的儿子，不禁悲从中来，如果所有人都觉得他无可救药，那他以后要怎么办？

很多个不眠之夜里，想着那些人对儿子的各种评价，我泪如雨下。心里暗暗决定，如果他有病，我陪他治。治不好，我陪他死。哪怕全世界都与他为敌，我也要护他到底。

2.鉴别问题性质

身为一个高中的心理咨询师，我擅长解决的是青春期孩子的各种问题。对于儿子这样的问题儿童，完全闻所未闻，见所未见。

心理咨询的第一步是要鉴别诊断，根据他的各种表现和反应，判断他究竟有没有自闭症和多动症。

自闭症，又称孤独症，是种脑发育障碍的疾病，主要表现为社交障碍、兴趣狭窄、行为刻板、多动等。

儿子兴趣广泛，好奇心强，人际交往虽有障碍，但是他不是主动拒绝交流的，只是大家都排斥他后，他被迫要自娱自乐。

而多动症其实是注意力缺陷障碍，典型特点是即使是在他最感兴趣的事情上也没办法长时间集中注意力。

上课坐不住、不服管、不听讲，爱翻上翻下，自控能力差，看起来儿子的种种表现都挺符合多动症状。

可是最关键的是儿子在看书、玩积木时，几个小时不挪窝是常有的事。如果这都不算专注，我实在想不出什么能被称为专注了。

当我把我的鉴别结论告诉家人时，他们居然都怀疑我的专业性。当然这不是重点，重点是老公不相信我和儿子。四面楚歌的感觉并不好，这意味着我不仅没有支持，甚至还多了一个需要对抗的敌人。对儿子来说，这也是最可怕最致命的敌人。

好在老公工作忙，在家时间少，儿子几乎都是跟我在一起。我耐心地陪他看书玩游戏，表扬他的每一点小进步，感觉他乖多了，根本不叛逆。

在家过得越开心，儿子越讨厌上学了，他开始每天为上幼儿园的事哭闹。这让老公更是焦躁，而我仿佛从儿子的哭闹里看到了希望。

至少这能说明他开始觉得老违纪，搞破坏，挨批评，没人玩不是一件令人愉快的事。他想逃避这种不愉快的体验，享受在家的安全舒适。

3.打造宽松空间，放大优点

幼儿园肯定还是得上的，现在首先必须撕下老师爱给他贴的负面标签，给他正面引导，让他用行为去适应正向期待。

儿子其实是有优点的，比如他爱看书，也认识很多字。只不过大家只看到了他的缺点，没有给他发挥优势的空间。

幼儿园教室里有一个书架，书架上都是各种绘本和故事书。平时饭后老师才准许他们去阅读。据说儿子有时上课不听讲，就是看书去了。

我跟老师就儿子的教育问题做了一个探讨分析，我觉得儿子爱违纪是因为他没有找到上学的乐趣，希望在儿子不影响他人的前提下，老师能给他充分的自由。

老师很开明地同意了。

然后儿子就过上了跟家里一样自由的生活。基本上只要他不愿意做的事，老师都不再勉强他，他自然就不搞破坏了，只是在教室的书架前安静地看书。

爱看书的儿子明显稳重多了，老师也不再批评他。他似乎也从书本上找到了慰藉，开朗多了。

又到了家长观摩日，上课前大家都在吵吵闹闹，儿子却一个人坐在书架前看书，恬静安然的样子，自成一道独特的风景。

有家长惊呼说，哇，他怎么跟变了一个人似的，那么认真那么乖？

我很骄傲地说，他看书时一直都这样啊。

那天好几个家长都拉着我儿子，笑着问他书能看懂吗？字都认识吗？是怎么学会认字的？

儿子受宠若惊，半天不知道该如何作答。

下午接他回家时，我跟他说，今天很多家长都表扬你很厉害啊，能认那么多字，还爱看书，要小朋友向你学习呢。

儿子没说话，但是看得出来他的心里美滋滋的。

我趁热打铁说，你看你要是再在其他方面有所改进，老师和同学们会更喜欢你的。

 4.做足准备工作，耐心等待

还没等到儿子变得更好时，书架上所有的书都被他看完了，他又开始了一哭二闹不上学的生活。

老师建议我自己从家里带书给儿子看，这次我却拒绝了这种提议，果断地要求老师恢复对儿子的正常管理。

以前由着他看书只是为了让他找到上学的乐趣，但是看书肯定不能成为他上学唯一的乐趣。他最终还是要融入到集体生活中去的，不能借看书一直逃避下去。

在他上学只看书的那段时间，我也没闲着。每天晚上带他四处去找同学玩，培养感情，为以后的回归集体做准备。

不得不说我低估了首因效应的作用，小朋友们对他的第一印象太过顽固，根本没有办法重新接纳他。私下玩得再多再好，进了教室各有各的玩伴，依然把他丢在一边。

没书看，没人玩，上学对他而言是种惩罚。

这时刚好有些人选择转学去读小学的幼小衔接班，老公建议转学。

我又否决了他的想法，坚持先读完幼儿园再去读幼小衔接班。若是他不能迅速适应幼小衔接班，就又会回到熊孩子的状态。

——那要是读完幼儿园再去，他还是不能适应呢？继续读幼儿园吗？

——如果那时都不能适应，那提前一年读的情况只会更糟糕。

——照你的意思，不能适应就不读了吗？

——至少现在不能读。否则也只是读不进去混时间。

——他现在难道不是在混时间吗？

——当然不是，我在耐心等他长大，再大一点，自控能力和心理承受能力都不一样的。

老公到底还是拗不过我。只好看我每天连哄带骗，花样百出地给儿子找乐子。

我跟儿子约定他上学期间每个星期可以在外吃早饭一次，每个月可以请假休息一天。

实际上他情绪最低落的时候，我主动请假三天，让他在家玩了个痛快，有足够的精神力量支持他在学校的生活。

正是因为我处处关注他的情绪，又不完全纵容他，这种张弛有度的处理方式，终于让他捱过了幼儿园最后一年。

 5.回归正常生活，享受上学快乐

幼小衔接班开学之前，我跟儿子好好谈了一次，关于他的以往以及他的未来。

他表示不想再过以前那种痛苦孤独的生活。

我说，在新的环境里新的同学和老师不会再对你有成见，你想过什么样的生活都是由你选择的。你要做熊孩子，就要接受大家的讨厌。你想得到大家的喜欢，就得做个好孩子。

前车之鉴，记忆深刻。儿子毫不犹豫地选择了后者。

开学不到一个月，他就成了班里的小名人，谁都羡慕他能完整地读完一个故事。老师也对他过硬的阅读能力以及丰富的词汇量赞叹不已。

光环在前，他偶尔的调皮捣蛋，反倒成了无伤大雅的小节，完全被忽略不计。我费力打造的光环效应终于起作用了。

每次去接他，总会有家长艳羡地说，你就是×××的妈妈啊？他怎么认识那么多字啊，懂那么多东西啊，太厉害了。

我只是笑，他爱看书而已。

儿子过得开心，学得轻松。老公也忍不住夸我眼光独到，谋略过人，居然把一个人人厌弃的熊孩子变成了一个人人夸赞的好孩子。