为啥你苦口婆心，孩子却始终听不进一句？

我有一位邻居，他是一位爸爸，平时知书达理，为人热情，在小区人员很好，可是和自己8岁的女儿的关系却很僵，一直很苦恼，不知道是为什么。前两天晚上，我看到这样一个场景就知道原因了：

原本在跳绳的女儿忽然气呼呼的坐到她爸爸身边说：不跳了，没意思！

爸爸的回应：你突然就不跳了，怎么行呐，他们还等着你呐！

女儿更加生气：我不想跳就不跳了

爸爸耐心的说：你们一起跳好好的，你想不跳就不跳，太不负责任了吧

这时候，女儿几乎用吼叫的语气说：他们讲我跳的很难看，我才不要跟他们跳，我不要你管

爸爸耐心的说：那你跳好看一点不就行了

女儿已经差不多愤怒到极点：我就不跳，回家……

女儿已经不想再搭理爸爸了

这整个过程发生了什么？

为什么爸爸耐心在指导女儿，语气温和地给女儿建议，教女儿怎么做才能和小伙伴一起开心的玩，而女儿始终不领情却越来越生气了呢？

是女儿不理解爸爸么？是爸爸不应该这么教么？

都不是，之所以女儿会越来越生气是因为爸爸当时回应给女儿的并不是女儿当时所需要的，那她当时需要的是什么呢？

女儿需要爸爸看见她生气了，因为别人说她跳绳很难看她感受到没有被尊重而生气了，但是爸爸给他的是什么？

是评判，是建议，是道理，是爸爸自己的期待。

如果在女儿气呼呼的坐到爸爸身边说：我不跳了，没意思的。

这时，爸爸能说：哎呀，看起来我女儿生气了，发生什么了呐？

女儿接下来就会说：是的，我很生气，因为他们说我跳绳的样子很难看。

爸爸再回应：哦，你感觉没有被尊重，所以很生气，是这样么……

如果以这种接纳的状态交流下去，孩子的负面情绪是不会不断升级的，更不会最后弄的不欢而散

那又有一个问题出现了，在我们和孩子交流的过程中，给建议，讲道理，对孩子有期待难道都不对了？

并不是，这些呐，也都是沟通的一部分，但是在给建议讲道理之前，我们要先去看到孩子的感受并且表达出来。

这就像我们有很多很多的爱像水一样在自己的瓶子里，现在我们想把我们的水倒到孩子的瓶子里，第一步是什么？

直接倒么？显然不是，是打开属于孩子瓶子的盖子，只有盖子是打开的，水才能到的进去。

这个盖子就是孩子的感受，我们看到孩子的感受并且表达出来了，就是盖子打开了，这样我的水才能倒地进去，如果盖子一直是盖着的，那么我们有再多的水也是到不进去的。

如果表达自己的爱，却不顾及孩子的感受，一开始就是建议和道理，孩子是接收不到的。

如果你想把你的水倒给孩子，请先打开属于孩子瓶子的盖子，如果你有很多爱要给孩子，请先看见孩子的感受。