被好好爱过的孩子，将来不管面对什么事，都会更加充满勇气和力量 我们要对孩子好一点,因为他们长大后会遇到很多

没有一个孩子是天生自觉的，贪玩、有惰性、自制力差，是孩子们的共性。但为什么别人家的孩子似乎更乖、更少让父母操心呢？因为你看不见自己孩子的真实需求，却一味去监督他变优秀。可是，孩子的愿望并不会因为被制止而消失，却会因为被制止而更需要。一个不懂得适应孩子成长的父母，再会教也没用。

小文是一个7岁的小女孩，她的奶奶是教师，爸爸是警察，妈妈是护士。这样的家庭成员设置，在外人看来是最完美的“教育组合”。按理说，这么好的资源，小文应该被培养成一个优秀、快乐的孩子，但实际上她眼神空洞，内心压抑，每次写作业的时候，都会被大人逼的哭天喊地。

小文很害怕做作业，但她喜欢画画，也很有绘画天赋。不过爸爸对于这件事很不屑，执意给孩子报了语文、数学辅导班，可是效果并不佳。小文的成绩越是提不上去，大人们就越焦虑，越要加强对她的要求和监督。可是无论他们怎样教，小文的学习还是很难取得进步。

是小文太笨了吗？当然不是，她只是一个被大人们以爱之名摧残的孩子。教育孩子不是驯兽，而是种树！种树需要的就是适合的养料，充足的空间和适宜的光照条件，而不是揠苗助长。而我们有很多家长对孩子实施的教育，就是在揠苗助长。

逼孩子优秀，不是爱而是残忍

很多父母都常常有这样的焦虑：如果我不每天监督孩子按时完成作业，那他就会变得懒散；如果我允许孩子吃糖，那他就会毫无节制，造成不良的后果；如果我不逼孩子多学几项特长，他就会失去竞争力；如果我在孩子哭的时候给他拥抱和安慰，就会惯坏他，养成他的依赖心理……

于是他们的孩子会被要求不许这样、不许那样，必须这样，必须那样。但这样做，也并没有取得父母们想要的结果。或许一些“魔鬼式”的爸妈的确养育出了看上去优秀的孩子，但孩子的心理健康却也留下了大大的隐患。

还记得前段时间震惊全国的北大学子弑母案吗？那个杀害自己母亲的吴谢宇，就是一个从小被逼优秀的孩子。所有人都只看到他表面上的优秀，却看不到他内心世界的紊乱、空洞和挣扎。

三年前，吴谢宇将自己的亲生母亲杀害。完美地处理了母亲的尸体以后，他替母亲撰写了辞职报告，谎称自己和母亲去了美国。在自己的社交平台上也和朋友们维持着联系，说自己回了趟老家，家里发生了一些变故，语气里听不出任何异常。

他将一切瞒天过海，如果不是因为舅舅发现了他妈妈的尸体，这起犯罪称得上是完美的犯罪，就像他在所有老师和同学心中的形象一样“完美”。曾经教过吴谢宇的福州一中老师李茵得知他弑母的消息以后，非常震惊，甚至有点难以相信：“会不会是弄错了”。

他可是所有人心中“自律”、“热心”、“高智商”“高情商”的吴谢宇啊，李茵甚至这样评价他：“如果非要说他有什么缺点，我只能说，他的缺点是看上去好像没有缺点。”他从福州被保送到北大，每年都拿北大奖学金，GRE成绩位列全球前5%，周围的人都称他为“宇神”。

可就是这样一个完美、优秀的“宇神”，却亲手杀死了自己的母亲。到底是一种怎样的深仇大恨，才让吴谢宇做出了这样大逆不道的事情？

9年前，吴谢宇的父亲肝癌去世，母亲一人抚养他长大，也将他训练成了一个戴着完美面具生活的孩子。吴谢宇不光是学习成绩优秀，体育运动也很出色，性格方面也乐观开朗，而且他人缘极好，邻居们都赞美他，老师和母亲都以他为傲。

可是吴谢宇妈妈将他培养成了一个智力、毅力等各方面都完美到无可挑剔的孩子，却从来没有真正关心过他内心的真实感受和想法。他从小就被妈妈要求无条件顺从，只准优秀，不许平凡，他循规蹈矩的按照妈妈的意愿去生活，把优秀变成了自己的习惯。

但在这种表面上的优秀背后，却是他被阉割的灵魂，和被内心的冲突折磨蹂躏的精神世界。北大的心理学教授徐凯文曾经用“空心病”来形容像吴谢宇这一类被家长逼着优秀的高材生：“他们智商超群，举止得当，却恰恰少了自己。他们的内心是空的，找不到真实自我所在。”

吴谢宇表面上看去是完美的，但他的内心世界却是残缺的，真实的人格是不健全的、扭曲的。他妈妈的教育从表象上看也是成功的，但给孩子造成的心里不健康的隐患也是致命的。所以，尽管吴谢宇的妈妈在这个悲剧中是受害者，但她其实也是加害者。

虽然这个事件只是极端个例，但生活中的确也有不少的父母“生产”了，或者正在“生产”吴谢宇这一类的孩子。他们表面上看去优秀，实则内心充满脆弱和矛盾冲突。

不能自由地做自己，不能踏实、内心安宁地活在这个世界，对一个孩子来说，是一件悲惨的事。吴谢宇弑母固然可恶，但也可怜、可悲、可叹！

最好的教育，是父母懂得顺应孩子

孩子不是不需要监督，不需要管理，但所有的教育都应先去适应孩子的成长，为孩子的心灵提供一个安全、自由、温暖的栖息环境，这样他才能健康的去发展自己的各方面潜能。

有一对夫妻，育有一个儿子。和儿子分房睡以后，他每晚总想有人陪在身边，大人得等到他睡着了以后才能离开。如果没有人陪着的那天晚上，就翻来覆去睡不着，睡不着之后就会变得焦虑，因为第二天要早起上学，他担心自己起不来，可是越焦虑就会越睡不着。

于是孩子就去求助妈妈，要妈妈陪自己睡。妈妈同意了，可爸爸对这件事却很反对：“都这么大了，还要人陪睡，你要惯他到什么时候？”他觉得应该把孩子的习惯纠正过来，“这个坏习惯就得给他扳过来，睡不着就闭眼躺着，躺到睡着为止。等他自己睡几天，习惯养成就好了。”

为此事，夫妻俩争执过好多回。因为父母意见不合，妈妈一直陪的断断续续的。后来有一次，妈妈找爸爸好好谈了此事，并且明确表示以后只要儿子需要，她就会去陪着儿子，直到儿子不需要自己陪为止。

因为妈妈觉得，孩子都这么大了，他当然知道应该要自己睡，可是他宁愿冒着被爸爸吼的风险也要一次次的要求，一定是有什么更大的动力，在支配着孩子的行为。做父母的，不能只顾着扳正孩子的行为，而不顾孩子的内心感受和需求。

此后，每晚睡前，妈妈都会去陪着孩子，给他整理一下床铺，亲亲他的额头，安抚一下孩子，然后再坐在床边安静的看书刷手机，等孩子睡着了她就悄悄离开。这样过了一段时间后，明显感觉到孩子的状态打开了许多，在参加一些亲子活动时，他变得更开心、更自信，更能表达自己了。

慢慢的，关于“陪睡”这件事，孩子开始能接受妈妈在客厅“陪”自己了，甚至还会主动跟妈妈说：“妈妈你先去洗澡吧，洗完再来陪我。”等到妈妈洗了澡回来的时候，发现孩子已经自己睡着了。

这说明了什么呢？以前孩子那样渴求妈妈的陪伴，不过是源于对安全感和归属感的需要，当他的内在积攒了足够的安全感和力量以后，自然就不会那么焦虑不安了。到了这时候，孩子也会自然而然的生发出独立自主的渴望。

心理学上一直在强调父母要给予孩子无条件的爱，因为当孩子感受到了无条件的爱，他的内心世界才会有一个稳定、健康的成长基础。教育中，父母的首要任务，是为孩子提供适宜的土壤、水分、阳光和养料，培育出一颗健康、自由的精神胚胎，而不是罔顾孩子的内心世界，将他培养成一个表面优秀的人。

心理咨询师罗近月说：“好好被爱过，才是一个人一生中最重要的底气来源。”

真正心理健康的孩子不会被逼着优秀，但会自己选择优秀。这种优秀是由内而外的，是有灵魂的，也是更稳固的，更永恒的。

真正优秀的孩子是被“爱”出来的

如果你仔细观察过生活，经常会发现一些很有意思的事情。比如，儿童乐园里，孩子在游乐设施中玩的时候，总是时不时去看看在一旁等候的妈妈，确认了妈妈还在，感受到了妈妈关注自己的眼神和笑容以后，他又会放心地接着去玩。并且确认过几次以后，孩子就不再反复来看了，他会更专注更安心的去玩自己的游戏。

这就是孩子在日常生活中寻找安全感最常见的举动，当孩子在寻求这种需要的时候，如果你把他推开或者视而不见，造成的后果就是孩子内心的需求得不到满足，他的安全感被破坏。

而一个得到了很好的满足，在安全感中成长起来的孩子，他才有更多的心力去追求卓越，也才有更强大的力量去抵抗挫折，为自己创造幸福。那些孩童时期被父母好好爱过的孩子，将来不管面对什么事，都会比别人更加充满勇气和力量，因而也能走得更远。

电影《阿甘正传》中的阿甘就是这样的一个幸运儿，阿甘的精彩人生并不是一句“傻人有傻福”就能简单概括的。一个智商只有75的人，成就了许多正常人一生都在追求的事情，难道就是因为他傻或者运气好吗？

决定着阿甘成长轨迹的关键性因素，是他母亲给予他的爱。在阿甘的童年期，虽然自身有残缺，但他一直被妈妈无条件地爱着、鼓励着、欣赏着、抚慰着，而不是被逼着要去证明什么，去变得优秀，或者去讨好谁。母亲的这种爱，就是阿甘长大以后战胜困难，在逆境中收获幸福的基础和精神支柱。

一个真正懂得爱孩子的父母，会主动去顺应孩子的发展、满足孩子的情感需求，而不是只知道立规矩、提要求，逼孩子变得优秀。真正的优秀是孩子被爱的结果，而不是他被爱的原因。

教育和训练的差别

教育是去培养孩子，而不是训练孩子。美国教育家杜威写过一本书——《民主主义与教育》，书中讲到“教育”和“训练”完全是两种性质。

训练，是通过外部环境的刺激，让人的行为发生变化。就像训练老鼠走迷宫、狗熊作揖一样，只关乎行为，而不去关注行为背后的心理和情感。而教育，则是通过引导，和孩子达成共识，让孩子认同做事的共同目标，从而产生内驱力，引导孩子自觉自愿地去做某事。

很多父母，就是错把训练当成了教育，才会在养育孩子的过程中收效甚微，甚至产生很多不好的结果。孩子哭闹，他们通过打骂、批评来制止；孩子成绩提不上去，他们就在一旁监督，或者让各种家教、补习来把孩子填满；孩子想看电视、玩手机，就采取严防死守的方式……

而一旦孩子达到了他们的要求，父母就喜笑颜开地给孩子各种奖励。可是这样做，父母不就像是“驯兽师”，而孩子被当成了马戏团里的动物吗？这个比喻或许不太好听，但这就是“训练”孩子的本质。

有的家长在孩子达到自己的要求以后才会去满足孩子，而真正懂得爱、有教育智慧的父母，则会先去满足孩子，再引导孩子更好地发展、前进。高考放榜，一则“高三不能玩手机，妈妈给高三儿子代练打游戏”的新闻上了微博热搜，网友们纷纷表示实名羡慕。

这样的请求很少会有母亲会答应孩子的吧，按照大部分人的逻辑，一定会对孩子说：“都高三了，你还想着玩游戏，你现在应该做的是把全部心思放到学习上去。”但王希来的妈妈却爽快的答应了儿子。

王希来因为惦记游戏而耽误了学习吗？没有吧，当自己的愿望被满足了以后，他能更安心的、更开心地专注在学习这件事上。这才是真正的教育，通过满足孩子，和孩子达成共同的目标，从而去滋养、激发他的内驱力，引导孩子主动自觉、无后顾之忧的去投入学习。

所以，为人父母，不要总是阉割孩子的愿望，当你学会去尊重它，满足它，它其实都会自然的过去。孩子的那些基本需求得到了满足，才能升华成更高级的追求，去诱导他们变得更优秀！