美国父母：“你怎么可以让小孩不要发脾气？” 美国对待孩子的态度

“你怎么可以叫孩子不要生气？”上个礼拜我又多管闲事了。

去毛豆表姐家玩，5岁的小姑娘画不出想要的效果来，气恼的把笔摔在桌子上，捧着头跟自己较劲。

她妈说：“不要生气！要冷静下来，想想怎么做比较好。”

“你怎么可以叫孩子不要生气？”上个礼拜我又多管闲事了。

去毛豆表姐家玩，5岁的小姑娘画不出想要的效果来，气恼的把笔摔在桌子上，捧着头跟自己较劲。

她妈说：“不要生气！要冷静下来，想想怎么做比较好。”

我不同意的说： “你怎么能叫一个8岁的小孩不要生气呢？是应该要她表达情绪啊！”

然后，此处省略家庭交锋500字。。。 “你怎么可以叫孩子不要哭？” 毛豆爸是拼杀职场的斗士。

他在钢筋水泥的大城市生活着，早就对自己的情绪训练有加。

哪个在大城市里讨生活的人不是这样呢？

他有了问题、困难，第一反应不是释放情绪，而是想到解决办法。

PPT被意外删除？能不能请IT组的同事恢复下。

突发事件？用清单法和穷尽法找出最可能帮忙的人。

他以为他情绪已经被练的百毒不侵，便下意识的用到孩子毛豆身上。

有一次，几个小朋友来家里玩，毛豆很认真画的手绘画，被小朋友撕坏了。

毛豆伤心的大哭起来。 他爸爸的蹲下身，

想教给毛豆解决办法：“不要哭了，爸爸教你解决办法：你可以再画一幅、或者把碎片贴好嘛。”

说完一脸自信地看着孩子。 他以为自己能干的上天了。

结果是，娃看他爸很懵逼，他爸看娃亦如是。 毛豆一直哭个不停，最终超过了他能忍受的限度，

于是他悻悻然的去玩手机了。 我对他说：“你怎么能让孩子不要哭呢？”

他无辜的说：“我已经给他提供解决办法了啊，还能怎样？”

我说：“动之以情、晓之以理，这是有先后顺序的好伐。颠倒一下以后，就没有效果了。”

不要让孩子控制自己的情绪，他做不到。 要让他用合理的方式发泄出来。

我在美国的时候，有一次搭房东的车去附近的健身中心，发现那里面居然还有几个儿童尺寸的沙包。

我惊讶的说：这是什么？难道孩子还会来拳击沙包吗？

女房东见怪不怪的说：当然咯！孩子难道不会有无法释放的情绪吗？

那就来狠狠发泄一通，发泄完就爽了！ 我说：“可是中国父母，比较期望小孩凭自己就平静下来！”

房东和蔼的说：“中国人情绪比较内敛，又太好面子，有负面情绪也不愿意让别人知道。

对孩子当然也同理。” 住的日子久了，我才发现，在户外的公共区域，也有高高的秋千、

拳击的沙包等重体力供孩子玩的器械。时常可以看到青春期的人高马大的孩子，

狠狠发泄几个来回，或者狂跑上好几圈。 也许这说明：相对于中国人对于“负面情绪”的不肯提及、

不愿承认，欧美人更愿意承认孩子的七情六欲是正常的，更愿意想办法解决它，

而不是遮掩它吧！ 为什么孩子很难控制住情绪？ 近年来脑部研究发现，主观认知、

重要决策与部分情绪，协助人类专注、控制冲动、拟定计划、做成决策，

主要由大脑的这个部位负责：前额叶。 △前额叶在这里 而前额叶要到20岁左右才会成熟。

在大脑的这个部件成熟之前，你非要孩子冷静如磐石，孩子只能说“臣妾做不到啊！”

所以，正确方法是：用合理的、社会可接受的途径，让孩子把情绪释放掉 。

如果是强度不大的情绪： 吃点喜欢的零食、 给孩子一个大大拥抱、 给孩子洗个脸。

有时小孩的情绪严重高飙，父母可能带孩子体验更激烈的方式，比如： 出门跑两圈、

去公园高高地荡秋千、 狠起来挖沙坑、 好好揍揍沙包…

当然前提是：

父母先接受孩子的负面情绪 除了不切实际的期望“孩子能自己消灭负面情绪”以外，

中国父母还特别喜欢干一件事： 讲道理。 孜孜不倦的讲道理。 翻来覆去的讲道理。

我举一个栗子，能证明讲道理的父母有多悲惨： 一个孩子想出门去玩，老师担心他的安全，

被老师拉住，孩子委屈地哭了起来，觉得老师不喜欢他。

试图讲道理的老师说：“我怎么会不喜欢你呢？ 你是这么好的孩子。”

男孩子：“你就是不喜欢我！” 老师说：“我为什么会不喜欢你？

我是为你安全着想。” 男孩子：“你就是不喜欢我！” 喏，看见了吧。

如果孩子还沉浸在情绪里，你想通过讲道理来说服他，你们就会陷入语言的泥淖里，

车轱辘话说尽，也没有效果。

有经验的老师只用说一句话：“你觉得我不喜欢你，所以你很委屈，对吧？”

学生：“嗯。呜呜呜。”然后哭起来，哭完了就没事了。 很多中国父母会下意识的假设，

孩子同自己的理解能力一致，他们不会意识到，小孩子的理解能力有多差。

是时候正视现实了：小孩子的认知都很混沌，你讲的“打人不是好孩子”，

在他们眼里如同“E=mc^2”一样难解。

总结下，孩子情绪的解决步骤： 所以，当孩子有情绪时，应该遵循这样的解决步骤：

第一步：接受孩子的负面情绪

第二步：让孩子用合理的方式发泄出去

第三步：最后才是教给孩子补救和预防的办法 什么时候才可以给孩子讲道理？

等孩子的大哭变成了抽抽噎噎，倾盆而下的泪珠停下的时候，说明他的情绪已经渐渐平复。

这时候才应该进行中国父母最擅长的事情：

讲道理、提出解决方案，下次应该怎么办。

如果孩子辛苦画的画被撕了：

是不是一起把它贴起来？是不是想要重画？跟妈妈一起画？跟弟弟一起画？贴补起来了，画好了，

一起想个安全的地方把画收好。

如果孩子心爱的新裙子被墨水蹭脏了：

是不是应该脱下来赶快洗掉？怎样洗才可以洗掉呢？桌面怎样摆放，将来才可以避免这种问题？

不要犯的错误：

1.如果孩子有情绪，别压抑，也别多BB。

2.少跟孩子讲道理，因为他们的认知能力很有限。

3.不要期望孩子会像大人一样控制情绪，因为大脑的前额叶20多岁才成熟。

耐心等一会儿，让他们采用合理的方式释放出来。

4.“动之以情、晓之以理”的顺序，是古人早就安排好的

！顺序一旦错乱，对孩子来说就基本没有效果啦！ 5.永远记住，先解决孩子的情绪，再解决问题！