“再闹就不要你了”，讲真，这话对孩子堪称大规模杀伤性武器 对孩子说不要你了

一天傍晚我在体育公园慢跑，带着耳机都被一阵孩子撕心裂肺的哭声吵到，扭头四下寻找，原来在我前面不远处有一位四五岁的小女孩一边痛心地哭着一边向前追着跑，令谁看了都于心不忍，我跑过去想问问是怎么回事，岂知过去一看才发现，前面隔了约有50米，一位年轻的妈妈头也不回地快步向前走着，很显然，小女孩在边哭边追妈妈，我快跑到妈妈身边告诉她孩子好可怜请她停下来等一等，谁知，她听了我的话，停下来，回头就是一阵大骂“看你还哭不哭了，看你还闹不闹了，再这样不讲道理、无理取闹，妈妈就不要你了，永远都不要你了，不要再跟着我了”，小女孩听了哭得更厉害了也更快地向前跑向妈妈，我心里一阵抽搐，仿佛看到那一连串的话像一个个炸弹把孩子的心炸得粉碎，那么小的孩子，在那样的情形下，妈妈就是她所有的安全感来源，不管她犯了多大错误，都不应该受到来自妈妈如此暴力的语言伤害。

在人际交往中，我们知道“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于孩子，我们更应该意识到自己的言语会带给孩子不同的影响，不能因为语言资源的不可见不可度量不可买卖就忽略了它的巨大作用。积极的正面的语言能影响到孩子的智商、词汇量、语言处理的速度、学习能力、成功潜力等。而消极的负面的语言会给孩子的心理上投下一种阴影，致使他们内心没有安全感、不相信外部世界，觉得这个社会是冷漠的、恶毒的，甚至对社会产生一种强烈的排斥感。有人曾拿米饭做过实验，面对两盘相同的白米饭，对其中一盘每天进行赞美鼓励，而对另一盘每天进行批评责骂，7天以后，明显发现前者保持着原样，后者已发霉变质，这就是著名的米饭实验。

你可以不去鼓励一个孩子，但是你千万不要去用言语伤害一个孩子。因为你永远不知道，自己无意间的一句话，会给他带来怎样的伤害。前段时间发生的上海跳桥男孩事件，就是语言暴力的悲剧。

语言暴力，就是使用谩骂、威胁、嘲笑等侮辱歧视性的语言，致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害，属精神伤害的范畴。

家庭语言暴力常常是家长有意无意地对孩子进行的语言暴力，一般可分为三类：

1. 直接责骂型，包括嘲笑、谩骂、侮辱等语言。一写作业鸡飞狗跳时，大多家长就会信手拈来“你怎么这么笨”“说了多少遍了，还是记不住，长脑子了没”“我怎么就生出你这么个笨蛋”，当孩子做错事时，家长劈头而来的“真丢人”“废物，出去不要说你是我的儿子”，经常接收这种羞辱式语言的孩子在学习或生活中遇到困难时，第一反应是自己做不好不是因为不努力而是因为自己不行，这样的孩子不会想办法解决问题，甚至产生习得性无助心理。习得性无助是指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的状态，是通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为和心理。

2. 与人比较型，孩子如果达不到家长期望的高度，家长会说一些与别人家孩子比较的语言来贬低自家孩子，“你看谁谁比你小都会了，你还不会”“你根本就不是做这事的料”，这种通过孩子间的比较形成的贬低性语言比单纯的贬低性语言会更严重挫伤孩子的自信心，让孩子产生“我很差”“我不行”的感觉，甚至自暴自弃。

3. 威胁恐吓型，当家长认为孩子“不听话”时，就会用一些让孩子害怕恐惧的语言企图达到教育的目的，如“再哭就不要你了”“再闹下去就把你扔了”，这类语言的效果短时会看到孩子似乎变“听话”了，其实孩子内心变得没有安全感，认为自己不乖就会受到可怕的惩罚，从而发展为讨好型人格，这对孩子健康心理的发展造成极大阻碍。

作为家长，在陪伴孩子成长的过程中，如何杜绝语言暴力、更好地使用言语的力量激励孩子成长进步呢？可以分下面四步走：

1. 管理自己的情绪，保持觉知，不将自己的不良情绪迁怒于孩子。

具体做法：当自己产生不良情绪时，先做几次深呼吸，调整好状态后再面对孩子，良好的情绪是任何沟通的前提。下班刚回到家接到电话被上司告知要尽快完成一份项目计划并邮件发出，这时，看到孩子可怜巴巴的成绩单，你深呼吸三次然后告诉平静地告诉孩子“妈妈现在有件工作要尽快完成，然后咱们一起来分析这份成绩单”，而不是劈头盖脸先来一顿训斥。

2. 讲出事实，事实是观察而非观点，事实是最不容易引起对方反弹的东西。印度哲学家克里希纳穆体曾说过“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

具体做法：孩子作业未完成，家长查看之后对孩子说“我看到一共有三页作业，现在完成了两页”和“怎么还有这么多没做完”，显然前者更容易让孩子接受。孩子考试成绩不理想，家长说“满分是一百分，你的成绩是七十分”和“怎么就考了这么点分数”，二者相比，前者让孩子内心更明确自己的差距。

3. 讲出自己的感受并鼓励孩子表达他的感受。大人往往以隐藏情绪为最高境界，而情绪长期积累在体内，早晚会以爆发或内伤等其他形式表现出来。面对孩子，坦诚地讲出自己的感受会并鼓励孩子表达他的感受会让孩子更了解情绪这件事，许多未成年人犯罪的原因就在于从小自己的感受就被忽略不会表达，导致他更不会了解别人的感受。

具体做法：当孩子考试成绩不理想时，你告诉他“看到满分是一百分，你得了七十分，我觉得有些担心，担心你会赶不上老师的进度，你有什么感受呢”，孩子听到家长这样平和地语言，会认真思考感受，而不是一味地自卑。

4. 讲出自己的期待目标，目标要具体不要抽象。

具体做法：赖在妈妈身上要一直抱着的孩子，告诉他“妈妈希望你自己向前走到前面那棵小树那儿”比泛泛地告诉他“妈妈希望你懂事”要有效果。面对考试成绩不理想的孩子，告诉他“妈妈希望你下次能考到八十分以上”比“妈妈希望你考好”让孩子更有目标感。

现代社会，教育得到了前所未有的重视，孩子们小小年纪就被父母送入各种早教机构、各种兴趣班，但在为孩子拼着各种起跑线的同时，希望家长充分利用自己的语言这种最便宜也最昂贵的资源，避免语言暴力、让孩子在平和的氛围中滋养成长，这也是整个社会应该意识到了语言的力量。