别让哭闹成为逼迫父母妥协的武器，孩子要学着理解

大家好，我是小崔，很高兴和大家见面。很多父母对孩子的哭闹就是选择顺从，只要一哭孩子想干什么就立马可以，父母并非不忍心放任孩子哭闹，而是只想止住孩子的哭声以求得安宁，你们这样做对孩子的成长无疑是不利的，这不能成为孩子的筹码来使父母妥协，所以家长们应重视起来，一起改掉孩子哭闹的“手段”。

那次送曦曦上学，亲眼看见一个八九岁的小男孩，个头都快要赶上他妈妈了，却非常难缠，死活不去学校。妈妈一点办法都没有，就对他说，可以提出一些条件，只要他去上课就行。孩子趁机提出，必须答应他这个星期去欢乐谷，他才上课。妈妈没有别的选择，只能答应，于是他连蹦带跳地走向教室。生活中，孩子以哭闹来威胁爸爸妈妈的情景太多了，即便已经上了小学，可聪明的小孩子仍旧懂得何时可以拿出“哭闹杀手锏”。

超市里：爸爸妈妈带着小男孩买东西，小男孩看重了一辆折叠山地车，爸爸妈妈觉得车子对于他来说有点大。结果七岁的小男孩一屁股坐在地上，不管不顾地大哭起来，“我就要它，我喜欢它！”爸爸妈妈百般劝解，无效。他们觉得很尴尬，干脆买下来，挂在了家中墙上当“装饰品”。

家中：八岁的小女孩竟然拒绝写作业，非要一部接着一部地看动画片。爸爸妈妈试图劝她写完作业再看，当爸爸关上电视那一刻，她就雷声大作，说什么也不写作业了。她因为哭得太厉害，都吐了。妈妈十分心疼，无奈，只好打开电视，让她看动画片，等她愿意写的时候再写。孩子们是很聪明的，他们会按照我们成人的反应调整自己的行为，面对孩子的哭闹，爸爸妈妈一味妥协，就等于告诉他一个信号，那就是：“只要哭闹，爸爸妈妈就能帮我实现愿望”，孩子紧紧抓住爸爸妈妈这个弱点，下一次，他可能会以更大程度的哭闹来威胁爸爸妈妈，以达到自己的目的。在孩子心里，哭闹就是无所不能的撒手铜。

实际上，对于年龄很小的孩子来说，他的语言表达能力还不成熟，不知道用什么词汇来准确表达自己的情感，他懂得以哭闹来“威胁”爸爸妈妈，证明他有自己的要求和愿望，这是他独立性的一种表现。这个时候，如果爸爸妈妈训斥和责备孩子，无疑等于火上浇油。当孩子感到不舒服，比如肚子饿、睡眠不足、身体不舒服，想得到爸爸妈妈关心时，他也会通过哭闹威胁爸爸妈妈，以帮助他实现愿望。这种情况下，孩子的哭闹不能被忽视。爸爸妈妈要宠着他，如果孩子的愿望和要求合理，就应该满足。但是，当一个孩子都上小学了，仍旧动不动就拿“哭闹”当杀手锏时，爸爸妈妈就不能对他继续宠溺了，爸爸妈妈如何“接招”？

我曾帮一个朋友制止了他孩子的“哭闹杀手锏”。他的孩子八岁，总是以哭闹的方式来逃避作业、学校的一些活动，甚至逃避自己整理书包。爸爸妈妈采取了种种措施，糖衣炮弹轮番轰炸，可小小的叛逆者每每都是见招拆招，让爸爸妈妈非常无奈。爸爸妈妈自知对付不了他，为了不听见他刺耳的哭闹声，宁愿选择凡事代劳，所以他的独立性一直没有培养起来，当然，做事情也没什么条理，学习成绩也很一般，甚至有点落后。

我是这样帮他们的：利用“强化心理”来给孩子订立“不哭不闹”的规矩。所谓的“强化心理”是指人们为了达到某种目的，会采取一些行为，当行为的结果对他有好处时，这种行为就会得到强化，他以后就会反复进行这种行为；当这种行为对他没有什么好处时，便会逐渐消失或淡化。朋友采取了这种方法，那次是个晚上，一家人都在客厅里，妈妈看电视，爸爸看报纸。孩子突然说想吃冰淇淋，已经很晚了，商店都关门了，妈妈向他解释，劝他明天再吃。然而，孩子就开始大哭大闹。这次，朋友就干脆无视他的愤怒，不理会他。——这恰恰是这个小叛逆者最不期望看到的情形。他站了起来，走到妈妈身边，又把刚才的“好戏”演了一遍。妈妈仍然自顾自地看韩剧。而爸爸呢，也装作没看见他的行为。

孩子还是不甘心，突然又上演了第三遍，爸爸和妈妈似乎商量好了，仍然不理睬他。最后，孩子大概觉得太无聊了，自己的行为也太傻了，于是回自己卧室乖乖睡觉去了。这个小孩的行为是因为没有得到“强化”而自然消失的。他起初大哭大闹，迫使爸爸妈妈花更多的时间去关心他，这时候，他的这种不良行为便得到强化，于是他几乎每次都运用这个杀手锏来达到胁迫爸爸妈妈的目的。而这次，当他发现爸爸妈妈对此不理不问，忽略他的行为时，他这种行为便得不到强化，也就自然而然地减弱或消失了。

爸爸妈妈在教育孩子的时候，恰当地运用“强化心理”可以帮孩子立规矩，鼓励他那些好的行为习惯，纠正不好的行为习惯。当孩子有了进步时，爸爸妈妈要给予一定的奖励，肯定他的行为，使这种好行为得到强化；当孩子犯错时，爸爸妈妈可以去批评，也可以用“故意不理会”的方法，这样，他的错误行为便得不到强化，也就会慢慢消失。

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