“说实话，不然揍你”说这话的家长，最后都得到一个爱说谎的孩子 形容说好听话跟只会说实话的人

毛妈平台投稿作者——北溟

教育学硕士。爱教书育己，也爱与你分享育儿路上的点点滴滴。

前几天，去接孩子，在学校门口看到这样的一幕：

一位妈妈正拿着本子拍孩子的头，嘴里不住地吼道：“说！你是不是故意不做作业？！”

孩子抱着头，一边躲，一边叫：“不是不做，是忘了！”

“忘！忘了一次两次还行，能一个星期都忘啦？”妈妈气得满脸通红，手里的本子拍得“啪啪”直响：“叫你撒谎！叫你撒谎！”

这时，正是放学高峰期，不少人都停下来向这边看，孩子羞愧地用衣领挡着脸。

妈妈在一旁不依不饶地训斥：“撒谎还知道害臊啊……”

与孩子其他的缺点相比，撒谎似乎更让人觉得不可原谅。

在我们潜意识里，撒谎的孩子就是在“学坏”，品格出了很大问题，一定要及时改正。

那么，孩子撒谎真的是品格有问题吗？

面对孩子的谎言，我们要不要马上戳穿孩子呢？

多伦多大学的心理学教授李康，曾专门对孩子的撒谎做过一个实验：

工作人员将一张卡片反过来扣在桌上，请孩子们猜测卡片上的数字，他们告诉孩子，猜中了会有奖励。他告诫孩子不能偷看，然后故意离开。

通过监控，大家看到超过90%的孩子都偷看了桌上的卡片。

当工作人员回来，再问孩子们是否偷看了卡片时，结果，他很吃惊地发现：

2岁的孩子，有30%撒谎了；

3岁的孩子里，撒谎人数达到了50%；

而4岁以上的孩子，撒谎人数竟然超过了80%。

可以看出，孩子们撒谎是一个普遍存在的现象，而且随着年龄的增长，几乎每个孩子或多或少都会说谎。

孩子两三岁的时候，因为认知水平不够，他们会分不清想象和现实，想到什么，就说什么，有时把自己想象的东西也说得有鼻子有眼的，会让大人误解成“说谎”。

4岁以后的孩子，才会慢慢开始有意识地说谎，但是，不管是哪个年龄的孩子撒谎，一定都是有原因的。

有期《少年说》中，一个初一的男孩， 因为“说谎”的习惯，被大家孤立。

可是，他之所以这么做，只是想让大家注意他、喜欢他。

因为，小时候听别人说“穷人家的孩子早当家”，为了让别人觉得他很独立，他就到处“哭穷”；他听到老师说勤俭节约是好习惯时，他就天天吃同学的剩饭……

有专家做过统计，儿童说谎，有57%是因为怕别人嘲笑；有34%的孩子是害怕惩罚。

心理学家皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。

说谎，是孩子成长的必经之路。如果我们没意识到撒谎背后的原因，就给孩子贴上“品质不好”的标签，未免太过武断。

而且，粗暴地当面揭穿谎言，对孩子带来的影响和伤害，往往远大于那个谎言本身。

知乎有个提问：你是怎么学会撒谎的？

其中，一个回答是：你犯了错，父母希望你诚实。然而，在你诚实之后，换来的不是对诚实的奖励，得到的依旧是责备和打骂。

许多网友都表示赞同。

有位网友说，小时候很贪玩。有一次，玩到天黑了才知道回家。

父亲很生气，问他为什么这么晚才回。他害怕挨打，就撒谎说在同学家做作业，忘了看时间。

父亲铁青着脸说：“说实话，不然揍你。”

他信以为真，说了实话。

结果，那一顿揍还是没躲过。因为父亲说，撒谎的孩子更需要教训。

从那以后，他觉得既然说实话也是要挨揍的，不如干脆撒谎，因为说谎不一定都能被识破。

现在，他已经长大了，不用担心再挨揍了。但是，这种想法，一直深深地影响着他，让他总会习惯性地想要撒谎。

因此，如果你希望孩子诚实，要先接受孩子撒谎的动机和情绪。

没有人天生爱说谎，每个谎言的背后都藏着孩子复杂的内心世界。

与其简单粗暴地拆穿孩子的谎言，不如心平气和地去寻找问题的症结。

田亮曾在自己的书中说过一件女儿森碟“说谎”的事，森碟的弟弟刚出生的那会，大家都忙着照顾弟弟，常常忽视了森碟。

有次，森碟看到全家人都围着弟弟，非常不开心，就趴在地上，跟妈妈说自己脚疼。

妈妈赶紧放下手上的事情，关心地问她哪里疼。

其实森碟根本没事，她只是想试探一下妈妈是否还爱她，当她得到了妈妈的关心后，自然就没有继续“说谎”了，蹦蹦跳跳地玩去了。

揪住孩子撒谎的言行不放，固然能让孩子暂时改掉缺点，但是父母与孩子之间的那份信任，也可能会变得岌岌可危。

孩子选择说谎时，也感到害怕、内心会有彷徨和愧疚。

如果第一时间揭穿孩子，发泄怒火，只会增加孩子内心的恐惧感，让他把下次的谎编得更圆满，并不会帮孩子改掉撒谎。

所以，孩子撒谎时，不要直接去揭穿，我们可以换一种方式，去影响他们改正撒谎的行为。

1 从孩子的角度找撒谎的原因

要解决孩子撒谎的问题，首先要从孩子的角度去找原因。

我小时候特别喜欢看电视，但是，怕影响学习，所以父母明令禁止我看电视。

我妈下班回家第一件事，就是问我有没有偷看电视，我每次都矢口否认。

妈妈就会着摸电视机跟我说：“你撒谎，电视机还是热的”，接下来就是严厉的训斥。

我就学会了要提前一点关电视，用电风扇扇风降温。

没过多久，妈妈又换了个“新招”：“昨天电视是中央台，今天怎么换台了？你是不是又撒谎了！”又是一顿劈头盖脸的说教。

后来，在看之前，我都会仔细检查，做好标记，看完后全部恢复原样。

严厉的批评我并没有让停止偷看电视，反倒让我在“见招拆招”的路上越走越远。

其实，如果当时允许我看一会电视，过过瘾，我根本就不会去铤而走险。

2 接纳孩子的错误

父母接纳孩子撒谎的错误，会消除他们的恐惧，引导孩子为自己的错误承担责任，那么，谎言就会失去滋生的土壤。

英国的两位学者曾做过一个实验：

把撒过谎的孩子分成两组，对第一组孩子说，如果说谎是要受严厉惩罚的；

对第二组孩子说，你做错了没关系，但是一定要诚实。

结果，第一组孩子还是坚持撒谎，第二组却有65%的孩子承认了错误。

每个孩子在成长过程中都会犯错，撒谎只是其中一个，比拆穿孩子谎言更正确的，是让孩子明白诚实的价值。

3 对孩子说，我相信你

信任是亲子关系里最基础、最本质的部分，父母的信任是对孩子最好的鞭策。

安大略教育研究所的黛西博士的儿子曾因为想玩IPAD，就骗妈妈说经过爸爸同意了。

黛西没有拆穿儿子的谎话，她心平气和地对儿子说：“你对妈妈说的话，妈妈都相信是真的，因为妈妈认为你是一个不说谎的好孩子。你也不会让我失望的，对不对？ ”

5岁的儿子马上意识到自己的问题，主动承认了错误。

无言的信任，更能打动孩子的心，它比责备和打骂，要高明很多。

没有不说谎的孩子，就像没有不说谎的大人一样。

请相信，每个孩子都想做一个诚实的好孩子。

偶尔的撒谎，并不会让他们变坏，我们要平常心看待。

戴安娜.鲍姆林德说：既温暖又有约束性的教育，才是正确的教育。

我们要做的，就是用温柔又有约束力的爱，陪孩子一起成长。