无端哭闹，不会谅解？孩子的“同理心修养”，这样培养最有效 有同理心的人

为什么我喜欢她，她不喜欢我？—— 进行真正有效的双向交流

遇到别人硬塞给你的“好心”但不想接受，应该怎么办？是直接拒绝走开，还是勉为其难地被迫接受？这是孩子必须要学习的关于同理心的重要一课。同理心应该是种双向交流的情感，如果只是条单行道，那无疑会造成双方中某一方的不愉快，从而产生冲突。

1、“我真的不想吃棒棒糖啊⋯⋯”

有一起情杀事件，一人告白未果竟杀人焚尸，最令人印象深刻的是施暴者的同学说：“我不相信这是他做的，这一点都不像他。”

而在另一桩台大学生杀害女友的案件中，那个男生悲伤地说：“我对她那么好，她怎么可以这样对我？”

这句话深深地给我一个警惕：平常看起来正常、开朗的孩子，却都可能在某一件事情上过不去，然后做出令人费解的举动，大多数的情杀案件都源于此。

这些事件中都存在大同小异的愤慨：别人“不应该”这样对我。只是爱情刚好加深了这种情绪的张力。

女儿看到电视新闻时似懂非懂，我决定找个机会跟她聊聊，没想到，这时机来得很快。

傍晚去公园玩，人潮众多，刚到没多久，我就看到远处有个小男孩走向女儿，递了根棒棒糖，女儿向他摇摇头不知道说了什么，结果这个小男孩立刻生气地大吼大叫。这一叫，把他的妈妈给唤出来了。

女儿涨红了脸跑到我身边，眼睛里充满了委屈的泪水。

“怎么啦？发生什么事？”

“他要给我糖果，我跟他说我不想吃，结果他就很生气，一定要我拿。”女儿从委屈变成越说越气。

“哦，那他跟他妈妈说什么了？我在这边听不到。”

我看远处小男孩还是情绪激动，他的妈妈安抚无效，开始手足无措。

“他跟他妈妈说：‘为什么她不要？为什么她不喜欢我的棒棒糖？’然后我就跑回来了。”

“好，我知道了。你先在这里休息一下，我们等下再谈。”我想先让女儿恢复情绪。

这件事跟之前的案件缘由如此相似，我打算借此跟妹妹好好聊聊。

2、拿与不拿，到底谁更委屈？

不料，这位妈妈牵着他的孩子走了过来。

小男孩有点紧张，但感觉得出仍然充满怒气。这位妈妈跟我点个头示意后，竟然就开口跟女儿说：“妹妹，这根棒棒糖是他最喜欢的哦！他很喜欢你，想跟你做朋友，所以才会给你，你要不要尝一尝？”

女儿摇摇头，很小声地说：“我不想吃糖。”

没想到这小男孩一听，立刻放声大喊：“为什么她不要？为什么她不要？”

他的妈妈慌了手脚，哄着儿子说：“我知道你很伤心，你很想分享对不对？好好好，不要大吼大叫，她不知道这样你会很伤心啊！”

听到这里，我忍不住要插嘴了。

没想到还来不及开口，这位妈妈下一句就回头对女儿说：“妹妹，你就先收下好不好？你可以回家再吃啊，不然他会很难过。”

我完全反应不过来。

女儿默默伸出手收下了糖果，这位妈妈像是解脱似的说：“好了好了，你看，小姐姐收下了，不要再哭了哦！”

小男孩哭声渐收，妈妈松了一口气，把他带走。

3、练习表达真实的感受

他们母子俩一转身，女儿立刻把糖果丢给我，我趁机开口了。

“既然不想要，为什么要伸手拿啊？”

“不然他就会一直哭，很吵啊！而且我一开始就说不想吃啊。”女儿无奈地说。

“他们没听进去，你可以再说一次啊，不需要勉强自己。”

“我不知道该怎么说啦！他们走了就好了，反正我不会吃。”

“那你觉得对方会不会以为你改变心意了？可能愿意跟他做朋友了？他喜欢你才会给你糖果啊，平常说不定人家跟他要，他都不给呢。”我慢慢接近主题。

“应该不会吧，我又没吃，也没说要跟他做朋友啊！”女儿没好气地回答。

“那如果下次又碰到他，他又拿给你糖果，你收不收呢？”我开始出题。

女儿沉默不语。

“当然，我们不一定会再碰到这个弟弟。但未来如果有类似情况，而你用刚刚的方式处理，你觉得能不能表达你真正的感受呢，还是必须一再地重复妥协呢？”

“嗯，可是我真的不知道该怎么办啊！”

“那我们来讨论看看，怎么样的方式，是你觉得做得到的。”

4、半套同理心，只会让孩子以为“别人就应该理解认可我”

这位妈妈的口吻和做法并不陌生。

不断强调同理孩子感受的教养风潮，让身旁许多父母开始学习同理的口吻：

“我知道你现在很生气，因为你现在就想要吃冰淇淋⋯⋯”

“我知道你现在很难过，因为他不想跟你玩⋯⋯”

⋯⋯

第一时间同理孩子，的确能让孩子当场获得“情绪肯定”而逐渐缓和下来，也可避免压抑情绪的发泄，然而，只求解决现场危机的“半套做法”，很可能只会让孩子误以为“别人就应该理解认可我”而已。

更多家长不自觉的行为是，“同理教养”在孩子情绪稳定后就画下句点，没有继续深入讨论，没有厘清现象背后的根本原因，而只求息事宁人；或者相信孩子长大之后就会懂，接着就很有可能像那位妈妈一样，“请求别人配合”“改变情境设定”，然后一切迅速恢复平静。

5、同理是很好的教养开场白

然而，同理心应该是一种双向交流的情感，在同理孩子之余，也需要孩子学习同理别人。

如果同理只是条单行道，这无疑就是在传递“以自我为中心”的主观视角，让孩子丧失体验其他情绪的机会，如嫉妒感、挫折感等，那么孩子就有可能越来越不容易接受现实，或者只能接受部分现实而已。

生活中，类似的情况层出不穷：当孩子反映“别人都不跟我玩” “别人不配合我”的时候，千万别急着出手介入，去更改情境设定，而是要耐心地陪着孩子体验整个过程，甚至是恢复、疗伤。否则，孩子只是暂时接受当下的理由，没有想通重要的道理，就容易在心里打上一个又一个的结。

同理，是很好的开场白。但别忘了，当孩子因为同理的话语而平静下来，那才是真正的教养的开始！

思考的延伸

● 你是不是一个很担心孩子生气又不知如何安抚的家长，会不会很怕看到孩子不开心？

● 回想一下，你自己平时也很爱抱怨别人吗？常常说出“要不是他⋯⋯我才不会⋯⋯”这样的话吗？

● 遇到不能解决的问题时孩子的反应是什么？你有过陪伴孩子经历情绪的经验吗？