“你这么不听话，对得起我吗？”孩子最怕的事，是父母付出太多 一个不听话的孩子的父母的痛点是什么

朋友丽丽说，今天早上，她又对着刚上小学一年级的女儿大吼了一顿。

事情经过是：

女儿起床晚了，还慢吞吞地穿衣服，喊她快点，还哼唧我两声。

我洗漱完在卫生间等着给她梳头发，看着时间，又过了两分钟，听着声，女儿还是没出卧室门，这时我心底的怒火已经在慢慢升起。

又过了一分钟，喊她赶紧过来，依然没声，离我出门上班的时间只剩五分钟左右。

一年级才上几天，因为要等着给她梳头发，我已经上班迟到两次。

所以，这次她还是不应我时，我的理智被怒火迅速淹没。

我气势汹汹地跑到她床边，大声凶她：“为了给你梳个头发，我已经迟到两次了，你呢？还在这里磨叽，对得起我吗？”

女儿吓得大哭。

朋友觉得自己很委屈，责怪女儿不体谅她，要是女儿能动作快点，她上班也不会迟到。

朋友之所以会这么想，其实都是她的付出感在作祟。

心理学指出，付出感是人天生的一种补偿心理。

在亲子关系中，父母为孩子付出了很多，甚至也做出了牺牲，这本来是一种无条件的爱。

但父母常以此作为筹码，要求孩子必须听他们的话，否则，父母就可能会愤怒、责怪和委屈。

父母强烈的付出感，会破坏亲子关系。

付出感的逻辑思维是：我付出了，就希望得到对方的回报，否则，就会感到委屈、抱怨、打压甚至攻击。

有人说，亲子关系中，最大的杀手就是付出感。

深以为然。

01

付出感伤害孩子的身心健康

“我做一切都是为了你，你不要让妈妈失望啊！”

“你这么不听话，对得起我吗？”

绝大部分孩子最不想听的，可能不是父母的批评和责骂，而是父母一遍遍地诉说着孩子如何对不起他们的艰辛付出。

前段时间的热播剧《小欢喜》中，演员陶虹饰演的宋倩就是一个这样的妈妈。

女儿英子正上高三，宋倩所有的事都围着她转，辞去重点高中老师的工作，专心陪读，精心照顾女儿的饮食起居，监督女儿学习。

而这窒息的母爱传达出的沉重付出感，让英子变得越来越不开心，无论做什么都要担心妈妈是否会难过和失望。

填高考志愿时，英子坚持想考全国天文学专业最好的南京大学，宋倩不同意，认为南大没有清华北大好，想把女儿留在自己身边，还口口声声地说：“妈妈都是想为你好啊！”

最终，宋倩把英子逼得跳桥。

宋倩无奈不解地问英子：“你为什么一定要报考南大啊？”

英子用尽全身力气吼出了自己内心深处最想说的话：“我就是想要逃离你！”

英子为什么想要逃离宋倩？英子不爱自己的妈妈吗？

当然是爱的。

只是，宋倩是实实在在牺牲了自己的很多快乐和追求，才会自然而然地对英子说出那句“都是为你好”。

恰恰又是宋倩的种种牺牲，让英子在这段亲子关系中充满内疚和亏欠，在与日俱增的压力下，患上了中度抑郁症。

付出感强的父母认为，自己为了孩子付出了很多，所以孩子必须听他们的，致使孩子也始终觉得，自己欠父母的，一辈子都还不清，激发孩子的内疚感。

父母利用孩子的这种内疚，达到控制或绑架孩子读书、结婚等人生大事的决定权。

孩子长期带着内疚感生活，不仅心理压力大，而且一直受父母的情感控制，为了顺遂父母的意愿而不得不隐藏自己的真实想法。

这样长大的孩子，身心必然是不健康的。

02

付出感伤害亲子关系

思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

当孩子不听自己的话时，父母就开始说自己为了孩子吃了多少苦，受了多少累，想以此来感动孩子，这种“刻意感动”不仅最没用，反而会破坏亲子关系。

电影《伯德小姐》中的女主伯德和母亲的亲子关系非常恶劣。

住加州的伯德一心想离开家，想申请纽约的大学，母亲不同意，两人发生争吵。

吵架时，母亲就会说养育一个孩子的不易和艰难，想以此来感动她，让她打消去纽约上学的念头。

母亲问伯德：“你知道养大你花多少钱吗？”

还告诉伯德，如果还要再去消费高昂的纽约念书，家里负担不起。

伯德生气地拿出纸和笔，和母亲说：

“给我一个数，养大我到底要花多少钱，我会长大然后赚很多钱，把我欠你的用一张支票还干净，这样我就再也不用跟你说话！”

青春年少的孩子，也心疼父母赚钱养家的艰辛，常常为自己的无能为力懊恼，他们也希望自己能立马长大赚钱。

若这时父母再向自己一遍遍地诉说养大他们如何艰难，孩子肯定会烦躁，会恨自己为什么不快点长大，全是内疚和懊恼。

孩子的内疚和懊恼多了，容易产生不愉快和压抑，自然就会责怪父母，甚至憎恨父母。

父母对孩子付出很多的爱，但孩子一旦违背父母的意愿，父母就把这种爱变为对孩子的枷锁和偿还的证据，时不时地对孩子进行灵魂拷问，孩子会悲哀地觉得：“原来你对我好，都是有条件的。”

父母对孩子的爱，在孩子眼里，却成了赤裸裸的金钱关系。

带有付出感的爱，就变成了伤害亲子关系的毒药。

03

如何减轻或消灭付出感

中国人口宣教中心、中国社科院发布的《中国家庭幸福感热点问题调研报告》显示，良好的亲子关系有利于提升家庭的幸福感。

想要幸福感越强，利益或金钱就要涉及得越少，而付出感往往掺杂了利益得失的计较，强烈的付出感必然不利于家庭幸福感的提升。

想要良好的亲子关系和幸福的家庭，就要做出改变。

其实，减轻自己的付出感并没有我们想象中的那么难，建议从以下三点入手。

① 强化观念：孩子是自己心甘情愿生的

文学家胡适先生曾说：

“我生了子女以后，从来不敢自居有什么恩情，虽然给了他生命、养育了他。孩子高兴，那我就心安理得，如果孩子生活不开心，我就会很内疚，因为是我把他带到这个世界的。”

在一期节目中，演员马伊琍认为，孩子是自己生的，是来成全自己的，孩子让自己成长，养育的同时就已经获得“回报”。

父母和孩子之间本来就没有相欠，父母对孩子的付出，是父母自愿把孩子带到世上该尽的责任和义务，是父母爱孩子的自然流露，更是父母自身情感的需求。

② 做60分父母就好

英国心理学家温尼科特有个理论：

父母的爱是一个从100分渐渐变成60分的过程，随着孩子从绝对依赖、到相对依赖，到独立，父母也要开始回到自己生活里。

父母过度包办孩子的一切，不仅会伤害孩子基本的生存能力，还可能将这种爱变成一种对孩子情感控制的筹码。

综艺节目《我家那小子》中，朱雨辰妈妈360度无死角的母爱让他窒息，明明知道妈妈不对，却也不敢、不忍反抗。

很多父母被社会扣了一顶“伟大”的高帽子，容易违背自己的意愿为孩子做出牺牲，总想尽力做百分父母，付出越多，越不容易快乐。

实际上，父母本来是天然爱孩子的，顺从自己的本心对待孩子就好，不要被“伟大”道德绑架，不要强迫自己做不喜欢做的事。

做60分父母，父母和孩子都容易快乐。

③ 管理好自己的情绪

美国心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中提到：

在孩子不停地哭泣、烦扰我们甚至挑战我们权威的时候，我们很想吼叫甚至打孩子，与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。

父母良好的情绪，是家庭最好的风水，也是减轻或消灭父母付出感的利刃。

文章开头提到朋友吼女儿磨叽，如果朋友能再提前点起床，先把自己收拾好，女儿起床后，可以边看书边等她，不用那么焦虑，情绪稳定，也能更好地解决问题。

所以，为人父母的我们，首先要管理好自己焦虑、不快等不良情绪，把自己的事情和时间提前安排好，不要迁怒于孩子。

最后借用一首歌的歌词：“宝贝！你听到了吗？不必给我任何报答，养育你的日日夜夜，我已收获最美的时刻！”

愿我们对孩子的爱，都能如雪花般洁白无瑕，别让一段美好的亲子关系，输给了付出感。

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