纠正孩子错误前，请尊重她的感受 对孩子的错误如何引导纠正

解决问题的钥匙，是认可孩子的感受。

作为一个母婴公众号主，我读了很多有关孩子教育的书，也一直自认为是一个好妈妈、一位教育孩子方面的专家。然而当我跟孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心学习如何做父母。

5岁的湾湾开始在很多新的领域学东西，但是也开始明显的感受到，她进入了一个固执己见的时期。

例如在最近一期的英语课堂上学了数字和序数，当她读到第五的时候，把fifth 读成「fiveth」。

老师说这是很多小孩子都会遇到的错误，让家长要注意纠正，于是我更正向她更正说这个读法应该是「fifth」。

然而她并没有如我想象中那般顺从地纠正，而是非常生气地说：

「为什么只有你是对的，我就是错的！！！」

为了证明我确实是对的，我把老师的读音和APP放给她看。

尽管APP一遍又一遍的读着fifth这个读音，然而她就是拒不承认，坚持按她自己的错误读法读。还说，「你们和老师全都是错的！！！」，并且越来越生气，甚至已经开始哭出来。

我尝试着耐心的跟她讲道理，「每个小朋友从小孩子长成大人的过程中，都是开始会有一些自己的认知和看法，可能是错误的，然后当她在学习的过程中，慢慢把错误的纠正成对的之后，她们才能慢慢成长，才能成为大人，也才能对越来越多的事情说出正确的看法。」

然而湾湾只是两只手捂着耳朵说，「 我不听我不听，我讨厌你！」，甚至开始歇斯底里地大哭起来。

老母亲实在是有点哭笑不得又无可奈何，于是从书架上翻出过去读过的一本育儿畅销书《How to talk so kids will listen and listen so kids will talk》，中文名叫做《如何说，孩子才会听；如何听，孩子才会说》。

当然不是育儿中的所有问题都能够从书里找到正确答案，然而我还是从书里寻得了一点收获，或者说，可能解决问题的线索：

作为父母，在纠正孩子对错的时候，我们关注的只是对错，却从未关注孩子的感受。

对于一个孩子来说，她的感受和她的行为有直接的联系。

她有好的感受就会有好的行为；

而怎样让孩子感受好呢？那么就是接受她们的感受。

而我们在纠正孩子错误的过程中，实际上是不认同孩子的感受。

当孩子的感受被不断地否定时，就会感到困惑和愤怒，这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

这段话说的有点绕啊，菲爷再用人话，回到上面的案例里面，重演一下和感受一下以上这段话的含义。

孩子：这个读音是fives；

妈妈：这个读音不对，应该是fifth;

孩子: 不对! 这个就是fiveth! 为什么总是你是对的，我就是不对的?

妈妈: 我把老师读的录音和APP上的读音给你看，你听一听是不是fifth?

孩子: 就不是就不是，你们都是错的!「开始哭起来」

看出问题来了吗？在这个对话里面，最终所有的对话都演变成了争吵，并且作为父母，我们在一遍又一遍地告诉我们的孩子：不要相信她自己的判断和感受，而要依靠别人/父母/老师的判断。

回到我自己的日常生活感受上，我发现作为成人，我也同样很讨厌所做的判断和所做的事情，被别人所否定。哪怕事实上确实是我做的不那么完美。

例如，有时候会在微信里跟公司或者合作伙伴讨论一些商业上比较敏感的事情，他们就会提醒我说，「 你这些事情最好不要在微信里讨论留记录，而应该口头或者电话」。

有时候类似的提醒，甚至一天内会有好几次，我就会感觉非常的愤怒。以至于当他们给我打电话的时候，我抓起电话的第一句话就会说，「 说吧！我又有哪里做错了？」或者到最后反击：「你们想要的是一个行为上小心谨慎的人，还是想要一个能高效行动达成结果的人？」

其实无论是儿童还是成人，我们生活在这个社会上都会有一种同样的心理，就是希望被他人认可。

这是因为，我们对自我的认知，很大程度上来源于我们周围的人们所给予的反馈。

所以一旦出现否定反馈的时候，哪怕只是针对某一个具体事项，我们也会不由自主的把它放大为对我们整个人个体全面的否定。

这种感觉真的很不好。它会影响我们对自己所做的判断的自信，以至于在面h临复杂形势的时候，越来越不知所措。

意识到自己的感受后，我决心改变自己对待孩子的做法。

这本书上给出的核心建议是，站在孩子的立场，理解他们。

也就是说，当孩子对自己显而易见的错误仍然固守己见的时候，我们所需要做的，不应该是简单粗暴地去纠正孩子，否认她的感受。而应该是能够倾听孩子，与她产生共情，帮助孩子面对她的感受，这样才能够帮助孩子来解决问题。

当然这种语言方式确实不是我们平常日常生活中常见的反应方式，所以我们需要不断的学习和操练，以下有几种方法可以帮助孩子面对她们的感受。

1.全神贯注地倾听；

2.用「哦」、「嗯」、「这样」、「真的吗？」、「是吗？」这样的词语来回应她们的感受；

3.复述、说出他们的感受；

4.用幻想的方式实现他们的愿望。

再回到上面的案例场景，可以尝试这样演练：

孩子：fiveth

妈妈：你说这个读音叫做fiveth是吗？（倾听）

孩子：对呀！

妈妈：我听说你们班上有的小朋友读成fiveth，也有的小朋友读成fifth，不知道哪个才是对的呀？（不直接否认她的感受，而是陈述一个客观事实）

孩子 ：就是fiveth，那些读fifth的人都错了！

妈妈：而且我还听到你们老师发的视频还有APP上的读音，居然也是读fifth；这个读音还真的让人感觉有点混乱呢！（依然只是陈述事实，不做判断和评价，并说出孩子的感受）

孩子：我说的就是对的！

妈妈：如果你愿意的话，你就按fiveth这样读吧，我也可以跟你一起这么读。但是你的老师们会读作fifth，真希望当我们读fiveth的时候，她们能听懂我们在说什么!

孩子：那我跟老师说话的时候就说fifth吧!

妈妈：这好像是个不错的办法!

我想有的读者读到这里可能会比较惊讶：

你这样帮着孩子一起指鹿为马，难道不是一种溺爱？

会不会让孩子变本加厉，认为从此以后她做的任何事情都是对的，永远听不进不同意见呢？

实际上，我认为，只有当孩子的感受被接纳和理解了，她们才会真正发自内心的去遵守我们为她设立的界限，就像只有一个真正吃饱了的人，才不会永远渴望着食物。

而且当我们以身作则地，这样来对待孩子，放弃那些陈旧的、对他人没有帮助的说话方式，转换成能够站在对方立场上考虑对方感受的说话方式，也能让孩子从我们身上学到好的沟通方法，然后运用到她们今后的生活和工作当中来，面对她的朋友，同事，父母，伴侣以及她们未来的孩子，这对于父母和孩子是受益匪浅的。

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辣妈菲也（spicymom2014），从神经大条、没心没肺的文艺青年，变身三头六臂、金光闪闪的妈妈；从通信业世界500强海外骨干，变身回国女性创业者；从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒；愿我像一个人格鲜明的闺蜜，一路陪伴你左右。