不能说的游戏——家长如何识破和防范（下） 如何怼反对游戏的家长

从本质上来说，这是一个关于性教育的话题，涉及到家庭中是否能够自然地谈论性，父母有怎样的性价值观、对性的感觉、信念，以及希望传递给孩子怎样的性价值观；如何理解他人的性侵意图和行为，自己和周边的人对待性及性侵事件的态度、想法……我们仅从操作上来聊聊可行的办法（绝不是唯一的办法）。

1、 用正确的名称让孩子认识身体器官，包括性器官。这是态度的传递。

孩子认识身体器官，从牙牙学语时期就开始了。起初，父母会用自己的手指头点着自己或孩子的眼睛说这是眼睛，点着鼻子说这是鼻子；慢慢的，父母会抓着孩子的手，一边摸着身体各个部位一边说出它的名称。这是有科学依据的。

根据瑞士著名的儿童心理学家让·皮亚杰的认知发展理论，0-2岁的婴儿处于"感知运动阶段"，他们运用感觉和动作探索来了解世界。所以，让孩子认识客观存在，需要孩子用嘴、用手、用啃、咬、舔、摸、打等等的方式来进行。因此，我们可以看到，1岁左右的孩子在洗澡时会触摸自己的生殖器，其实这样的动作对于婴孩来说，就像摸自己的鼻子、肚子一样自然，而且感觉一样的好。但将这一切尽收眼底的父母却开始紧张，甚至焦虑。此时的父母们一般会怎么做呢？有多少父母会选择沉默，甚至还会不厌其烦地一次次拨开孩子的手？有多少父母会含糊地说，这是小鸡鸡或这是尿尿的地方？有多少父母会直接而坦然地说，这是阴茎或阴部？在父母沉默忽略或含混羞涩的背后，也许反映的是我们自己对于性的羞耻、难堪、回避甚至是厌恶。当这样的感受和认识、态度和观念被传递到孩子的内心认知中，孩子很容易会对性形成羞耻感，对自己因性引发的愉悦的感觉产生质疑和攻击，同时对自己因性受到的伤害也会感到羞愧和自惭。

正确认识、使用性器官名称，也是性教育的基础。我们很难想象如果没有这些统一的、正确的、具体化的名称，我们怎么去解释男女有别、为什么要保护好自己的隐私部位、为什么要有安全的性行为，甚至是我们具体被他人的什么所伤或是什么部位受到了伤害。

对于自己就很难自然、准确地说出性器官名称的父母，需要先行进行脱敏训练。

2、 让孩子学会什么是安全的行为，包括性行为。

不管你知不知道，到了3-6岁期间，孩子们便会玩一些涉及到性的游戏，如非以性高潮为目的的手淫（不同于青春期孩子和成人的手淫），约会或结婚的游戏，医生打针或体检的游戏。这些都是孩子以自己的方式探索性、体验性。不可否认，对性的好奇和欲望贯穿人的一生。

与其在这个阶段去苛责孩子、阻止孩子，不如趁此机会给孩子"设限"：设定边界，让孩子知道怎样的行为是允许的，怎样的行为是不允许的。有边界才会有安全感，边界的划定是让孩子知道这里有一块可以提供保障的空间，只要不出界，自己便是自由的、安全的、可以尽情探索的。

至于什么是"安全的行为"，每个父母对此的定义不同，具体的边界也会因此而不同，所以这个话题只能交给父母去思考：父母想要孩子的安全状态是怎样的？为什么只有在这样的状态下才叫安全？这样的"安全状态"对孩子来说，是她/他需要的吗，还是说，也许只是让家长不用那么焦虑而已？我们所能知道的是，对于"安全"的划定，条件越多，边界便越紧缩，能提供给孩子自由探索的空间就越小。

安全的性行为可能有几个共识：一是，性行为是隐私行为，只能在私下做；二是，性行为是自愿行为，凡是违背自己意愿的企图，都要坚决说NO；三是，如果一定要发生性行为，除非是想要孩子，或是对于可能染上疾病并不在乎，那么，戴安全套是必须的。需要强调的是，这样的交流不是一步到位的，而是要根据孩子的年龄、行为以及兴趣点进行适当的沟通。对于3-12岁的孩子来说，也许前面两个共识已经足够，但是对于即将进入青春期的孩子来说，第三点很重要。

这样交流的最大好处是，孩子从父母对待性的自然态度中可以知道，TA如果对性有任何好奇和不懂，TA都可以找你来问来聊，而不需要从其它地方，包括不合适的渠道、不合适的人那里去获取。

不管什么时候，孩子处于什么年龄阶段，孩子心中保有一种"凡事可以与父母沟通、商量"的感觉，是非常重要的。

3、 让孩子学会如何在游戏中保护自己。

这个问题可以分解成两个要素，一个是"环境"，一个是"人"。

不管环境的安全性可以被父母确保几分，孩子需要学会和锻炼的是大声说"不"及如何求助的能力和方法。如，不单独去人少偏僻的地方，不轻易接受来自成人要求帮助的请求等等。

关于人的部分则是，性器官属于隐私部位，而自己的隐私部位，除了父母、医生必要的检查，任何人都不可以随意碰触，这是孩子需要记住的底线。同时，不管和谁、发生了什么事情，只要孩子觉得难过、不舒服，都可以告诉父母。

相信这样的要点已经被大多数父母所意识和想要灌输给孩子。孩子提升能力和掌握方法的方式之一，便是"游戏"。光讲道理，孩子并不能真正理解该如何做，父母可以将同样的情节编入不同的游戏情境，和孩子一起多玩几遍角色扮演的游戏。情境越靠近真实，孩子则越能运用到实际生活中。

在这里，同样面临一个关于保护的底线问题，即，怎样的状况是"保护了自己"的最低标准？每个家庭对此的观念不同，也许我们同样需要细思的是：这样的观念究竟从何而来，你想让它适用于自己的孩子吗？为什么？

另一个问题和思考则是，你的孩子真的愿意将自己的难处、不开心的事情都告诉你吗？这样的氛围的形成，也许需要父母在日常的亲子相处中更多地去看到孩子的情绪、体会孩子的感受、共情、理解和接纳孩子的种种表现。

遭遇性侵这样的不幸，受到伤害的不仅是孩子，也包括整个家庭。身体的伤疤也许有一天会愈合，而心灵深处看不见的伤口，也许永远都在隐隐作痛，影响我们终生。

一旦发现有人性侵孩子，应及时报警，有物证则保留好施害者留下的体液、毛发等物证，通过法律手段解决问题。选择"私了"或者沉默，不仅纵容了施害者的多次犯罪，也是对受害的孩子再度的伤害，甚至更严重。因为，在创伤事件前后，身边最依赖、最信任的人对此的态度和做出的反应，远比事件本身更重要。

不管孩子在这次事件中做了什么，发生了什么，都请给孩子温暖的拥抱，以及坚定地对她/他说：这不是你的错！我永远爱你！永远和你在一起！

如此这般，孩子能体验到，她依旧值得被爱，也永远拥有爱。

除了报警、来自家人的爱的滋养之外，寻求心理咨询的帮助也非常必要。创伤的疗愈也许需要一个比较长的时间，也需要一个安全、抱持的空间，可以安放受伤者所有的情绪、感受、想法、想象，而这些内容，正是一个专业的心理咨询师可以提供的。

对于3-12岁左右的儿童，游戏咨询是非常直观又比较容易被孩子接受的方式；对于青少年，游戏咨询、谈话咨询的方式都有效果，主要以孩子本身的接纳度为主；对于家庭成员，家庭类咨询或一对一谈话咨询，都是不错的方法。

在倾诉中，在泪水中，在爱中，与内在受伤孩子拥抱、整合，便是疗愈的开始。

最后，献给所有的人：

对于过去，

我无能为力，

但我永远可以

改变未来！

——萨特

参考资料：

【美】黛布拉·W.哈夫纳Debra W.Haffner 著，王震宇 张婕译，《从尿布到约会》

人民日报，公众号文章《令人震惊！4天3起猥亵女童事件！而现实比这更残酷……》