孩子爱玩游戏，家长要不要制止？专家说：游戏育儿孩子更自信

今天下楼遛狗的时候，听到一楼的宝妈在花园里训斥着她的孩子：“整天就知道玩游戏，今天不是变形金刚，明天就是蜘蛛侠，你看看一起报名上早教课的贝贝，现在都会说好多英文单词了，你天天再知道玩这些游戏，以后可怎么办。”

现在的家长都是谈游戏色变，害怕孩子爱玩游戏后对学习没有兴趣，以后不喜欢去幼儿园啊，别人家的孩子都在学各种兴趣班，担心自己孩子落后于其他孩子等等。

游戏真的有那么可怕吗？玩游戏就会厌学落后于其他孩子，输在起跑线上吗？

罗杰斯与萨依尔说：游戏是生命的本质。

这里的“游戏”指的是儿童时期玩的各种早教游戏、即兴游戏，不包含网络游戏。

劳伦斯.科恩博士在《游戏力》一书中指出，游戏力方式不只限于传统的游戏时间，恰恰相反，它随时随地都可能发生。

游戏力方式源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富：从枕头大战，到一起逛商城；从孩子哭泣安慰他，到一起修理自行车；吃讨论规则，到准备上学；从运动受伤时照顾他的情绪，到在床前聆听孩子讲述他的恐惧和美梦，都可以进行游戏力。

孩子为什么喜欢玩游戏？

几乎所有的孩子天生都热爱游戏，孩子从1岁认知发育开始后就会玩找东西的游戏了。

有一些孩子是领导者，而另一些则是跟随者，有一些喜欢过家家，而另一些热衷于滑滑梯。无论何时何地，游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里 ，孩子可以毫不费力地随意出入。

对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏却是工作。与它们的爸妈不同，孩子们非常热爱自己的这份工作，很少想到要休一天假。

游戏也是孩子交朋友、做实验和写东西的主要途径。

所以，游戏力不只是游戏而已，我们能够以游戏的方式，或是更感性的方式来互动，不管是做家务、运动、做作业、看电视、或者建立规则。

心理学家维吉尼亚·阿克斯莱（VirginiaAxline）在一本有关学前孩子的一本书里说：“他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶，向世界大声地宣布说：我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地。在这里，我最大！”

许多学者都把游戏描述为一个充满魔力的想象场，孩子能在其中得到完全的释放，成就自己。

1、 游戏让孩子培养亲密关系，不再孤寂

从父母与婴儿目光深情，四目相对时起，游戏就成为了联结亲子关系的一个纽带。我们在玩一些游戏时，可以拉近彼此的关系，培养出亲密的感情，比如老鹰抓小鸡、捉迷藏。

依依在学龄前热衷于玩“幻想游戏”，在她让妈妈感到失望生气时，有时会对妈妈说：“我们来玩假装我是你女儿，你是我妈妈，然后你在生我的气。”

妈妈当时心里说，这一点根本不用假装，我就是在生气。但是，很快妈妈心中的怒火就不见了，两个人都喜笑颜开。依依很聪明，用游戏的方式把双方从一触即发的瞬间拉回来，转而能增加彼此的亲密感。

当然，这只能算是一种重归于好的基本方法，但有些时候事情并不总是这样。有些孩子在孤独时默默躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理。他们的不安与愤怒甚至惹人生厌，但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助。

这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏力，而不是撒手不管。

一个孩子的妈妈说：“我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来很难过，却不告诉我怎么了。”

对于这些孩子的孤独感，我们大都会把重点放在惹人生气的表面行为上，而看不到他们内心深处所隐藏的痛苦，或者看到了痛苦，却不知道该怎么办。

对任何父母而言，这些都是最艰难的时刻。我们需要的，是打开封闭孩子心灵之门的那把钥匙，帮助孩子重新回到快乐的世界。游戏力，可以成为那把钥匙。

2、 游戏让孩子培养自信，不再无力

我朋友说，她女儿包子上幼儿园后，有一段时间不愿意自己穿衣服。孩子觉得妈妈对她不好了，不像以前一样帮她穿衣服了。妈妈则认为，她是明明自己可以做到，现在却故意找麻烦，不愿意合作。

孩子说不清自己被抛弃的感觉，只是一味坚持自己穿不了衣服。妈妈把这理解为无理取闹，一味依赖的心理。

妈妈后来情急之下，抓起了孩子的两个布娃娃，做起了对话。

其中一个娃娃满怀恶意的说：“天呐，这小宝宝不会自己换衣服啊！她不知道怎么穿衣服啊！”另一个娃娃则颇有信心，回击说：“她会的，她真的会自己穿衣服。”第一个娃娃又说：“哦，不，她才上幼儿园呐，她不可能会自己穿衣服。”

包子听到后就自己换起了衣服，这时，我故意不让第一个娃娃看包子，于是，它总会说：“看吧，她根本不是自己穿的衣服。”第二个娃娃却总是高声反驳，“是她自己穿的！你都没在看！”

在这个时候，包子不仅自己穿好了衣服，还笑得乐呵乐呵的。妈妈也是开怀大笑，不用再暴跳如雷地催她穿衣服了。

玩了几次之后，孩子已经养成了自己换衣服的习惯，不用每天早上都演一次玩偶剧了。

之后偶尔包子还会坦率的说：“妈妈，我们一起来玩那些说我不会换衣服的娃娃游戏吧”

游戏让亲子关系解除了紧张的对立状态，带来了趣味和欢乐，更为孩子建立了信心，一旦走出孤寂和对抗的心态，她就踏上了一条开阔的大路。

3、 游戏让孩子重返快乐，不再悲伤

孩子经常喜欢扮演医生，并假装真的有人生病了，这就是他们借助游戏，从或轻或重的坏情绪当中复原的典型例子。

一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士，那个给他打针的人。那谁会被打针呢？

他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃。那他会要你做什么呢？你得一边装得你真的很痛、很害怕，一边大声喊：“我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！求你了，不要！不要！”。

这个游戏让孩子处于强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，这种角色转换虽然简单，效果却令人满意。

被打针让孩子觉得自己很是无能，使他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。

孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。

参与孩子，将他们从封闭的情绪和怪癖的行为里解救出来，重建联结，重获自信 ，游戏是最好的方式之一。那我们应该怎么做呢？

1、 成为会玩游戏的父母

如果我们不玩游戏，错失的不只是乐趣。在游戏中，孩子会将他们内心的感触和情绪表达出来，他们不会也无法用别的方式告诉你。

孩子回到家不会说：“我今天在幼儿园过得不好，我可以跟你谈谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”如果我们同意，他们会将发生的事尽可能的表达出来。

曾参加过一个讲座，讲师讲到自己的亲子游戏力，她最常做的就是跟自己的女儿一起泡澡玩堆泡泡的游戏，因为那个时候，孩子就会把幼儿园里发生的事情全部都说出来。

2、 加入孩子的世界

欧马利说与孩子相处时，带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上。

杰米的小表妹每次找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，等到秋千荡回来时，他都会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样做了！”表妹会开心得大笑起来，而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。

为什么说这个游戏很好呢？因为它不仅包括了游戏的各种深层意义，同时还不失其趣味。两个人发生身体接触，或者差一点就要碰到，是一种非常有效的建立联结的方式；同时，让年幼者扮演更强势的角色，能帮她建立自信。

3、 向孩子伸出援手

游戏是孩子主要的沟通方式，但是当孩子很难与同龄人或其他成年人建立联结时，不能自发自如的玩耍时，如生活出现变动，比如要上幼儿园了，弟弟妹妹出生了，有亲人离婚了 去世了等，孩子处于危险等，我们需要向孩子伸出援手帮助他们。

4、 放下自己的身段

这里说的放下身段指的是，大人要俯下身子，坐地板上和孩子玩起来，还指大人要在心态上迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。还意味着要加入一些以前我们压根就不认可的游戏。

5、 对准到孩子的频率

我的朋友萝拉，一位单身母亲，和她的儿子大卫玩了好几年的“岩浆游戏”。他们会站在床上，假装地板上都是炽热的岩浆，自己必须站在床上才安全。她说：“有时我们会解救对方，有时我们会把对方推挤下去。”而他们运用这个游戏来传达生活中的重要议题：失败、危险、解救、或者攻击。他们不用多想，就可以依据当时的情绪来调整游戏方式。这就是“对准频率”。

游戏是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力。游戏的方式使父母得以进入孩子的世界，理解他们的思维方式，亲子关系变得更亲密。孩子在游戏的探索过程中，建立自信。