说到孩子与孩子的差距，让我来安慰安慰你

有一天，我的育儿群里，一位妈妈谈起自家孩子和别人家孩子的差距。她特别焦虑，觉得已经发现的差距必须得尽快消灭掉，要不然就“一步赶不上，步步赶不上”了。

说实话，“差距”这个词，对我来说还是挺陌生、挺新鲜的，因为养孩子十几年，我几乎根本不去想它。

想看差距，放眼四顾，差距到处都是。

比如大人，别人住大三居，你住小两居，别人家是学区房，你家不是学区房，别人月薪3万，自己月薪5千，别人假期境外游，自己假期农家乐，别人家孩子让爸妈又省心又骄傲，自家孩子做个作业恨不得能气死人……如果只看这些，估计人人都得抑郁。

但生活不是这么看的，决定一个人过得好不好的，不是这些，是你自己的幸福感、满足感，还有——有没有在为更好的生活努力。

比如孩子，别人家孩子画画特别棒，自家孩子只会涂鸦；别人家孩子英语吧啦吧啦，自家孩子还一点英语课都没上；别人家孩子乐器都考到了多少多少级，自家这个练个琴都还得费劲催；别人家孩子回回考试班级最高分，自家孩子总得这里那里出点小错，差上那么几分，别人家孩子酷爱运动，自家这只“宅”得不行……

想找孩子的差距，不用出门，坐在沙发上想想，也能想出个百八十条。即便不跟别人家孩子比较，你也很可能发现，孩子离你自己的目标，差距也很大。如果只看这些，哪个爸妈都免不了焦虑。

但孩子不是这么看的。他来到这个世界上，是来发展他自己，不是跟别人比高下的。他的任务是成长，不是消除他和别人的差距。

想消除差距，几乎是不可能的事，差距会永远存在。

你不是天才，孩子也不是；你不完美，孩子也不是完美小孩；你不全能，孩子也不全能。每个人的天赋、成长环境、成长经历等因素，也必然造成人与人之间的差异。

接受这些，我们就能接受那些所谓的差距，一定会永远存在，即便父母和孩子努力消灭了一个两个三个，一定还有四个五个六个在后面等着。

有些差距是真的差距，比如有的孩子学习成绩名列前茅，有的孩子连及格都困难；

有的差距只是不同，比如有的孩子更感兴趣英语，有的孩子更感兴趣中文；

有些差距可能完全是父母因为种种局限的错认，比如，一些爸妈看别人家孩子总是那么乖那么听话，而自家孩子什么都有自己的主张，就认为是差距。其实有差距的并不是自家孩子，而是别人家那个乖娃娃，因为他只知道服从，并没有自我。

只看差距，人会越来越焦虑。

咱们可以打一个比方，只看差距，就好象站在一个圆的圆心，往哪边看都是差距，哪个差距都想消除，于是就四面八方地努力，结果是，往这边走一点，一回头发现离那边更远了，最后根本就不知道该往哪边走、先往哪边走，只好困在原地干着急。

不少特别焦虑的父母，其实都是这种情况。不停“鸡娃”，不停驱赶着孩子追逐，总想着我和孩子足够努力了，那些差距就会消失，但往往做得越多，发现的差距也越多，人也越来越焦虑。

那么，不看差距看什么？更好的办法是——看成长。

把目光从别人家孩子身上收回来，专注于自己的孩子，把他的出生看成一个起点，把他的成长看成一条无限延伸的线，这条路上没有别人，孩子是否在成长，只跟自己比较，不需要和别人比较。孩子要做的，只是站在这个点，超着未来的方向走，你知道，他每走一步，都前进了一点，这样，做父母就会很有成就感。

看差距，你感知到的永远是落后的状态，还会不自觉地把这个信息传递给孩子，孩子由此真的会认为自己是一个永远落后的孩子。这是个恶性循环。

看成长，你感知到的一直都是孩子在进步，就更容易用赞许的目光看待他，给他正面期许，由此你对孩子的满意度、孩子在家庭中的处境，都会大大改善。

孩子总是接收到父母赞许、肯定的信息，也会认为自己是一个一直在进步的孩子，他的成长会越来越快、越来越好。这是个积极的、建设性的机制。

习惯看成长的父母，头脑中是没有差距这个词的，因此孩子的生活中，也没有这个词。大家都很确定，我不需要不停地看别人，只要尽我所能、做好自己就好。这会让你和孩子都甩掉沉重的“差距”包袱，轻松前行。

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作者简介：

真心爸妈（徐智明、高志宏）：一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）

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