一位6岁孩子的话戳疼所有父母：爸妈别自卑，你们也可以不如别人

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讲真，这件事有点颠覆我如履薄冰的妈妈观。

我一个朋友带着6岁的孩子来家里玩，期间，两个孩子到一边打闹去了，我和闺蜜就“如何养娃”、“如何当妈”等各种事无巨细的事展开讨论。

朋友说：“你不知道啊，简直要累死我了，这两年我花费时间最多的就是烹饪了。各种学习班、美食课报了一大堆，也坚持不懈地努力了，可厨技就是不见长进……”

我说：“你可能不擅长这个，让你老公做呗。”

朋友表示虽然他老公没有提什么反对意见，但是给孩子做饭料理孩子起居这件事她还是想亲力亲为，更何况有专家说了“孩子在小时候最需要的是妈妈的陪伴和爱”，如果她的陪伴仅仅停留在陪伴上，而没有做美食改善孩子的饮食需求，她自己都觉得失职……

听罢，我觉得她可能对自己要求太高了，压力太大了，做个饭而已嘛，她一个职场精英养几十个员工的女老板不会做饭情有可原。

然，她过不了自己的心理关，我赶紧各种劝她，什么有些妈妈厨艺好但没钱啊，有些妈妈厨艺更好但不漂亮啊，有些妈妈厨艺不好也没钱还不漂亮啊，总之，她已经够好了，没必要这样要求完美。

朋友还是很纠结：“我就不明白，为什么我就不如佳佳妈妈……”

这时候，她那刚刚六岁的儿子，从乐高玩具旁走过来，朝他妈妈一笑：

“妈妈，你放轻松点，你怎么样都好啊，我适应力没那么差。”我们听完先是一愣，然后都笑了，我感觉朋友的儿子情商很高、很会说话啊，“你看，你那些不怎么好吃的饭菜，不也喂出了这么聪明懂事的孩子嘛。”

曾几何时，做父母压力这么大了，和别人家父母比财力比权力比地位还比开厨艺了……

现在，我们得不遗余力地又是以身作则亲自示范、又是拼命赚钱提供优质生活、更要不忘打扮保持良好妈妈形象。有时候，分身无术、精力有限、资质平平的我们真的胜任不了啊。

原来，现在都不流行“逼孩子”了，都开始“逼自己”全能了。

多少父母和我们同样焦虑。

朋友怕孩子输在起跑线上，集合自己家和双方父母家的财力买上学区房，而孩子只是有机会进入到“水平还算可以”的小学，自己的全部工资正好等于房贷。同事休完年假接着请了病假事假带孩子走遍中国大江南北，生怕孩子输在见识上，结果因为请假太多错失晋升良机，瞬间毁掉了生娃前自己积攒的那点资历。邻居小夫妻结婚两年都没敢要娃，说是听别人说没钱就不能生孩子不然真的会半夜哭醒，于是两个人拼命加班攒奶粉钱，尽管他们的娃还没影儿，希望他们能尽快攒够需要的钱，只是，养一个娃到底需要多少钱呢？据说，现在已经为人父母的那些，获养娃焦虑症的人群正在大比例碾压中年危机人群。

真的，同娃的未来相比，自己的需求算个屁。每对父母都左右为难，生怕是因为自己做得不到位而耽误了孩子的成长。

我们像无头苍蝇一样一头扎进各种育儿类的鸡汤中，今天东明天西、毫无章法、毫无逻辑、全凭感觉的发出教育行为，然后陷入自身发展与孩子教育之间的种种矛盾里，不肯原谅自己的无能为力。

尤其是听不得别人说：与其眼红“别人家的孩子”，不如成为“别人家的父母”。每每遇到这种论调，真的是压力山大啊，孩子不好原来都赖我们，为什么我们不能是完美父母呢。

朋友尚才六岁的娃都看不下去母亲的焦虑，说出一句“放轻松”就已经说明，中国家长们的养娃焦虑有点莫名其妙。

可以猜得到，看见我们为了当好爸妈，各种拼命、各种压力，孩子有时候也好心疼我们的。

其实，自出生起，孩子就有很强的自适应能力。

保加利亚学者佩尔努曾做这样的描述：

“婴儿被相当于20千克的力推出，从温度为37度的温暖的母体腹水的环境中被抛了出来，在那个环境中，他像宇航员处于无重的状态，现在来到空气温度为20度左右的寒冷环境中，而且在这个环境中还必须呼吸。”

在养好孩子、做好父母的这条路上，我们始终不能放弃的是认真做事、真诚做人，以身作则地影响孩子的世界观。至于那些让我们本身颇感压力的育儿方法、学区房、世界游，如果能力有限就无视吧。没有什么能比一个家轻轻松松地氛围更让孩子愉快了。真的，劝你一句，放轻松，顺其自然，量力而为。

为什么你不去相信：你的人生和你孩子的人生是相互独立的。

做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限的可能中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。

无论你怎样焦虑，怎样患得患失，怎样如履薄冰，怎样小心谨慎地履行父母职责，你不得不承认，你甚至连当下的孩子的三四岁都控制不了。

我身边有个朋友说，她很希望自己的孩子硬气一点，不要像自己那样优柔寡断，为了照顾别人情绪把自己搞得太累，后来她发现这种担心纯粹多余的。有一次，孩子要玩某个玩具她不让，却又怕孩子太听话自己会心疼，没想到孩子眨巴着小眼睛又是给妈妈拿糖又是赔笑脸直到妈妈答应让自己玩玩具。朋友当时心里就挺意外的，原来孩子并不是完全随了自己，并不是那种宁可委屈自己也不肯要求别人的孩子，她懂得变通方式得到自己想要的玩具，从前真是多虑了。

真的，孩子的适应力比你想象中好得多。

你做的不好吃，他的胃口会调整，也会长得健健壮壮的，你不必要勉强自己做不擅长的事情。你没有钱，拼劲全力都买不起舒适的大房子更不用说学区房，他会在有爱的小房子里长得积极乐观充满勇气，你不必为自己没有能力而懊恼。你没有时间陪他，他会自己发明各种玩具，也会从小喜欢交朋友，有可能会激发他潜在的人际交往能力呢，你不必为了陪伴而放弃自己的人生可能性。无论你是什么样子，只要你尽心了，你的孩子就一定能长成你希望中的样子，成为你的骄傲。

假期结束，有个堂妹出发回京读书，临走时哭得不成样子，说自己出息了父母反而变了，变得在她的面前不敢发表意见、变得特别讨好她带回家的男朋友，总觉得父母在自卑。

“他们说怕说多了话给我丢人。可是什么丢人不丢人的，他们是我的父母啊，他们什么样子都是我的骄傲啊。”

小时候，父母正值壮年，怕带不好孩子拼命要求自己变好，长大后，父母老了，又怕自己影响孩子的底气而拼命往后靠。天下的父母无一不是这样，无一不让人深爱。我们常常对孩子说：“宝宝，爸妈爱你，你可以比别人表现的好，你也可以和别人一样好，你也可以不如别人，我们都爱你啊，因为你是我们的孩子，你是上天送给爸妈的礼物。”

那你知道不知道孩子的心里其实和我们一样，我想如果他们上学学了语文，有了足够强的表达能力之后，一定会告诉我们：“爸爸妈妈，宝宝爱你们，你们可以比别人表现的好，你们也可以和别人一样好，你们也可以不如别人，我都爱你们啊，因为你们是生我养我的人啊”。

你一定要努力，但千万别自卑别灰心别沮丧别焦虑。请相信：当下，你能给孩子的一切，已是最好的。