幼儿园里，害羞内向的孩子易受欺负？儿童社交专家：恰恰相反
朋友家孩子今年上幼儿园，这才开学几天，朋友就在我面前念叨过很多次：“不知道林林在幼儿园怎么样了？林林性格有点内向，不知道会不会哭，不知道有没有人欺负他。”在孩子的问题上，相信很多爸妈都如林林妈一样，除了吃喝拉撒，最担心的就是孩子初上幼儿园会被人欺负，也就是孩子的社交问题了。
我家孩子刚上幼儿园的时候，性格比较外向，从一开始就没哭过，孩子爸爸去接孩子的时候，看到孩子出门见人就打招呼，觉得十分自豪，回来跟我说：“咱姑娘社交能力强，人缘好，你看，走一路跟人打一路招呼。这样的孩子在幼儿园不会吃亏，也不会被人欺负。”
性格外向就不会被人欺负，真的是这样吗？
01、什么样的孩子在幼儿园容易被欺负？在我们很多人的意识里，都觉得性格内向，不善社交的孩子特别容易被人欺负，因为很多育儿书籍里都透露出这样一个信息，那就是性格内向的人不懂得反抗、被他人欺负不敢说，往往这个时候，尝到欺负人的甜头之后更加有恃无恐。
这个理论有可能适用于年龄稍大一点的孩子，比如小学或者初中、高中阶段，但未必适用于幼儿阶段。
我家老大上幼儿园的时候，班上有个男孩叫轩轩，他因为父母离婚变得性格乖戾，再加上爷爷奶奶觉得孩子可怜，对轩轩溺爱有加不加管束，轩轩又长得比同龄孩子高胖，在幼儿园特别霸道，他要玩的玩具不许任何人碰，他待的玩具角不许任何人进入。
老师跟爷爷奶奶反映过很多次轩轩的问题，但爷爷奶奶不重视，后来有一次轩轩打了班上一半的孩子，还把一个女孩的手咬伤了，老师忍无可忍之下，要求从此以后所有孩子都不许跟轩轩在一起玩、不许跟他说话，轩轩一个人坐一个桌子、一个人玩，甚至连运动会上需要配合的项目都没人愿意跟他一组。
我家孩子回来跟我容易这个孩子时用了这样的语句 “坏孩子、霸道、我们不跟坏孩子玩”，当我问她轩轩有没有欺负她时，她想了想说：“反正他不好，我从一开始就没跟他玩过，所以他没欺负过我。”
看，男孩并没有欺负所有的小朋友，可是却因为众人对轩轩的评价，导致所有人都给轩轩贴上了“坏孩子”的标签，这其实就是群体中的“动力学”，孩子们被看不见的力量推动着，去给轩轩的人格下定义、继而去排挤轩轩。
在这个事件中，看似轩轩是欺负人的那一方，但大家都忽略了他性格的成因，只看到他表现出的恶劣的一面，简单粗暴地认定他就是天生的“熊孩子”，并把他进行社交隔离。由此轩轩也陷入了 “没人喜欢-发脾气、求关注、欺负人-没人喜欢”的恶性循环中无法自拔。
简而言之，看似欺负人的孩子，其实到了最后变成了被欺负者，因为他被群体排斥、被老师区别对待、被他人带着有色眼镜看待，即便有时候不是他的错，众人也会因为他一贯的表现而把这个错误安到他的头上。
02、如何判断自己的孩子是否被欺负我曾经看过一个记录片，名字叫《幼儿园》，里面记录下孩子间用语言欺负别人的一幕。
一个叫黄曜文的男孩指着同桌的一个女孩恶狠狠地说：“你不要跟我坐啊！”旁边有个男孩立马有样学样地指着那个女孩说同样的话。看到自己的话语权带来的权利感，黄曜文鄙视地瞄了一眼旁边的女生，继续对其他男生说：“看到都心里烦是吧？”这中间这个女孩一直趴在桌子上没说话。
专门研究儿童社交问题的心理学家迈克尔汤普森博士曾在他的书里写道：2岁半的孩子已经会利用身体优势来吓唬比自己小的孩子了，到了四岁左右，孩子们之间会进行测试，找出缺乏承受力的孩子，结成一个松散的联盟，继尔试探哪些孩子容易被欺负、哪些孩子缺乏抵抗能力、哪些孩子被欺负之后反抗的风险性更低，进而合伙欺负这些被试探的孩子。
看似像黄曜文这样的孩子，性格外向，知道自己有伤害别人和控制别人的能力，所以就会成为社交上游的人，其实并不是这样的。
在幼儿园这样的低龄团体， 家长和老师必须要知道一点，那就是像被黄曜文语言欺负的这个小女孩这样，承受着社交冲突的现象是非常普遍的，每个孩子有可能都曾经经受过，即便是最受欢迎的孩子，也曾经历过这样的社交困扰，每个人都无人避免。
汤普森博士的研究结果是：朋友间的矛盾或者被小团体的排挤，不会对孩子造成永久性的伤害，他们有可能会伤心，但不会有危险。
与此相反的是，那些真正可能遭受社会创伤的“高风险人群”，是那些经常被贴“坏孩子标签”、被老师和孩子集体排挤的孩子。
所以千万不要觉得自己的孩子性格外向、有身体优势就不会成为有社交创伤的人，我们判断孩子是否被欺负，可以从以下几点进行判断：
l 孩子有没有固定的朋友l 孩子有没有被排挤、被群起而攻之l 有没有经常被老师投诉恶意欺负别的孩子，不合群l 有没有过不是孩子的错，也被同学或者老师把错误下意识地安在自己孩子的头上
如果有以上几点情况，无论自己的孩子性格如何，都很有可能因欺负人导致最终被贴标签或者被欺负。那么家长就要找出深层次的原因在哪里，及时察觉孩子的情绪变化，及时跟老师沟通，以帮助孩子度过社交危机。
当我们发现我们的孩子被欺负，我们如何帮助孩子度过社交危机呢？
l 分清哪些是不可避免的社交痛苦，哪些是可能造成毁灭性打击的社交创伤杜克大学的约翰科伊教授曾针对校园社交中的不同类别的孩子做过深入研究，他发现孩子可以被分为5种基本类型：
15%的孩子是受欢迎的孩子；45%的孩子是被接纳的孩子；15%是被排挤的孩子；另外还有5%是被忽略的孩子；还有20%的孩子很难被下定义。
在这些孩子中，真正最危险的，是如我们开头说的，我家孩子班上的那个被老师隔离、被同学排挤的叫轩轩的孩子，这种没有朋友、得不到他人帮助、一直被他人贴坏标签的失落感，会一直伴随着孩子从小到大。到了青春期的时候，如果他还是不能有正常的社交，那么他就会用最极端的方式来排解自己内心的创伤。
反而是那些正常的孩子之间的小摩擦带给孩子的短暂痛苦，很快就会随着新朋友的结交而被友谊所取代，当他找到了新的接纳群体，很快就会恢复开心情绪，不会在心理上留下阴影。
l 关注孩子被他人欺负的同时，也要时刻关注自己孩子是否欺负他人有的家长认为，只要自己的孩子足够强悍就不会被他人欺负，哪怕是自己孩子偶尔欺负他人也无所谓，还有家长看到自己的孩子当前很“熊”，就抱着眼不见心不烦的思想，认为孩子再长大点就好了。
正如我们前面说的“动力学”的作用一样，这样的孩子一旦在和他人起冲突的过程中，遇到一个敢于反抗的孩子，那么此时反抗的那个孩子就成了“英雄”，自己孩子理所当然地成了“坏蛋”，其他孩子也会群起而攻之，此时无论在冲突过程中自己是否是错误的一方，都很容易被老师或者家长不分前因后果地判定为错误的一方。
而由于这个年龄的孩子的特质决定，他还不懂得正确表达自己的情绪和想法，就很容易变得更加叛逆不听话。
所以如果老师频繁向家长投诉孩子在幼儿园欺负他人，那么家长就要重视起来，很有可能孩子的心理需求没有得到满足，进而演变成用武力来发泄心中的不满 ，千万不要抱着庆幸心理认为这样至少孩子不会在社交冲突中“吃亏”，因为也许此时孩子的“占便宜”，很有可能在将来“吃大亏”。
l 不对孩子的社交做过高期望值前段时间孩子的幼儿园来了一个早教机构，向家长大力宣传孩子的情商培养，告诉我们只有高情商的孩子，才能有好社交，这宣传语一度吸引了我的很多家长，因为大家都希望自己的孩子能够拥有高情商，成为社交中受欢迎的人。
家长们的踊跃报名显示出了他们对孩子社交的焦虑，也显示出了家长对孩子社交的高期望值。
不可否认，情商高的孩子自然拥有更高的社交优势，但是我们还需要给孩子提供更多的社交必需品，比如父母必须与孩子建立最初的亲密关系、要有高质量的陪伴、给孩子无条件的心理支持等等。
与此同时，家长不要给孩子设定过高的社交目标，也不要对孩子抱有过高的社交期望值，不要给“交朋友”这件事添加任何功利性的目的，让孩子真正交自己喜欢的朋友、彼此相处愉悦快乐的朋友。
作为家长，想要让孩子很好地融入社会，除了做好以上几点，我们还要一点一滴地帮助孩子铺设好成长道路，比如多给孩子创造群体活动机会、以身作则地把孩子当作朋友一样对待，让孩子知道朋友之间要真诚和尊重对方、尊重孩子交朋友的自由等等。相信只要孩子的人格足够完善，自然能够吸引到足够多跟他一样优秀的孩子作为朋友的。
我是两个孩子的职场妈妈，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记，也可以关注我的微信公众帐号：陪宝宝写日记，共同探讨育儿问题。