孩子，你的不安全感，其实是妈妈给的

情景一：孩子不吃饭，“你不吃饭，妈妈就把你扔进垃圾桶。”

情景二：“你这么不听话，那你就一个人在这吧，我回家了”，孩子一边哭，一边叫着“妈妈别走”，崩溃小跑的跟上妈妈的脚步。

生活中，这是我们常见的场景，殊不知这样的你，是在不断的，摧毁孩子的安全感。

身为宝妈的我们，都希望让孩子的未来更加的自信，身心健康。而我们却一直给孩子制造不安全感，因为我们自身，没有安全感。

安全感是人的最基本需求。如果没有安全感，会产生恐惧感，焦虑感，情绪剧烈波动，以及行为失常、身心失调。

基于我们的个人不安全感，我们在教育孩子的过程产，可能会给孩子造成痛苦或是不可磨灭的伤害。

1、因不安全感，产生盲目比较

2、因不安全感，想要绝对掌控

3、因不安全感，选择对一切放手

4、因不安全感，成为“受害者”妈妈

1、因不安全感，产生的盲目比较

因为我们自身的不安全感，我们将孩子的缺点跟别人的优点比。

电视剧《小欢喜》中，海清饰演的董文洁，将比较型的妈妈，表现的淋漓尽致。一次，方一凡考试进步了50名，却遭到妈妈劈头盖脸一顿骂。

害怕孩子考不上本科的恐惧，让妈妈只看得到结果，看不到他的努力，也看不到他的进步。

其实，一凡文化课虽不擅长，但多才多艺，擅长沟通，往艺术方向发展的话，前途不可限量。

相比，表弟林磊儿，门门功课虽优，却缺乏沟通跟生活的能力，来到姨妈家，18岁的他，竟然一天迷路2次…

为了所谓的安全，那孩子达到某个标准，以抚慰自己焦虑的内心，盲目比较，会让孩子失去了特殊的天赋。

方一凡的妈妈，自身的不安全感产生焦虑，造成盲目的比较，有一位父亲，用所谓的安全标准来要求他的孩子，导致毁掉了他孩子的一辈子。

最近网络上流行，一位叫沈巍的流浪者，不同于其他生活所迫的流浪者，他上过大学，在事业单位工作过，甚至，他银行卡里面还有好几十万的存款。

这样的一个人，为什么会成为流浪者呢？

喜欢读书学习的沈巍，他父亲觉得从文，不稳定，连读书的钱也不给他，沈巍买书的钱，都是收废品得来的。

沈巍父亲用所谓的安全标准：审计是稳定的工作，来逼迫他从事，让他有家不想回，宁愿在外流浪享受自由。

父亲临终时候向他忏悔，后悔毁他一生。

2、因不安全感，想要绝对掌控

绝对掌控的妈妈，也有家长时的焦虑，表现为：绝对的掌控，掌控所有能掌控的东西，所以孩子就成为了直接掌控人。

电视剧小欢喜，小陶虹饰演的单亲妈妈宋倩，是典型的控制型的家长，辞去特级教师的她，用身心盯紧女儿，包办孩子的吃喝拉撒，专注于：孩子将全部的时间，都能用在学习上。

儿英子成绩很好，但离清华还有点距离，她想让孩子上清华，将家里的墙壁，全部换成玻璃全方向的监控女儿。

在长期压迫下，宋倩却希望女儿有自己的想法：

有次带女儿去看电影，其实，英子这部电影已经看过。当宋倩知道英子看过，质问英子：

宋倩：“你看过可以跟我讲，为什么还陪我”

英子：“因为我想让你开心”

宋倩：“我的目的是，让你开心，你看过我还不告诉我，这样让我觉得自己像个傻子”

英子：“可是我看到你开心，我才开心啊！”

因母亲的个人不安全感，产生焦虑，表现绝对的掌控，在绝对掌控之下，创造木偶一般的女儿。以妈妈的开心为开心，没有了自我，对人生困惑迷茫，不知道什么才是自己想要的。根据他人开不开心，再决定做不做。

伦敦大学的科学家研究发现：父母控制行为跟孩子的心理健康紧密联系，家长的极度控制，对孩子造成的痛苦，与失去至亲给人带来的痛苦的程度，竟然没多大差别。

3、因不安全感，选择对一切放手

与绝对控制式妈妈相反，对孩子的一切事情放手，任其随意生长，也是由于自身的不安全感。

这样的妈妈，觉得掌控不了，索性对一切放手，可能出现的问题是：孩子没有父母树立标准、原则，缺乏正确价值观，容易受到错误思维的影响，可能发生的危险是：早孕，吸毒，被不良青年诱导做违法的事情。

4、因不安全感，成为“受害者”妈妈

受害者妈妈也是焦虑，把一切归咎别人，来撇清自己的责任。

职场妈妈，为了孩子辞去工作，做全职妈妈，受害者式妈妈，先给自己一刀，然后让孩子为这一刀负责。

受害者妈妈的特点是：深深坚信失去对人生的掌控，所以把自己的快乐与否，是否成功归咎于别人，而离最近的孩子就成了替罪羊。

孩子要对你负责，自己不用努力，只需要去督促孩子努力就好了，希望孩子活出你的人生，而孩子会因为你这不正当的动机，和不现实的期望给压垮。

其实孩子无论是全职妈妈还是兼职妈妈，重要的是你的状态、你的情绪。哪一种状态下你的情绪是饱满的，那就选择哪一种状态。因为，你的情绪会感染到孩子。

归根底，孩子的问题，是我们创造的，我们才是问题的根源。

所以，解决我们自身的不安全感，才是我们给孩子最好的礼物。

那么，如何解决我们的不安全感？

其实，真正的安全感不是向外去索求，不是去要求孩子，让孩子做出让你感觉安全的行为，真正的安全感，只能自己给自己。

所以我将在以下的6个方面去阐述，我们如何给自己安全感：

1、走出舒适区

2、做让自己开心的事情

3、控制你的大脑

4、管理好自我对话

5、清空“地下室”，填满“阳台”

6、选择性的聆听

1、走出舒适区

做自己喜欢做的事情，即使这件事情你重来没有做过，极富挑战。

做一件自己害怕的事情，比如跟陌生人聊天，并筛序出优质的人，打造属于自己的朋友圈。

2、做自己开心的事情

给孩子报班的钱，拿出一部分给自己报一个爱好班，愉悦自己。

每天拿出那自己愉悦的时间，每周拿一天时间去看一场电影，每年拿出一段时间，独自旅游，我们需要每天休整，每周休息，每年休假。我们愉悦自己，及时排泄自己的情绪，不要把情绪带到家里。

3、控你的大脑

人之所以伟大，是因为会思考，而人之所以痛苦，也是因为他会思考。如果你的大脑，不断的给你制造痛苦的，这时我们需要用真相来过滤它。

当每个想法出现的时候，比如“你觉得自己没有价值”，那么，真实的自己是这样吗？

不，不是的，真正的我，有责任感，在做一件伟大而艰巨的事情―育人。

管理好你的大脑，不要让负面的想法，在你的脑袋里安营扎寨，否则，你会活在痛苦里。

4、管理好的自我对话

日常生活中，如果我们犯了一个错误，我们经常会对自己说“我真蠢”，“我真笨”，“我真没用”这类的话。而我们不允许别人对我们说的话，我们却对自己说。

我们会允许别人，对我们说：你真蠢，你真笨，你真没用，这样的话吗?

不，我们本能反应是反驳。

泰格伍兹在打球的时候，如果没有打出自己想要的成绩，他从来不会说“真糟糕，我怎么打出这样的球？”，他总是安慰自己“哦，我只是没有打出我应有的水准”。

所有管理好我们的自我对话，就是管理好自己，不要自己给自己，创造不安全感。

5、清空“地室”，填满“阳台”

“地下室”型的朋友，抓住你，拉着你一起进入地下室，他们消极悲观，制造恐惧，让恐惧蔓延笼罩着你。

而“阳台”型的朋友，积极乐观，传递快乐，给你建设性的意见，给你能量，让你看到未来的可能性。

我们要把“地下室”型的朋友可以清空，拒绝交往，用“阳台型”的朋友来替代，因为，选择你的朋友圈，也是在选择你的环境。

6、选择性的听

别人对我们说什么，并不能定义我们就是什么样的人。喜欢一句话“他人如何说你不重要，重要的是你如何回应”。

别人说什么，别人给你贴的标签，并不能定义你就是什么样的人，关键是你从他们那边或接受了什么？

我们不能选择别人对我们说什么，但我们可以选择聆听什么，耳朵的之所以长在大脑两侧，是因为要过滤别人对我们说的话，我们需要给我们的耳朵喂养积极正面的话，负面的消息可以选择不去聆听。

解决自身不安全感需要我们变得强大，当我们自身变得强大，不安全感就变得渺小。我们没有办法完全消除不安全感，但，我们可以减少不安全感，以及降低它对我们的影响。

总结：当我们自身没有安全感的时候，我们会不断的给孩子创造不安全感、痛苦，只有父母解决自身安全感，才是给孩子最好的示范。

其实，最好的教育，就是活出我们自己。

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