熊孩子的输不起，不是小问题，比起讲大道理，怎样引导才有效？

熊孩子的输不起，不是小问题，比起讲大道理，怎样引导才有效？

在熊孩子们的社交小世界里，其实存在着许许多多大人不了解的情绪，他们偶尔会有小喜悦、小悲伤、小幸福、还有一些尴尬。其中输赢的问题也是一直在困扰着他们的小心灵，作为家长的我们怎样处理小孩子的的这些负能量呢？

我们知道孩子玩游戏或是小比赛的时候，他们也许会非常在乎输赢，输了甚至会大哭大闹，不能面对眼前的现实。然而面对孩子种种奇怪的小情绪，很多家长会感到不解，甚至不耐烦，想尽快解决眼前的问题。但这往往不是一个能够迅速得到解决的问题，因为对于孩子来说，也许它不是关于输赢的大问题，只是他们不知道如何发泄情绪而已。

他们不会疏导自己的情绪，只能通过哭闹来发泄，我们能做到的是进行疏导，用另一种方式来代替哭闹，而不是让他们接受失败这件事情，这是违背人性的。

一本国外知名的有关儿童心理学的绘本《输不起的莎莉》，讲述一个叫做莎莉的小女孩因为在各种游戏和比赛中因为输不起而产生的各种负面情绪，急躁、发脾气、指责他人等等，最后通过妈妈和老师的正确引导，莎莉学会了体育精神，她学会对自己说“玩儿得开心就是赢”，变成坦然面对失败的“胜利者”。最终莎莉虽然输了比赛，可是赢得了朋友。

孩子社交过程中表现出的“输不起”，其实是儿童心理的大问题。输不起的人不仅什么都得不到，还会失去友情。在输赢的那一个点上，家长的处理方式甚至一个微表情都会直接影响到孩子的心理发展，孩子的负能量往往是在一个长期的教育环境下形成的。

那么当孩子接受不了失败时，有没有什么好的方法让孩子勇于接受否定和挑战呢？

孩子的自我意识并不是出生就有，而是随着其社会情绪能力的发展，大概15~24个月时慢慢形成的，并且在此基础上逐渐形成“自我评价”，这个过程多会在2~4岁逐步完善。

意识到自我的孩子，最开始会觉得自己是最棒的，同时会期待成人的评价，他们需要通过这些评价来巩固自我评价。从心理学角度，出现自我评价后，情绪就开始复杂化，尴尬、嫉妒、骄傲、内疚等等都会随之涌现。而孩子的“争第一”“输不起”一般会发生在这个阶段，某种意义上来说，这是孩子成长的必经之路。

与“自我意识”相对应的还有“他人意识”，孩子成长过程中会发现，原来世界上不是只有我自己，还需要跟别的小朋友合作，与人沟通，需要调整自己来适应他人和环境。理论上这个过程需要两三年，孩子才能真正理解自己和他人的平衡，并在日后加以完善。

当孩子遭遇挫折时，我们可以循循善诱，与他们共情，帮忙分析解决问题，降低孩子的沮丧感。只要方法得当，给孩子建立信心，大多数“输不起”的过程都可以自然度过。

如果孩子做什么都“输不起”，那父母就需要反思自我，因为很可能是父母本身有问题。孩子的很多行为是通过社会模仿来习得的，就是说大人的反馈和行为方式，会成为孩子认识最直接的参照标的。

很多时候，输不起的熊孩子背后往往会有一个输不起的熊爹或是熊妈，几米说过小孩的错都是大人的错，孩子是一张白纸，熊孩子之所以会输不起，也许是想赢得父母的过分关注或过分嘉奖。当孩子输的时候，做家长的不经意间表现出失落或过分的在意，就是说明家长比孩子还要想赢！

当我们对孩子的表现片面夸赞或者是消极以待时，孩子是很难建立健全的自我认识的。他们会过于在意外在的评价，会根据别人尤其是父母的脸色来判断自己的“好坏”。

有些孩子可能会胆怯、自卑，没有自我或者自我价值感极低，而另一些孩子恰恰相反，会特别愿意表现自己，凡事都要争第一，他们要通过别人的赞美和恭维来找到自己，仿佛只有做到最优秀，才能博得别人的喜欢。

对于输不起的孩子，父母的滔滔不绝只会让孩子更加烦躁或是产生抗拒。

养育孩子对父母来说等于重新成长一回，是一种重生和修行。人类的本能就是不喜欢失败，大人尚是如此，又为何为难心智尚未成熟的小孩子呢？

当面对孩子输不起时，先反观自我，从内在找到力量，学习坦然面对生活与事业中的成败得失，不也是每个成人努力的方向吗？