孩子，我看见了你的委屈，我允许你释放自己的“攻击性”

作者：艾尚

傍晚的校门口，我跻身在接孩子的家长中，习惯性打开手机中某家校合用的APP，查看孩子在校的成绩报告，一个意想不到的分数，映入眼帘，我用力看了好几眼，确认没有眼花，心下震惊后陷入颓然。

多年来忙于生意，女儿的小学阶段我对她一直疏于照顾，小升初幸得运气不错，进了附近最好的初中，青春期的女孩，不敢大意，开学以来，我开始以她为中心点了。

新的环境，她一直嘟囔没有交到新的朋友，我以为她只是适应力不强，觉得那不过是时间问题，可是交友问题还没解决，似乎其它问题接二连三冒出来了，以前非常阳光的个性，不知何时变得阴郁。

这肯定不仅仅是成绩的问题，究竟哪里出了问题?

那天放学，我默默地骑着车载着她，忧心忡忡好几次差点撞到别人车上。

回家后，我跟她谈话。她一直一言不发，我在激愤的陈述后，用各种方式试图打开她的话匣子，最后在她无言的泪流面面中以失败告终，我意识到问题不仅仅是表面看上去的状态，心里好一阵挫败。

每一个人，都是自己生命的主体。

女儿出生时8斤8两，3个月长牙，7个月走路，11个月说话，2岁时就认识300多个字，智商绝对没问题，情商也不低，几个表兄玩三国杀，她在旁边就弄清楚了人物的关系，懂一些三国的谚语。有一次家里吃饭时来了亲戚，我们打完招呼继续落座，而她就已经跳下座位搬来凳子拿来筷子。

她是从什么时候开始由活泼开朗，变成现在这个样子的？我在脑海里，蒙太奇一样的播放着近年来我们的相处模式。

画面一：回家的路上，焦虑的我用羡慕的口吻提到别人家的孩子，忍不住拿她做参照，她当时用一种奇怪的眼神看了我一眼，然后就一直低头走路，后来我在她挂在我手机的QQ里，无意看到，她跟同学说“那一刻，想死......”

画面二：晚饭的餐桌旁，我皱着眉头批评与指正她的不足，每当她意欲反驳，我都是劈头盖脸地怼回去，她迅速扒完饭，回房间怦的一声关门......

对了，那个时候起，她就越来越沉默了。不光是我，我周围的亲友，也喜欢作弄她，喊她肥妹，说她腿粗，笑她眼睛小，儿时，她还敢反驳，慢慢她就不吭声了。

我在反思了很久后，终于明白，我的诸多指责，让她日渐压抑，她身上原本围绕自身的真自我被销蚀了，慢慢地变成围绕他人的假自我，在自我完善没有完成时，渐渐迷失了自己，让她不再对外界反应敏锐，而是选择了消极应对，这个过程中，她失去了攻击性。

攻击性，也就是原始的生命力，当受到压迫时，本能的会回击，在攻击性中才会有自我存在感，有了存在感，才敢于表达自我。

心理学家说，你跟世界的关系，其实就是你跟母亲的关系。

我忍不住从女儿的现在，联想到曾经的自己。

我跟我妈不亲，小时也顽皮，所有挨打的记忆都来自她，用长满芒刺的小荆条，抽得满地打滚，而母亲的怀抱我不记得什么味道。隔壁的小红挑食，她妈为了让她吃饭，去别的人家讨菜，我不喜欢吃空心菜，一连三天没端碗，我妈浑然不觉。

我在把跟母亲的关系，映射到跟女儿的关系中，我又何尝不是对她指责大过宠溺。经常用食指，从不用大拇指。

爱是看见，是及时回应。我很少回应女儿的努力，人前也是揭短多过夸奖，明明她就很优秀，我却希望她更优秀，没有懂她的委屈，体谅她的压力。我的一次次的指责和比对，嘴皮上貌似赢了，实际上输惨了，堵住了孩子正常发泄的通道，没有安静倾听她的心声，让她知道大人对她的在乎。

有一次在妈妈家吃饭，9岁的小侄儿突然调皮了，跟表哥扯闹起来，要将可乐撒到哥哥身上，当时，妈妈用巴掌平息了他的攻击性。

后来，我意识到哪里不对，等他安静下来问他为何乱发脾气，他才委屈地说，是哥哥非要他吃蔬菜，看见他可乐喝完了没有给他加满，让他觉得自己被无视了。

你看，这就是一个典型的通过攻击性来表达存在感的例子，这个过程中小侄儿主动表现真自我，此时的世界，他只忠于自己的感受。通过攻击性，外界也懂得了他的需求。

而女儿在一次次觉得自己无法满足大人的期望时，慢慢隐藏了自己，不再回应我们，拒绝与外界连通。

问题孩子背后一定有问题父母。我们下意识地用语言在雕刻他们，将自己的私欲强制裹挟进去，企图控制他们，但事实上，他们才是自己生命的主体。

庆幸我醒悟得不算太晚，在以我引以为戒同时，也奉劝各位身为父母的朋友：

孩子是我们二次成长的契机，在这个过程中，不一定是我们在教育他们，也许是他们教会我们的更多。我允许你，释放出你的攻击性，只要你快乐。

我愿意收起我的食指，对你伸出大拇指，来我们一起，伸出手，在头顶张开五指，就好像送给自己两朵烟花一样，打开，嘴里念着，轰！啪！

允许、接纳、赞美、包容，爱会更轻松，更舒展。你值得被爱，让孩子学会爱自己，才是父母最好的礼物。

作者：艾尚心理，个人构建、情绪管理，心理疏导，欢迎关注。

（图片源自网络）