亲子之间发生冲突，稳住自己，走向建设性，而不是破坏性

周末，陪小妞儿默字，忘了因为哪个字，她说，哼，总是盯着我不会写的。

我说：不，不是，妈妈并不是想看你写错字责怪你，而是想帮助你下次写对。

在地铁里，因为抢座位，又跟小妞儿爆发冲突，你一句，我一句，俩人儿互不相让。后来，小妞儿说，哼，你就是觉得我就是这样的人。

我说：不，并不是，妈妈不是觉得你是这样的人，而是希望你以后不做这样的人。

亲子之间的交流，冲突其实不可避免，那么，当发生冲突的时候，作为父母，作为比孩子经历过更多冲突的成人，应当在心里提醒自己：

1、不可以像孩子一样，想说什么说什么，爆狠话，骂人，打人，这些底线不可以突破。

2、也不要被孩子的思维牵着走，避免因为孩子的极端言语或者曲解的言语把我们带离初衷。

3、不要急着确定责任，而要把注意力放在如何把事情处理得更好上。

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第一个很好理解，毕竟，现在崇尚棍棒教育和打骂教育的父母已经不多了。嗯，这是我们最基本的美好愿望。打不是爱，骂也不是爱，歇斯底里更不是爱。

第二个，怎么理解呢？

比如，小妞儿说你总是盯着我的错字，如果不注意，我们可能会顺着她的话就说下去了：怎么啦？你错了你还有理了？你以为我愿意盯着你啊！有本事你别错啊！真是的，自己做不好还好意思怪别人……这些话是不是很熟悉？但是，一点用没有，反而把孩子推离我们身边。

事实上，我们和孩子发生冲突，我们应当引领冲突走向建设性，而不是破坏性。就是当被孩子曲解的时候，我们能够稳住自己，不被带走，继续自己的初衷，比如，帮助他们做得更好，而不是让他们感到厌烦，拒绝继续进行下去。

再举个更简单的例子，当发生冲突，孩子大喊：我就知道，你根本不爱我！这时候，我们可能很容易去辩解：

我怎么不爱你了？巴拉巴拉说一通自证。你怎么能这么想？

你这么说太让我伤心了，巴拉巴拉诉说委屈。

哼，我就是不爱你，你不乖我就不爱你，你怎么咋么样。巴拉巴拉说一通狠话。

……

这样的争辩最后几乎都是以两败俱伤结束，因为争吵的双方已经不是父母和孩子，而是两个孩子，争辩的内容从事件会上升到感情，甚至上升到人身攻击。

最后，我们可能都忘了为什么争吵，而只留下争吵的伤痕。

实际上，我们只需要提醒自己：不要被孩子的情绪带走。然后肯定的告诉孩子：不，我很爱你。就此打住，等两个人情绪平复。

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那么，第三个怎么理解？

举个例子。

当孩子考试没考好，我们第一反应是问责：怎么回事，为什么没有考好？是不是太粗心了？是不是没好好复习？

这样的责问听起来没有问题，但是，加上语气，加上时机，就会被孩子反感，因为，孩子能够感受语言背后的攻击：都是你的错！

实际上，事情已经发生，我们再去责怪孩子，没什么大意义，更重要的是，告诉孩子：这次没有考好，我们来一起分析下，看看是什么原因，下次尽量避免。

这样的言语背后，孩子感受到的是被理解，被支持，甚至是被信任。

所以，当和孩子发生冲突的时候，我们要先调整自己，不要急于问责，责怪孩子，教训孩子，而是和孩子一起思考，下一次如何避免再犯同样的错误，如何把事情处理的更好。

作为父母，一定要努力让事情走向建设性，而不是破坏性。

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尹建莉老师说，冲突中没有教育。确实，当情绪激昂，说的是什么都不重要了，只剩下情绪对峙。但是，如果冲突不可避免，我们也要学会在冲突中成长自己，避免下一次掉进同一个坑里。

这个问题，大家有什么想说的呢？