亲子‖我们之间的距离

十月怀胎，我们来到这个世界。一个男人靠在产房的门上，欣喜的听着我的第一声哭声，一个女人躺在产床上，面色苍白，眼角带着泪，看着皱皱巴巴的我微笑。他们是我的爸爸、妈妈。那时是我唯一的依赖，我的一切都来源于他们。

这时的我们离开了母亲的身体，成为了一个独立的个体。但我们和父母的距离也并没有远到哪里，我们对这个世界的还不了解，我们什么也不懂，父母就是我们了解这个世界的窗口。

还记得那些个在爸爸臂弯里学步的日子，我每走一步爸爸都又忐忑又欣喜。前面接着我的妈妈满脸都是笑意，那时我那小小的一步就是全家的幸福。

小时候我们的父母都很容易满足，我们第一次自己吃饭，第一次自己穿衣服，第一次学会走路，第一次叫爸爸······都能给他们极大的欣喜。

后来我开始上学，每天在学校的时间比在家的时间多很多，我们离父母的距离开始拉开。但我们的心离得还是很近的，我每天就像个小话痨，事无巨细什么都和爸爸、妈妈说，恨不得连一天上几次厕所都要告诉他们。

这时的我们就像刚刚展翅的小鸟，飞呀！飞呀！也飞不高。这是一个起点，我们与父母间距离开始拉开。我们从那个只会躺在父母的臂弯里咿咿呀呀的无知孩子，渐渐有自己的思考与认知。

慢慢的，我开始将自己封闭，不再是那个和爸爸、妈妈什么都说的孩子。我可以深切的感受到，爸爸、妈妈比之前更加迫切的想挤进我的生活，想了解我的一切。同时他们也比之前爱发脾气了，成绩不好生气、回去晚生气、作业写得慢生气······仿佛一切都能成为他们生气的理由。

这时的我们还没有成年，但我们已经有了健全的思想，有自己的生活方式。我们迫切的想长大，却还不具备独自长大的能力。我们还住在家里，我们和父母的距离看似没有变长，但我们开始在家中给自己一个空间了。就这样青春期的我们，将心和父母隔开，以为自己是盖世英雄，却还是一个黄毛小孩。

不久，我成年了，我离开了家，我独自去上大学。带着爸爸、妈妈的牵挂，满心的惶恐，背井离乡。因为和室友的小争吵而哭泣，因为饭菜不和口而吃不下饭，和爸爸、妈妈打着打着电话就哽咽了。

我们终是在离开了父母，独自面对生活，这时的父母是无力的，他们很想帮我们打点好一切，但很多事终归是有心无力。可喜的是距离的拉远，拉近了我们的心。独自在外的孤独 让我们重新开始和父母分享我们的生活。

慢慢的我适应了大学生活，也习惯了一个人的生活。开始不怎么给爸爸、妈妈打电话了，常常因忙碌忘记回微信，甚至放假也不再那么急切的回家，和同学朋友出去玩更是成了常事。

这时天真的我们还未意识到我们的父母正慢慢变老。我们觉得只要照顾好自己便是万事大吉了，少有关心，少有问候，以为他们还是年轻的样子，还不需要我们照顾。我们也不懂面对我们的远行，父母的担心与孤独。我们闯入他们生活的时候，他们也未必是做好了准备的，但父母用自己几乎所有的精力去陪伴我们。现在，因为我们不得不飞，父母不得不放手，我们需要陪伴的时候，父母一直在我们身边，父母需要陪伴了，我们却远在他乡。

我们和父母的距离不断地变换着，心理、距离都在不断地变换着。时而远时而近，儿时是衣来伸手，饭来张口。上学后是不学习，母慈子孝，一学习，鸡飞狗跳。后来，青春期撞上更年期，想星球大战，怎会没有火花。再后来，我们有了自己的家庭，我们和父母之间多了个外姓人，原本就因工作，越来越少的个人时间被分割的所剩无几，我们和父母之间的距离变得似远，似近。

我们从一个细胞到一个个体，从一个孩童到一个青年，从一个孩子到一个爸爸或妈妈。我们不可否认的是，父母永远是我们可以依赖的后背。我们从父母那里汲取养分，却还总是自以为是的推开父母；等父母老了，需要我们了，别忘了那些个他们陪着我们的日子。多陪陪他们，别让他们觉得自己在我们的生活之外 ，给他们最长情的告白。