说十句回一句？想和孩子好好聊天，先驱除“心里疲劳”这块乌云

《正面管教》中说到：父母不愿意倾听、理解孩子，最终可能会丧失倾听的机会，到最后孩子什么都不愿意和父母说了。

生活中：明明和孩子心平气和的说话，按耐住情绪主动示好，不在听到“出格”的言语后马上围攻，小心翼翼的用词生怕戳到痛点，就是怕有朝一日成了孩子眼里的“唠叨婆”。

但依然没能阻止孩子，和自己渐行渐远——孩子不愿意和自己说话了。

你是不是感觉很无辜，很苦恼？你想走进孩子的内心，可是却徒有一种努力过后的挫败和无力感。

叶一茜在微博上的吐槽，戳中了不少家长的心，有些网友表示，这么看演艺圈也是接地气的，至少在带孩子上面，大家遇到的问题都一样。

叶一茜和森碟微信截图

我们可能不止一次遇到这样的问题：

想跟他聊一聊学校里发生的事，交了哪些新朋友，可是孩子压根不愿意提起；

你在这巴巴的说的口干舌燥，无非是约他下楼散散步，可是只换回一句“你自己去吧”

孩子成绩下降你很担心，为他剖析了失败原因总结了方法，等着的依旧是那张无所谓的面孔。

以前整天跟在屁股后面追着问问题的孩子去哪了，偏要在大人忙的时候缠着给自己做风筝的孩子去哪了，每天睁开眼睛就是疑问的孩子去哪了？

怎么突然间，那个曾经叽叽喳喳，一刻也不得闲的孩子，突然就不需要我们的陪伴了，甚至需要反过来去期盼他们“缠着”自己，问一个哪怕幼稚到极点的问题，但是，这样的日子似乎回不去了。

这里面肯定有各种各样的原因，依如相关定律里所说：万事皆有联系。就像一说到蓝天，肯定会想到白云，提到大树肯定想到绿油油的草地，孩子不愿意和自己聊天，父母也想当然的认为孩子“长大了”或者是父母做错了什么。

但若你做一个假设，当所有外在因素都被否定的时候，你还能觉得孩子不愿意和家长交流的根源是什么？此时的你或许就能理解最重要的因素，无非是孩子进入了“心里疲惫”期。

下文我们将从父母认知的沟通问题，“双面父母”的解决办法，以及优秀父母如何正确帮孩子度过“心理疲惫期”三个部分，来解释为什么父母努力迎合，却依然吃闭门羹以及让孩子主动沟通需要做些什么的一系列问题。

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》中写道：“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道歉，也不懂得道歉，我们都觉得是自己为家庭付出太多了，却忽视了更关键的一点，有效沟通。”

我们拼命的去找自己身上的原因，生怕某个不经意的动作或者言语触碰到了孩子那脆弱的神经。

我们近乎神经质的去想，自己曾经是否做过“野蛮家长”，在孩子犯错误的时候，打骂过？还是每天嗡嗡的在孩子面前说个不停，拿他跟邻居家的孩子做比，又或是因为夫妻吵架，而把怨气全撒在了孩子身上。

于是，脑袋里的第一个猜想产生了——和孩子的沟通出问题了。千万不要以为沟通就是单方面的说话，那仅仅是自说自话，根本不会对交流产生什么优质的影响。

因而赫拉别恩交流法则认为：在人际沟通中，沟通交流的效果= 7% 的语言 38% 的语调语速 55% 的表情和动作。

这说明，和孩子说问题的时候，内容只占结果的一小部分，而你对这个问题作出的态度才是直接关系到结果的因素。

孩子今天不小心打破了邻居家一块玻璃，如果你说“天天闯祸，就知道给我找麻烦，什么时候才懂点事”，虽然你的潜台词是希望孩子能把心思用在学习上，要懂事听话，但咆哮的态度足以让孩子摔门就走，这当然是无效沟通，虽然你也试图交流。

著名育儿书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中也说到一种错误的沟通方式：鸡同鸭讲。

《少年说》这档节目中，有一个很喜欢跳舞的小姑娘，希望得到妈妈的支持，妈妈的态度是孩子考到年级的前100名，才能考虑舞蹈的事情。

孩子走上天台的时候，鼓起最大的勇气希望能得到妈妈的支持，可妈妈依然关注的只是成绩，这是典型的鸡同鸭讲，你只关注你的焦点，管我跟你说什么。

你说一我讲二，时间久了，话题谈不到一起，自然就不想沟通了，反正你也根本不在乎我的内心想法。

经常听到很多孩子说，我和爸妈没有共同语言，交流不下去。我说今晚的足球很好看，妈妈只知道问作业写好了没，我说今天的饭真好吃，妈妈却说吃饱了赶紧做作业，好像我们根本不在一个思想层面上，我根本不被尊重。

这根本是着了刻板效应的道儿。有关刻板效应，心理学中认为：人们对某一类事物或者人产生的比较固定的，概括且笼统的看法。

因为一开始贪玩，所以每次不完成作业，受到老师批评，家里什么东西破了，都是你的错。就像一说到农民，想象的就是破旧的衣服，粗手大脚，没文化。一谈到律师，就觉得有知识，嘴上功夫了得，干练的形象，这都是刻板效应的结果。

这些因素当然可以导致孩子不愿意和家长做更多的沟通，但绝对不是全部因素，作为孩子，他们身份角色意识的觉醒才是他们逐步想脱离父母的最主要原因，而这主要表现为“心里疲劳”。

首先，身份角色意识是什么，利用一个小故事，来了解下。

世界首富比尔·盖茨在西雅图上小学的时候，有机会去图书馆帮忙。管理员给他讲解图书的分类法，告诉他要做的工作就是：把归还图书馆的放错了位置的书放回原处。

盖茨听完后问：“工作的时候，是像侦探一样么？”管理员说：“那当然。”然后，小盖茨就在书架的迷宫中穿来插去。

“小侦探”这个角色让他兴奋不己，每当从一堆书里发现要找的目标时，他都会发出一阵胜利的欢呼。他干得越来越熟练，不久便请求担任正式图书管理员。

但是几个星期后，盖茨搬家因此也面临转学。但是没过多久，盖茨又回来了，因为新学校的图书馆不让学生干，盖茨的父母为满足儿子做“小侦探”的愿望，又把他转回来上学了。

由父亲开车接送他，盖茨自己也坚定地说：“如果爸爸不带我，我也会走着来上学的。”

这个故事说明，当孩子自身有角色代入的时候，在自身就拥有了和大人一样的平等位置，我不仅仅是孩子，我还是拥有“侦探”性质的工作者。这不仅对于他的行为还有个性都是一个逐渐改变的过程，因此你在用“老眼光”看人，自然得不到回应。

也就会出现我们前面说到的“心里疲劳”期，心理学家认为，对于孩子因为角色意识觉醒而引起的“心里疲劳”，很大程度是由于精神和情感困惑引起的。常见的有不被认同，失落，烦闷，懊恼，焦虑等情绪。

贝贝自从当了班里的学习委员，就觉得有责任带动班里的同学学习，创造一个良好的学习氛围，但是有些调皮的同学，说她拿着鸡毛当令箭，而且起哄的同学也不少。

贝贝不明白为什么自己这么努力为大家着想，可是没人支持，想找父母探讨，商量解决办法，可是父母说，学习委员有什么用，对自己又没什么好处，别那么当真，贝贝心里很苦恼，也不愿意和父母说这些事情了。

这就是典型的因为身份角色意识不被认同而导致的负面的情绪，而父母显然不知道贝贝已经进入了“心里疲劳”期，还以为是孩子大了有自己的小心眼呢。

家长有两种：暴躁型和理智型。这也就使得在对待孩子不愿和家长交流的问题上，处理方式也各有不同。

暴躁型家长，我们暂且称之为“野蛮家长”，想象一下这样性格的家长通常都是怎样的开产白？

作业做完了吗？成天就知道玩，看你什么时候才有出息，赶紧的回家做作业去，写不完不许看电视！

你怎么又不及格，这脑袋就不开窍是吗，天天把心思用在学习上，要不以后也就是工地搬砖的命。

信不信我抽你，麻利点，给我把衣服收拾好，跟猪窝似的，咋生了你这么个玩意儿。

遇到事情，先是言语攻击一番，这样的野蛮情绪，在孩子有了角色意识的时候，肯定会选择反抗，最不需要硝烟的回应，就是不言不语，用沉默抗议一切不公平的姿态，来表达我生气了，我心里不舒服，我很反感的情绪。

理智型家长，这样的家长说起来头脑还是比较聪明的，对待孩子真的有耐心，而且会换位思考，按理说，孩子应该没有什么不可以交流的点了，可为什么还是疏远自己呢。

很简单，理智型家长多是这种想法：我不能像那些野蛮的家长一样，整天“以暴制暴”，我们应该用温暖去感染他们，看到孩子没考好，那就“反复表扬”“打气”“持续奖励”“温柔细语”时刻让孩子被爱包围。

看起来毫无破绽对不对，可是俗话说：好菜三天惹人厌，好戏三天惹人烦，物极必反的结果是一定的。

对此古希腊哲学家德谟克利特就曾说：“当过度的时候，最适宜的东西也会变成不适宜的东西。”

和孩子沟通交流也是一样的道理，你以为批评打骂是不好的，会引起孩子反感，丧失信心，但是过多的表扬和安慰也会引起孩子的叛逆，因为他根本不知道衡量自己的标杆在哪里。心理学把这种物极必反，欲速则不达的状态称之为“超限效应”，它主要是对“度”的把握。

2000年的徐力事件，可能大家已经没有什么印象了。但在当时确实轰动了一时。徐力的母亲对徐力寄予很深厚的期望，为了能让孩子上个好学校，努力读书，将来有出息。她省吃俭用，所有的家务都自己承担，让孩子一门心思的学习。

因为母亲对徐力的学习成绩很关注，她告诉徐力考试要排在前十名，这样未来才有希望。

但是徐力觉得自己根本达不到母亲的要求，在母亲整天的“激励”提醒下，徐力终于痛下杀心，拿起榔头挥向了自己的母亲。

这正是“超限效应”引起的悲剧，被母亲喋喋不休的督促激起了内心罪恶的一面，造成不可挽回的遗憾。

再教育孩子的时候，批评是一定的，表扬也是不可缺少的，但必须要均衡两者之间的关系，就像一架天平，一面试批评，一边是表扬，当天平静止的时候，就是最恰当的教育状态。

“心里疲劳”不是病，而是一种状态，而帮助孩子摆脱它的最佳途径就是给孩子“心里减压”。具体来说，吃透三个“一”来解决：一个“蔡加尼克效应”、一个“ 杰奎斯法则”、一个“ 权变理论”。

01 蔡加尼克效应——保留一点神秘感，让思想留白

1927年，心理学家蔡加尼克做了一系列有关记忆的实验。首先他给参加实验的每个人布置了15～22个难易程度不同的任务，有的写自己喜欢的诗词，有的将一些不同颜色和形状的珠子按一定模式用线串起来，有的要完成拼板等等。

完成这些任务所需的时间是大致相等的，其中一半的任务能顺利地完成，而另一半任务在进行的中途会被打断，要求被试停下来去做其他的事情。在实验结束的时候，要求他们每个人回忆所做过的事情。

令人惊奇的是，在被回忆起来的任务中，有68%是被中止而未完成的任务，而已完成的任务只占32%。这种对未完成工作的记忆优于对已完成工作的记忆的现象，被称为“蔡加尼克效应”。

这个效应告诉我们，得不到的才是最被惦记的的，在教育孩子的过程中，这个效应表现的尤为明显，你越是给予的多，孩子越不珍惜。

所以和孩子的交流一定要讲究方式方法，否则一言不合就让孩子产生厌烦的心理。蔡加尼克效应告诉我们，当孩子问你问题的时候，纵使你知道问题的答案，也不要一股脑儿的全告诉他，而是引领孩子自己找答案。

通常家长觉得孩子问问题，一定要知无不言言无不尽，这本身没有错，可是孩子失去了探索的过程，没有了对知识的渴望，明明可以和你“大战三百回合”，可你偏偏要“落地死”，效果自然不理想了。最可行的办法就是，给孩子心里留白，让他有自己想象求知的空间。

02 杰奎斯法则——不要总想一步到位

当发现孩子不愿意和自己说话，你可能着急的什么方法都去尝试，想要一劳永逸，但事实说明，针对孩子的问题，没有一套完全不变的法则。

针对这点，杰奎斯法则就表示，当出现问题时，不要急于做出决策，而是要根据情况具体分析，制定切实可行的策略。

在与孩子沟通的问题上，也要如此，有的孩子可能是因为学业压力大，所以不愿意和父母说，怕父母担心，也怕被父母看穿；有的孩子因为遇到了喜欢的人，又怕父母对早恋太过敏感，只能父母保持距离，以免被父母察觉。

当你清楚了解了孩子的“疲劳心结”后，你就可以对症下药，适当的提供帮助，当然真的遇到孩子早恋，不是只有打击。

曾见过一个孩子因为早恋，被老师叫家长，孩子迟迟不敢跟父母说，后来眼看瞒不住了，跟父母说了事情，但是父母并没有打骂孩子，而是心平气和的给孩子说，爸妈不反对早恋，但是如果你考不上好的学校，怎么才能给对方好的生活呢，后来孩子慢慢放下了早恋的事情，学习也进步了。

孩子其实就是你的镜子，想要镜子里的你变成什么模样，那就要自己先做好，才能以理服人，以身作则，当然不是一口吃个胖子。

03 权变理论——教育要懂得变通

佳琪期末成绩考的不理想，回到家闷闷不乐，爸妈怎么说话也不理。后来才知道，之前佳琪和父母有过约定，要是考的好，就去海洋馆玩，佳琪特别期待，可是这次却没考好，肯定不能去了，佳琪特别伤心。

父母知道了事情的原委，周末还是带了佳琪去海洋馆，佳琪开心极了，后来佳琪问妈妈“我没有考好，为什么爸妈也同意去了”

妈妈说：成绩只代表过去，过程才是最重要的，佳琪努力了，虽然没有考好，但还是值得鼓励，下次争取考好。

后来，佳琪的成绩果然又有提高了。

教育孩子这件事，不要太拘泥于形势，一成不变的策略有时候并不好用，懂得变通在任何时候都具有独特的魅力，至少它可以让孩子和你的心灵距离慢慢靠近。

《猫和老鼠》中为什么杰瑞和汤姆有时势不两立，有时候又互帮互助？因为汤姆明白不去抓杰瑞，主人肯定不高兴，那么汤姆就会被断粮甚至挨一通打，但是真的抓到了杰瑞，主人就会因为没有老鼠，而不需要汤姆的存在了。

角色不变，但是立场会变，这就说明一个计划一个理论是行不通的，对待孩子教育依然如此。既然孩子不愿意和你交流，那就换个角度，让他来主动找你说，而最可行的操作就是，让他对你好奇！对你说的话好奇，对你做的事情好奇！