孩子被打不知道还手？这样做，比逼着要孩子“还手”更重要 孩子挨打不知道还手怎么办

我家孩子被打了却不会还手

上一篇我写了有关如何处理孩子爱打人的文章《被亲生孩子打了，既不要忍着，也千万不要打回去，这样做才是最好》，结果好多家长又问了另外一件事情：我家孩子被别的小朋友欺负了也不会还手，这该怎么办？

有很多父母看到自己的孩子被别的小朋友欺负了不会还手，除了涌上心头的各种心疼外，还有一些对孩子“不争气”的焦虑：挨了别人的打却连手都不敢还，以后还敢干点啥？

可是作为家长的你有没有仔细想过——孩子为什么不还手

原因可能是很复杂的：

或许是觉得不怎么疼，直接选择原谅对方了或许是神经大条反应慢，被打完了还没搞清楚状况或许是情绪已经崩溃，眼下只顾着伤心难过了或许是觉得对方很令人害怕，没胆量去还手或许认为自己去处理风险太大，觉得让大人来解决更轻松简单些或许是因为自己心中有原则——认为打人是不对的……

如此多的原因，只有最后一条的指令是有意义的。若是孩子因为其他原因没有还手，而你却不分青红皂白，逼着孩子去还手，这非但对孩子没有任何的帮助，反而还会加重他的心理负担，让他感到特别的委屈。

事实上，孩子被打后，最重要的不是“能不能报复回去”，而是父母对这件事情的态度及处理方式，能够教会孩子去解决这类问题：面对他人的侵犯或攻击，我需要怎样去做？

一个能贯穿孩子整个成长过程的问题

教孩子选择“同等复仇”——别人是怎样打你的，你就怎样还回去。这貌似是一种最原始的处理方式了！你只教孩子这个，是不是级别太低了些？

经过人类发展的洗礼，身处现代文明社会的我们，其实是可以运用更多智慧、以更高级的处理方式去解决问题的，不是吗？

设想一下：若是作为成年人的你，在大街上突然挨了一拳，你会是什么样的一个反应呢？不管三七二十一，打回去吗？这种无脑的行为可并不是一个明智的选择啊。

你一定会在短时间内思考很多问题：

对方是不是故意的对方有没有道歉对方的态度是好是坏对方是不是正常人自己疼不疼，有无受伤自己有没有时间和精力去深究自己解决这些合适，还是寻求外界的帮助更合适……

你可能毫不介意不想去追究，也可能义正言辞要求对方给个说法或道歉，甚至可能想跑掉或是觉得报警会更好些。

事实上，小孩子之间的纷争，类似的细节并不比上面举的例子少，若是你不去考虑事情发生的背景、细节，纠纷双方孩子各自的反应，以及对方家长的态度，只因为孩子“被打”，就一律让孩子用“同等复仇”的方式去处理，那就太简单粗暴了。

导致“打人”发生的原因有很多，未必都怪对方孩子“太熊”，有可能是因为两个孩子太小，彼此沟通不顺畅，由此产生了误会；也有可能是一些无意识的碰撞，引起了对方防卫过当；更有可能自己的孩子也有一部分责任，只是你没了解到。

即使真的遇到不懂道理胡乱打人的熊孩子，使用“同等报复”的处理方式也未必是一个好主意，若是对方是体格大脾气又凶的熊孩子，双方力量悬殊，自己孩子真的打回去了反而会倒更大的霉。

你或许会和当初的我一样，认为：就算打不过也要努力打一下，得让对方知道你是不好惹的，这样下次他就不敢再欺负你了！

真是想得太简单了，若是现在直接过来了一位身高2米的肌肉男打你，你就算满心委屈，请问你敢不敢让他知道“你不好惹”？

面对那些“垃圾人”，怂一点才是明智之选。我们为人父母的难道不应该教育孩子“不要逞血气之勇，要先学会保护自己吗？”

综上所述，孩子若是被打了，让孩子打回去只是众多处理问题的办法之一，并且还是个不太高明的办法。相比打回去，教会孩子用其他的方式去处理更重要，我们为人父母的，需要为孩子的长远去打算。

这就和许多小孩子爱打人的问题一样，大都是社交问题，孩子被欺负了被打了，同样也是要锻炼他社交能力的时候。

所以，对于3岁以内的孩子，不能“放任吃草”，在和其他小朋友一起玩耍时，一定要跟紧了，目睹社交问题的发生，之后教孩子处理“被欺负”问题的办法。

具体应该如何做

在此举个例子：2个比较熟悉的孩子在家里玩儿发生了冲突，结果自己的孩子被打了，而打人的孩子家长刚好不在场，这时候你要怎样做？

首先，是要看孩子的反应，是比较平静的，还是嚎啕大哭的。

若是孩子情绪比较激动，那就先安抚一下孩子，抱抱哄一下，说出他内心的感受：“小姐姐打你了，妈妈知道了，很疼是不是，小姐姐不应该打你的，她做得不对”。

若是孩子比较平静，有正常沟通的一个状态，你可以跟孩子复盘一下事情是如何发生的：“这个玩具很好玩，宝贝和小姐姐都想玩儿，但是宝贝先拿到了对不对？小姐姐没拿到玩具很生气，然后就打了宝贝，把玩具抢走了，是不是这样的？”

需要注意的是，要平静并客观的叙述事情发展的经过，不要对孩子本身做任何的评价，比如“她就是个坏孩子”“她总是欺负人”，这种带有人身攻击的说辞，会把对方惹毛，若是闹起来，对解决冲突是没有好处的。用平静并客观的态度去叙述事实，也是教导孩子如何用同样的方式去清晰的描述事实，这对孩子以后能有效地“告状”是很有好处的。

若是双方对这个叙述都比较认同，你就可以来简单评价一下这件事情了：

小姐姐太想玩儿这个玩具了，可以理解，但她直接打宝贝是不对的。她若是真的想玩儿这个玩具，可以大家一起玩儿，或是大家轮流玩儿，这样大家就都能开心了对吧？

那小姐姐需要和妹妹说个对不起吧？

哦，她不好意思说，她心里一定是知道自己错了，那宝贝要不要原谅小姐姐？

宝贝生气了，不想原谅她呀？那你们就分开一点，各玩儿各的吧。

宝贝你原谅她了？那就一起玩儿吧~~

这里的场景设置的比较简单，但若是事情发生在公共场合，对方陌生，对方家长态度模糊，这种情况就更加复杂了些。

最好还是能和对方家长沟通一下，不要用兴师问罪的口吻，只叙述一下刚才的情况，表明“孩子之间难免会有些小纠纷，但这次我们孩子确实是受委屈了，要求对方孩子能道歉”。

如果对方家长可以沟通并教育一下孩子，那还可以原谅，甚至是你安慰一下对方孩子几句也是可以的（有时候，犯了错的孩子内心也是会后怕的）。

假如你已经做到冷静客观，对方家长依旧不讲理，那和这种人也没什么好说的了，尽早带孩子离开这是非之地，这种家庭自会有人收拾。

你需要做的是，回家好好安慰一下孩子，告诉孩子让他受委屈了，那个孩子应该向你道歉，但他这么不讲理，这么厉害，大家都会讨厌他不和他一起玩儿的。

不要害怕孩子的心灵会受伤，孩子只会因为“父母批评他不知道反抗，不争气”，“能主持公道的人黑白不分、和稀泥”而伤心。受伤的孩子只要有人能同情他，安慰他，能公平公正评价整件事情，他的内心就会被治愈，别问我是怎么知道的哈~~

比“打回去”更重的事情

在处理“孩子被打”这件事情上，也考验着你作为一名成年人的处事及沟通能力，说“你就是孩子社交能力的起跑线”也丝毫不会夸张！无论最终交涉结果如何，只要你帮孩子努力沟通了，孩子自会慢慢从你的行为中学会该如何解决类似的事情。

只有那些懒散不想真正帮孩子解决问题的家长，才会一心指望孩子能“打回去”“抢回来”，以此觉得自己孩子很厉害，可以当小霸王，没人敢惹永远不会吃亏，自己就能逃避当父母的责任，不用管，随时随地低头刷手机了。

但请“被打”孩子的家长能正确认识，不要觉得他们占了很大的便宜，他们父母不去管，将来总会付出更大的代价，只靠着“拳头”打天下的孩子，长大后他们闯的祸会越来越多，问题也会越来越多，而孩子的父母就跟着各种救火吧。

当然，用“打回去”的方式处理我是不反对的，只不过它不是最好的选择，你也不能指望孩子通过还手去解决人生中遇到的所有问题。有时候孩子太喜欢还手了，也会导致社交障碍，耽误他自己交朋友的。

我认为规矩这事儿，是要“先立再破”的，先让孩子有规矩了，之后再告诉他例外的一些情况。

先告诉他“规矩就是在什么情况下都不可以打人，若是被人打，叫妈妈来处理”；

等孩子能控制住自己不动手打人了，再告诉他说：“若是有人打你，你警告他不听，身边没有妈妈或老师，你可以打回去”。

孩子个性各异，身体发育也有快有慢，心理承受能力也有强有弱，你若是要求每个孩子在受到他人伤害时都能还手，那是不现实的。

若是你孩子就是不知道还手，没关系，让他学会其他的处理方式也可以，比如说“用吼的震慑对方”等等。对小孩子来讲，相比还手，能清楚地“告状”或许更加有用些。

正确对待你认为的“不争气、窝囊、懦弱”不知道还手的孩子，请接纳他，爱护他，这样他才有长成参天大树的可能！