逼孩子说“对不起”，多少父母还在做自以为对的事情

多少家长会逼孩子说"对不起"

一位朋友分享，她从来不逼孩子说"对不起"，这源于她自己小时候的经历。

小时候朋友特别爱绘画和涂鸦，家里的墙壁和沙发、冰箱等等老式家具，都留着她涂鸦的笔迹。

朋友的父母对孩子这点小爱好，十分包容，从来没有责骂或制止。

一次姨妈和表姐搬进了新家，邀请亲戚都过去热闹热闹。

那个时候流行在客厅里的墙壁贴一面好看的风景画，当做墙面装饰，显得大气一些。表姐新家客厅的风景画，是海边的一个沙滩，沙滩上还有几颗椰子树。

她看着这幅画觉得少了些什么，突发奇想，顺手用指甲在沙滩上抠出一个房子的模样，随后就玩别的去了。

过了一会有亲戚叫了起来，"这新画上被毁了啊！谁在这上面画了画啊？"

大家都围过去讨论，她意识到那是自己的杰作，好像惹得大人们很不高兴，一下子紧张起来。

这是妈妈看到她，问了一句："是你画的吗？"

她点点头。妈妈一下子激动起来："你这孩子，家里随便画画就算了，怎么能在别人家新房里捣乱啊！赶紧跟姨妈说对不起。"

朋友在家从来没有因为画画的事情受到父母的批评，再加上当时特别害怕和紧张，吓得哭起来，一直不肯说出"对比起"三个字。

越是不说，妈妈越着急和生气，觉得自己平时太包容孩子，是不是让她养成了不敢承认责任的坏习惯。

妈妈从没有想过，自己的孩子会这样不愿"承认错误"。只是，朋友也从来没有见过这样失望的妈妈，成了她内心一直存在的阴影。

孩子为什么不愿说"对不起"？

家长普遍认为孩子应该拥有勇于承认错误的品质，否则就会担心他长大以后是不是没有责任感。因此，家长会把说"对比起"三个字看个格外重要。

还有一部分原因，孩子在人前闯了祸，家长会觉得伤了面子或情面，需要孩子积极道歉来换回成人间的友好氛围，也会逼着孩子说"对不起"。

然而，孩子在发觉自己闯祸或犯了错之后，内心就会充满害怕的负面情绪，如果家长一味逼迫孩子承认错误说"对不起"，就会加深孩子的恐慌感，只会让他有越来越强烈的自保意识。

这种情况下，孩子一般会做出两种反应：

委屈地哭泣，闭口不肯承认错误，生怕承认错误就会换来更大指责；感到被孤立，用发脾气来发泄负面情绪，转移自己和父母的注意力。

无论哪种表现，都证明此刻的孩子在父母的不信任地逼迫中，丧失安全感，没有了道歉的勇气。

孩子被当众指责，被伤了的自尊心会让他们变得倔强无比。

不愿说"对不起"，孩子会养成坏习惯吗？

列宁小时候不小心摔碎姑妈家的花瓶，起先跟着表哥表弟表态，也没有承认是自己打碎的。 他因为说了谎而难过。

后来被妈妈讲的诚实守信美德故事感染，主动向姑妈承认了错误。从此以后，列宁没有再说谎，后来也通过诚信这可贵的品质获得了人民的支持。

很多父母都是受列宁勇于承认错误的故事熏陶长大的，觉得教育孩子就应该这样勇于承认错误。

但仔细想想，我们真正需要的是孩子的一句"对不起"吗？如果孩子养成只会嘴上说"对不起"，内心变得毫无波澜，行动一如既往，我们的教育目的就达到了吗？

显然这与我们的初衷是背道而驰的。

我们教育孩子面对错误，真正需要重视的是如何解决问题，让孩子学会"知错就改"，而不是完成说"对不起"的一种仪式。

孩子不是不知道自己做了错事，而是还不会如何应对。

如何让孩子勇敢面对错误？

美国著名心理学家威廉•詹姆士说：

"人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。"

无论孩子是否犯错，他首先需要的是父母的接纳。如何引导孩子勇敢面对错误，也需要父母与孩子站在同一边，而不是对立面。

△给予孩子情感支持

大多数人只注意到故事里的列宁很诚实，却可能忽视了妈妈的教育方式。列宁妈妈并没有戳穿列宁的心思，而是选择站在列宁一边，不去说破。

列宁没有在妈妈这里受到挫败感，这样才会有勇气走出承认错误的关键一步。

△成为会道歉的父母 ——

有的父母喜欢逼孩子承认犯的错误，孩子有可能犯的错是小，父母却当做大事故来看待。

相反，当父母自己犯错时，越是大错误反而越不愿意承认，不愿意在孩子或他人面前失了面子。

父母尚且不能做一个好的榜样，又有什么底气去要求孩子呢？

只有父母在孩子面前，愿意承认自己的失误与错误，不惧怕承担错误的后果，孩子才会觉得承担错误和责任是理所应当的事情。

我们应该相信自己孩子不会成为一个道德败坏的人，相信自己的正面教育能起到积极效果，重点是让孩子知道以后该怎么做，能知错而改，而不是只在意仪式化的那句"对不起"。