母亲和孩子，从断开脐带的那一刻起，爱的呼唤就将“上演” 从剪断脐带的那一刻你就是我

在我们彼此断开脐带的那一刻开始，就开始了整个爱的呼唤...

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没日没夜不分场合，只知道哇哇的哭喊，而回到母亲怀抱的那一刻，我们才开始慢慢安静下来。接下来的日子，反反复复，被抱起放下，这种分离之痛的延续，让我们每一次分开都极度渴望重回母亲的怀抱。彷佛只有不停的哭喊，才能得到关注一般，这是一种早期的人格行为模式。

我还记得小时候，母亲总是说别人家的孩子如何，当时无论是有意还是无意，我都感到了一种分离不被关注和不被爱。妈妈只说别人家的孩子好，而我是不被母亲认可的，我不是母亲的好孩子，我不被母亲喜欢，可我希望母亲喜欢我。当我们稍微大点懂事的时候，其实做的很多事情并不是为了自己的快乐，而是为了得到大人的认可。

时间久了，我们有可能根本就分不清什么才是真正的喜好。一个尚未觉醒的心灵，很多行为可能都只是围绕着如何被认可展开。而这一生只是为了被别人认可而活，心灵总会难免经历一场永无止境的拉扯。

小时候我是一个天马行空的孩子，把母亲当做朋友。所有稀奇古怪的想法都想和她分享，我以为我和母亲很亲近什么都可以跟她说，但事实上母亲不一定会回应你，至少不是你想要的样子回应你。

小时候我们想象的回应，是母亲的认同关怀，但陷入生活中的母亲很可能大半的意识都投入到生活之中了，头脑里可能还想着什么账单没付，而对于敏感的孩子来说，已经察觉了母亲可能没有注意我在说什么。这样反复的交流下来，母亲可能根本不懂孩子，或者不想要孩子吵闹的搪塞过去。

大人们总以为小孩子什么都不懂，但孩子的心灵就像是刚开始没有落入灰尘的水晶一般剔透，只是不知道是什么，也不会表达，但右脑已经记录了情绪和感知。

这就是为什么很多心理学家都喜欢拿童年说事，童年里所有无意识的记忆其实并没有抹去，小时候我们可能完全的无知无觉，但所有的经历就像年轮一样，每一道印痕都有可寻之迹。这就是为何心理学甚至超心理学灵修都拿讲孩童时期说事。

一个想要对方的爱和认可，另一位可能没有给予合适的回应。有趣的是，这种童年的交流模式，在所有的亲密关系都是共有的问题。

母亲对孩子的应对模式，很多时候可能言传了她的母亲应对她的方式，尤其是第一次做母亲的妈妈们。当然一切都没有对错，这只是一种潜意识里的模式。

我认识一位妈妈，她小时候就失去了母亲，长大之后自己做了母亲，几乎把全部的关注都放在自己的孩子身上，想要弥补她缺失的母爱。这种心情是可以理解的，但孩子却经常闹情绪，三天两头来个小病。孩子小的时候是最能感受到母亲的能量场的，太过了就变成了一种恐惧感，总是担心孩子会不会生病会不会不好，其实孩子也能感受得到。

母亲除了一门心思抚养孩子成长，她还是一位社会人，社会人身上几乎很少没有对于生存的恐惧感的。生活的各种压力和竞争，这是母亲的亲身经历，她也会在无意识中将这种恐惧感投射到孩子身上，当然这所有的恐惧感都是基于对孩子的爱，希望孩子有一个好的将来。

而新生命，只是满心好奇的存在，睁着大大的眼睛，好奇的看待一切，若是将这份初心过早的泯灭，就好像看到待开放的鲜花被强制移植一样，多希望能欣赏到那初开的欢愉，生命赐予的自然生长。

所有想要给孩子完整母爱的母亲，都要学会爱自己开始，当你开始真正爱自己的时候，你才有能力关爱身边的人尤其是自己的孩子，而孩子也会因为你的自爱，感到生活的乐趣。

等风来，花自开！

图片来源于网络

作者：桃妈，一个热爱生活，喜欢烘焙，

从婚姻到母婴育儿涉猎广泛的九零后辣妈博主，

被桃肉肉“耽误”的兼职模特。