为人父母，要想懂得爱孩子，我们该如何修炼？ 父母应该如何爱孩子

孩子们，让父母的爱，像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由——泰戈尔

每个父母都是爱孩子的。但对于一个内心根本就无爱且不具备爱的能力的成人来说，怎么办？何为爱？难道真如俗话说，“打是疼，骂是爱”？而在打骂声中长大的孩子，没有一丝怨恨自己的父母的蛮横与专制吗？即使成年后，这些人或许心理年龄还停留在童年，他们所做的一切很可能仅仅从自身出发，他们更爱的是自己。或许用一辈子时间来治愈童年。那又怎么样奢求这样人懂得对子女真正的爱呢？

所以，美国心理学家埃里克。弗罗姆(1900-1980)说过这样一句话:「爱」同我们掌握其他艺术一样，它是需要学习才能掌握的。好比学医，你不可能生下来就是一个医生，你必须通过学习而成为一个医生。言外之意就是，每一位父母必须通过学习并付出努力才会懂得爱。

那究竟什么才是父母对孩子真正的爱呢？很多父母在孩子还是婴儿时候，的确充满爱意，整天二十四小时呵护着孩子，无条件地包容孩子，看着孩子一天天成长，满心欢喜。

但是，在孩子有独立思考能力之后，这种无条件的爱却不是人人具有了。奥地利心理学教阿尔弗雷德。阿德勒(1870-1937)说：母爱的真正本质在于关心孩子的成长，这也意味着关心母亲与孩子的分离。

孩子随着年龄增长，对母亲的依恋是越来越少的，独立意识越来越增强。可母亲却意识不到这种变化，过分的爱护间接剥夺了孩子自主独立的能力，增加了母亲与孩子之间的摩擦。这不是真正的爱，这只是打着爱的名义的占有，真正的爱是懂得放手。

怎么样才能使孩子在成长中得到爱呢？我认为应当是尊重，尊重生命发展的基础上，为孩子的发展提供必要的条件与帮助。

比如4岁前的孩子，他们喜欢自己动手，而父母却觉得他们太小，不懂得尊重他们发展需求，什么都包办。然后这样的孩子去到幼儿园，他们就什么都不会做，吃饭也不会，上厕所也不会，什么都要依靠别人来做。家长可能会说：”因为我们太爱孩子了，所以帮孩子做了。”这根本不是对孩子真正的爱。这是父母太爱自己了，害怕孩子做得不好，给自己添麻烦，干脆就以爱孩子的名义来包办一切。

诸如此类，不胜列举。

所以，每一位父母都要通过学习并付出努力才会懂得爱。

等到孩子上小学了，我们都知道培养良好的学习习惯，是至关重要的。最关键的是专注力的培养，可很多父母却因为自己的”无知”剥夺了孩子专注力培养的敏感期。当孩子一个人专注地拼着积木，或者在泥沙堆里兴致勃勃地玩泥沙的时候，我们大人总是自以为是地干扰，煞有其事地指导孩子该怎么样做。孩子往往表露出一副不耐烦的样子，其实他们在抗议大人的打搅。而我们总是以为他们闹脾气，不听话了。成人总是偏执地喜欢一个听话的孩子，却不知听话乖顺的孩子是丧失自尊，任人摆布的孩子。

我们对孩子的真正的爱，是培养一个有独立的思想，有自我意识的孩子。

当然并非所有父母都有时间与精力钻研育儿的科学知识，与孩子共同进步，至少有一点，我们成人也要学会将心比心，换位思考。我们不能忘记自己曾经也是孩子，在我们孩童时，最渴望的无非是陪伴与理解。

那为什么等到我们教育自己孩子的时候，还是要走回与父母一般的教育之路呢？为什么我们那么害怕孩子的情绪，那么害怕孩子的失败，那么害怕孩子的平凡呢？究竟我们是害怕孩子的无能，还是对自己的无能投射到孩子的身上呢？不知不觉中，希望孩子能够按照自己设定的模式发展下去呢。那真是抹杀孩子的天性。这孩子只是我们父母的附属品，会复制我们的失败与无能，原生家庭的影响力真是不容小觑的。我们更加要醒悟过来，通过不断学习，修正自己行为，学会真正理解孩子。

我们理解孩子，就要理解他的情绪;我们接纳孩子，就要接纳他的情绪；我们爱孩子，就要包容他的情绪。

记得史铁生<秋天的怀念>中写道，双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。”史铁生母亲心如刀割， 却默默理解与包容。他母亲是最最苦的， 承受儿子在二十多岁瘫痪的事实， 忍受着自己肝病的折磨。临终前牵挂的还是双腿瘫痪的儿子与未成年的女儿。 最后，母亲深沉无私的爱，让史铁生走出困境，重拾生活信心。从此，史铁生走上文学创作道路，活得有尊严。史铁生母亲，给予了孩子真正的爱。爱是忍耐，爱是慈祥，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不求己益，不动怒。

成就伟大的爱谈何容易？人是情绪体，我们无法像史铁生母亲那般容忍。那我们可以学习认识自己的情绪，从而理解孩子们的恐惧，愤怒，哀伤，快乐，好奇。我们又该如何去解读情绪背后的意义呢？情绪过多，就不一一举例，我就浅谈我们的哭声吧。

特别是哭。成长的经验告诉我们：哭不好，哭不解决问题，哭只会让人焦虑。甚至哭不是男子汉的作为。对于哭，成人似乎都有一种本能的焦虑。

这种焦虑直接导致我们不能接受孩子的哭，总会在孩子哭的时候，不断地告诉孩子，不许哭，不许哭，哭了就不是好孩子了。其实我们在做错事，我们在压抑孩子的情绪。哭对于孩子来说，这并不是坏事，是一种表达，是一种调节。

刚刚来到幼儿园的孩子，面对与父母离别的恐惧，他们会哇哇大哭。我们需要的是等待，我们等待他们自己释放情绪，只要他们哭完了，恐惧释放完毕，他们就会很快好起来了，甚至很快融入新的环境。反而是我们父母不适应这种分离呢。

比如父母面对孩子不理想的考试分数时，我们父母究竟该如何调节自己的情绪呢？事情已经发生，再次责备孩子，只会加大与孩子的隔阂，造成沟通障碍，降低孩子的信任度。道理大家都明白，关键是如何学会控制自己的情绪呢？

首先，我们要明白我们是爱孩子的，即使在孩子向你展露他缺点与不足时候，我们都是无条件地爱他们的。只有持续明确的爱意，才能让孩子产生安全感与信任感，让孩子明白，我们父母对于孩子的爱，是无条件的，是与生俱来的。

然后，明确家长与孩子都是生命独立体，每个人都要为自己的情绪负责。或许我们成年人会因为孩子成绩愤怒，悲伤以及不知所措。但也请不断告诉自己，孩子的成长之路只能他自己来走，他们自己的选择也只能由他们来承担。我们学会的是尊重与放手。

最后，静静地陪伴在孩子身边，等到孩子的情绪调整后，我们再与孩子好好沟通，必须秉持平等交流的原则，大家以事论事，针对问题寻找解决问题的方法。

我常想，如果每一位父母都能够学习爱，懂得爱与尊重，懂得如何体面地退出孩子的成长，我们必然生活在一个更完美的状态中，人人相互平等，人人相互尊重。老人们在树荫下乘凉，孩子们在草坪奔跑踢球，女人们在和煦阳光下聚餐聊天，男人们在静谧河边悠然垂钓……我相信这一切，都不遥远，只要我们不断学习如何去爱。

（完）

「黎黎语文」二胎妈妈，市实验中学老师，10年初中语文教学经验，专注教育干货，欢迎关注我~