喊破喉咙孩子也不听？“永远别说两次”法，6步让孩子闻令即动 喊破喉咙也没用

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有位妈妈对监督孩子写作业这件事情特别烦恼，妈妈一遍又一遍地喊自己的孩子去写作业，孩子假装自己没听到，还一遍又一遍地反抗。妈妈感到特别无奈，怎么喊动孩子去做一件事情就这么难？

除此之外，还有一位妈妈抱怨道，自己对孩子说了很多遍，不要拿刀、打火机等危险的物品，孩子偏要拿来玩。和他好好地讲道理，孩子又不听，下次继续拿来玩，简直不知道该怎么办？

许多宝妈在生完孩子后，嗓门就变大了不少，每天对孩子大吼小叫的，孩子不仅将自己的话当成耳边风，宝妈们还将自己的喉咙喊得沙哑，得不偿失。

为什么孩子总是要喊很多遍才愿意按家长说的去做？

为什么叫孩子不要去做什么，孩子偏要做？

为什么喊破喉咙孩子也不听，或是故意和家长对着干？

这里不得不提起一个有趣的试验——粉红色的大象。

粉红色的大象是一个著名的心理学实验，实验证明你永远无法"不要想起"些什么。

参与者被要求不要去想象房间里面有一头"粉红色的大象"，但是没有人成功过——正如你脑袋里会无可抑止地出现粉红色奇怪的大象一样。这个实验证明了你永远无法"不要想起"些什么。

就像家长不让孩子去做某件事情，很有可能会加大孩子去做这件事情的概率。

除了"粉色大象"的心理原因外，还有就是孩子习惯于我们重复的命令。

每次吃饭前，妈妈都会让孩子去上个洗手间或将手洗干净，每次孩子坐在沙发上口头答应"哦""知道了"，当身体却没有丝毫的行动。直到妈妈喊了三四遍，有些生气的时候，孩子才行动起来，脑内会存在着意识——"妈妈要生气了""我应该去洗手了"。

孩子远比我们想象的要聪明，他们懂得家长喜欢重复阐述话语与命令。当家长喊"第一遍"或者"第二遍"的时候，不动起来也没关系，因为大人们会喊"第三遍""第四遍"甚至是"第五遍"，直到"第六遍"的时候，家长对他们的耐心会耗尽，如果再不行动可能会被打骂，这才是他们真正行动的时候。

掐着家长的生气临界点做事情，既可以多做点自己喜欢的事情，又不会受到惩罚，孩子何乐不为呢？

所以想要培养孩子只听一遍，便能停下手中的事情，去完成家长交代的任务，可以选择使用"永远别说两次"法，让孩子闻令即动！

六个步骤看起来很繁琐，但实际上随着运用的熟练与深入，所用的步骤与时间会越来越少，孩子也会越来越配合，直到最后一听家长的命令便能自觉动起来！"永远别说两次"法是培养孩子在划算不过的投资，而通常，只用前三步孩子就能配合家长了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

就拿孩子写作业的事情来说，很多家长喜欢口头上监督孩子写作业，比如："学校布置的作业你记得完成""明天要交作业，今天别忘了写"，然后家长扔下孩子不管，去管理自己的事情了，等晚上回来就发现，孩子的作业一字未动。

但如果家长什么也不做，就坐在孩子旁边监督，或者与孩子待在同一个空间，家长会发现孩子完成作业的效率很高，根本不用自己催促。

这是因为家长的出现对于孩子来说就是一种约束，在家长的硬性要求下，面前孩子不可能抛下作业不管，去做别的事情。特别是当家长站在看着他们的时候，他们会意识到家长是认真，自己不完成作业什么也做不了。

因此，与其隔着房间喊孩子，不如亲自走到孩子面前，看着他，让他懂得自己严肃的态度，这样孩子便不会刻意违背无视家长的命令。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

实施第二步的关键点就是务必确保孩子已经准备好听你讲话，让孩子专心于接受你接下来说的话。

夜深了，有位妈妈叫自己的孩子去洗澡，孩子正在搭建积木，对于妈妈的话无动于衷。妈妈又喊了一遍，孩子这才反应过来妈妈在叫他。

当孩子专心于画画、拼图时，我们突然之间与孩子对话，会发现孩子没有听见，或是听见了很快忘记。一方面，专注的思绪使孩子沉浸在自己的世界中，即便我们要求孩子去做某件事情，孩子不一定愿意或者听得进去。另一方面，孩子的思考被突然打断，很可能下次就找不到同样的感觉。

这种时候，家长不妨等一会，等孩子愿意抬起头来听你讲话，可以用友善的方式表达对孩子做的事情感到有趣。

"这个房子搭建得真漂亮！"

"这上面画的小青蛙真可爱！"

注意不要直接喊孩子的名字或说一些强制性的话语，这样很容易挫伤孩子的积极性，使孩子不能够集中注意力。

第三步：把要求讲给孩子听用语简单、表意清楚、只讲一次。

有三种方式叫自己的孩子去洗手：

"我们先洗手，吃完饭，再去玩玩具好不好？"

"我说了三遍了，请你去洗手好吗？"

"宝宝去洗洗手。"

毫无疑问，第三种说法比前两种说法要更加精炼，言简意赅，直接阐明自己想要孩子做某件事情的意愿，而且只说了一遍。

家长对孩子的应该做到这两点：简洁明了和只讲一次。

简洁明了的原因大家都清楚，如果说话的语句过长或过于复杂，孩子会难以理解，因此而感到烦躁。

只讲一次的原因是，很多时候孩子不是没听见家长说的话，而是从做"喜欢的事情"到做"不喜欢的事情"时，需要一个消化过渡的过程。

这时可以通过"倒计时"来缓解这个过渡带来的痛苦，不仅能帮助家长省时间，还能省掉麻烦和焦躁。

每隔几分钟要求孩子完成某件事情，对于生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。

每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像，在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说"时间到"的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。

第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。

很多家长为孩子下命令时，径直地把自己的要求向孩子述说，然后问一句"懂了吗？"，孩子怕被家长说"你怎么这么笨啊？""还不懂？"便会懵懵懂懂地点头。

实际上，很多孩子是没有理解家长的要求的，以至于所做的事情与家长想象中的大相径庭。

这时候，家长要让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。当孩子说出的话与你的要求无差时，这便说孩子真正理解了你说出的话。

第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

等待是监督孩子行动的最有效方法，即便你什么也不说，站在那里也会给孩子无形的压力，他们会意识到家长是认真的，家长要自己完成的那件事情真的很急迫，如果不完成，他会一直待在这里。

这就如同第二步一样，但第五步是直接的等待，对付那些不好对付的，总是不按要求做的孩子。

因此家长要注意先完成自己的事情，才能长时间地等待自己的孩子动起来！

而在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。

第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。

每天给孩子一些"描述式赞扬"，孩子会更加积极完成家长布置的任务，向家长展现自己更好的一面。

比如：

"我看见你今天自己洗碗了。"

"你的鞋子摆放地真整齐。"

"今天作业写挺快的，真好。"

"反思式倾听"表明你理解孩子的感受，不要试图与孩子讲道理，孩子是不会听的，所以可以这样说：

"你不得不将自己的玩具放回箱子里，真是遗憾。"

"下去买东西，挺累的吧。"

在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，对他进行描述式的赞扬，并且"反思式倾听"他的感受时，你会发现孩子的动作会越来越快，收获惊喜！

我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

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