《小欢喜》大结局：这3个字足够毁掉一个孩子

小飞老师说：

这几天我看了一部电视剧，叫《小欢喜》。

看得我泪流满面。

其中尤其郁闷的，就是英子与妈妈宋倩的生活。

宋倩是极端严厉的妈妈，独自一个人带孩子长大，她没有自己的生活，每天就是全方位控制孩子。

监控、强迫、道德绑架、像对待犯人一样，每一分钟都安排的明明白白。

大事小事，全部不听孩子的意愿。

不管孩子多抵触，多讨厌，她都苦口婆心地劝，劝不通，就用家长权威胁迫。

总之一定要让孩子听自己的。

最过分的是，她还坚决反对孩子的梦想。

孩子想读南大，她死活不同意，要让女儿考清华。

直到把孩子折磨疯，得中度抑郁，逃离家庭，跳海轻生，她都还不知道自己有什么问题。

而且特别委屈，觉得一切都是为孩子好啊，孩子为什么会这样？

“为你好”，已经成为太多家长摧毁孩子的利器。

把孩子当人看，比为他们好重要。

其实，在孩子的意愿，和家长的意愿之间，是存在平衡点的。

每一个叛逆的娃，都有不会爱的爹妈

其实，说宋倩不想英子好，这谁都不信。

但为孩子好，和孩子真的好之间，还缺了点沟通的智慧。

当父母一味为孩子好，便看不见孩子，盲了目。

这样孩子别说变好，不自杀都是坚强的。

父母子女之间，就经常有这种错位。

父母认为的，和孩子想要的，总是不一样。

而且很多时候看似无法调和。

因为宋倩没有错，要是我，我也想让孩子读清华，只要能考上，什么专业都不重要！清华是什么级别啊，南京大学虽然也不错，但跟清华差远了。

英子也没错，清华是好，但天文专业排名第一的学校是南京大学，且她渴望离家远，自由。

两个人都没错，所以都想说服对方。

中国大多数父母，都是强势镇压型的。

当孩子不听话，他们第一反应是自己的父母权威被侵犯，必须说服孩子，守住权威。

第二反应就是理直气壮，觉得自己吃的盐，比孩子吃的米都多，还能害了孩子不成？

其实，这就是没把孩子当权力对等的人看。

孩子小的时候，吃喝拉撒和情感，完全依赖父母，处于完全的弱势，所以父母有绝对的控制权。

这时候权威镇压的方式是可行的。

但等孩子一天天长大，他们逐渐拥有了更多能力，变成一个权力对等的人。

父母已经没有可以控制孩子的筹码，却还是用权威来镇压，孩子便必定叛逆。

在解决冲突时，最好的方法，不是拼命说服对方，而是说服自己！

与孩子平视，沟通才有用

我们跟大一些的孩子沟通，一定要摆脱这种“不听孩子讲话”的状态。

不止要听，还要认真考虑，把孩子的意愿加入到计划中去。

像跟人权平等的人一样，去寻找中和方案，各退一步，谋求双方的平衡点才行。

如果你读中学的孩子不想做家务，你会怎么做？

大部分家长都会说孩子真懒、一点不自觉、自己房间都打扫不好，未来还能干什么对吧？

这样唠唠叨叨数落孩子，不止没有用，还特别破坏亲子关系。

其实更多时候，孩子不愿意做家务，不是因为懒，而是因为被强制。

我曾遇到一个咨询者，说孩子总跟自己对着干，故意不打扫自己房间，就是为了气家长！

我就问她，关于孩子做什么家务，是谁决定的？

他说是自己定了要做什么家务，直接分配给孩子。

这是直接下命令，青春期孩子最讨厌这种事。

做家务是为了培养孩子的家庭责任感，不是劳役孩子，所以做什么，做多少，什么时候做，都要一开始跟孩子商讨，不能直接命令。

能做到如此尊重孩子，那孩子只要不是个人渣，就不可能叛逆。

青春期孩子不是一味叛逆的，他们只是反对蛮不讲理的权威。

进入孩子的世界，是教育的前提

剧中，英子的妈妈和杨杨的妈妈，是非常极端的对比。

杨杨的妈妈就算在癌症住院时，收到英子发来的歌，也会点开听，并且听得流泪，自己还学着唱。

而同样一首歌，英子跟自己妈妈说，宋倩就敷衍过去，压根不想听。英子热爱天文，妈妈从来都没有参与过，一点都不想了解女儿的精神世界。

英子别说跟妈妈说心里话了，连跟她呆在同一个空间，都随时要绷紧神经。

这根本不可能有好的亲子关系。

因为你无法拥有同理心，永远不知道孩子为什么沉迷一样东西，就永远在指责孩子。

孩子也会把自己封闭起来，任何教育都没有用。

在走入孩子的世界上，杨杨爸爸就是个很好的例子。

他从孩子10岁就离开家，8年后才回。

对孩子的了解，跟宋倩差不多，基本是一无所知。

所以杨杨也叛逆得非比寻常，别说听爸爸的教育了，能跟爸爸说一句话，都是奇迹。

这时候杨杨爸爸从孩子的兴趣“赛车”入手，亲自体验好玩在哪儿，全身心去理解孩子的追求，并以兴趣为切入点，成功实现了跟孩子之间第一次真正意义上的交谈。

然后把自己伪装成赛车界的前辈，跟孩子做网友，去了解孩子的内心世界，对症下药。

看看一把年纪的爸爸，费劲地用“一指禅”跟跟孩子网聊，就觉得有个这种爸爸真好。

最终，最叛逆的杨杨，也会听爸爸的教育了。

只有你进入孩子的世界，教育才是有用的。

这样沟通，每个孩子都会很听话

有些读者可能会说，我家孩子才两三岁，也很叛逆的，我说东，他就说西，就是为了反对而反对。

这种情况，用你上面说的沟通方法没用啊。

其实对于小宝宝，沟通技巧是要给孩子指向性的诱导。

两三岁的孩子，刚有自主意识，处在探索自己权力的敏感期。

哪怕拉便便冲水这种事，也要自己来，如果被家长代劳了，很可能要再拉一遍，自己冲一遍才算完。

这还真不是孩子作，而是他们在维护自己的秩序，寻求掌控感。

所以，我们想要让孩子做什么，不要直接安排，也不要问行不行，而是给他们两个选择。

比如你可以问：牛奶和豆浆，你喝哪个？

其实这两个都是你能接受的选项，既满足了孩子自己选择的需求，又保证了营养。

关键是不扯皮，沟通高效。

注意，一定得是两个选项。

选项多了，孩子会游移不定，而且很有可能选完还要换，会更麻烦。

以前我说这个方法时，就有家长问，那孩子要是两个都不选呢？我家孩子可不好忽悠了，想用问话，去套路他做事，基本没成功过，且越大越不容易成功。

这种时候，可以在选项中加上诱惑。

比如：宝宝，你是喝牛奶还是豆浆？赶紧喝完我们去玩滑梯。

这时候孩子注意力就分给了玩滑梯上，更容易赶紧选择。

或者也可以直接这样：宝宝，你是想喝了牛奶带你玩滑梯，还是不喝牛奶就在家呆着？

孩子都会选择对自己有利的事。

这种沟通方式，是我实测有效的。

其实说白了，孩子是我们的孩子，不是我们的附属品。

不管是小朋友，还是青春期的孩子。

都不要用家长权威去镇压。

而是能看见孩子，用符合他们生理发育，和认知发育的方法，来跟孩子沟通。

记住，一味“为你好”会毁了孩子。

懂得尊重孩子的需求，才是真的为孩子好。

愿我们都不要做走火入魔的“宋倩”，而是做能给孩子无限理解、力量与温柔的“刘静”。

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