你以为孩子沉迷于玩具和手机，其实他们真正缺乏的是情感引导 你以为你还是个孩子其实别人

作为有一个教育机构的专职教师，平时忙于上课之外，剩余时间最多的都花在读书学习上，这五年内，我大概阅读了一千多本教育类书籍，我从中精心挑选出38本书，建立这个读书专栏，一一给你分享。

推荐第二本《你就是孩子最好的玩具》豆瓣评分9.0

本书是一本比较大众的育儿教育众书，得到 、樊登读书会都推荐过。本书的书名误导了大众，这本书不是讲你如何跟孩子做游戏的书，而是讲了一个核心观念---情感引导。

我在豆瓣的评论是：情感引导，一个可以上升到成长性思维的词汇，作者为这个词汇赋予了更多内涵和方法，值得推荐！

豆瓣读者1：第一次是听樊登老师讲解这本书，有种幡然醒悟的感觉，才意识到原来自己没有在育儿上做过任何学习和努力。这本书值得我们读20遍以上，现在想开始学习还不算晚。

豆瓣读者2：我知道孩子真正需要的是我，不需要智力玩具和电视节目，他只需要我，哪怕我们之间只是用球简单扔来扔去，他都可以玩的非常高兴，不想停下来。

豆瓣读者3：做父母要经常反省自己，多回忆自己小时候经历，做到理解和共情孩子行为和感受。

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本书核心及亮点---情感引导是什么？

所谓情感引导，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达。

让孩子学习什么是开心、伤心、悲伤、愤怒、内疚、恐惧，让他们区别喜欢和爱恋、忧郁和焦虑，开心和愉快的区别，（相信很多家长朋友有时候也无法分辨清楚吧？）

孩子撒泼打滚的原因往往是只会用这一种方法来表达和处理自己的情绪。当你交给他们有更好的方式表达自己的情绪和情感了，他们就会 知道原来还有更文明和合理的方式。

父母没有交给孩子其他方法，很多时候父母也不知道其他方法。例如父母之间为一些鸡毛蒜皮事情争吵，往往冷战很久。

情感引导简单说就是当孩子表现出某种情绪的时候，准确的教会他这种情绪叫什么，我们可以怎么处理。

情感引导的本质是：接受孩子的一切情绪，允许和鼓励孩子自由地表达自己的情感和意见，不受任何压抑和否定。情感引导的核心在于：建立深厚的亲子关系。深厚的亲子关系是塑造孩子良好行为的根本保证。

因为，如果孩子愿意听从你的管教，那一定是因为你们之间建立了特殊感情，而不是因为威逼利诱。

也因此，父母可以用一个标准检验自己的教养方式，那就是：

我的教育方式是会加深我和孩子之间的感情，还是会给他们的成长带来潜在的危害？

其实，不只是亲子关系，夫妻关系、朋友关系都是如此——以能够加深感情的方式相处，做能够使双方得到成长的事。

阅读之后，我从中学习到什么？01 不要做控制型、放任型、贿赂型、忽视型的家长。

书中举了很多案例，讲解了很多生活中常见的一些场景和句子，具体把家长们分为了这几种

第一种叫做控制型父母。

命令和威胁是控制型的典型表现，这样不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。

第二种叫做放任型父母。

这样的孩子学不会应有的社会规则，长大后缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易设计毒品，早孕和帮派，网络成瘾。

第三种是轻视，低估和否定孩子的感受。

这样对孩子，孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。

想想看，如果倒车不小心剐蹭了，你老公跑来说：“怎么回事，怎么这么不注意，这下需要修理要花1000多。” 你会是什么感受？

第四种是采用外部激励和奖赏的手段。

这种行为叫贿赂，被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规则或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他会认为学习是为了奖励，而不是为了自己。

第五种是以消极后果作为惩罚。

孩子贪玩不小心把牛奶倒得满地都是，但是这和看电视之间并没有直接的联系，这就叫作消极后果，这样孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。这件事的直接后果应该是孩子没有牛奶喝了，而且应该帮忙把地板擦干净。

第六种体罚孩子。

实际上使用暴力父母无能的表现。惩罚性的威胁可能暂时凑效，但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者害怕妈妈不要自己而不得不服从。

第七种对孩子抱有不切实际的期望，以及忽略孩子的性格特征。

总希望自己的孩子和别人家的一样聪明乖巧懂事，可是他真的就是记不住呀，我是发现我们家孩子记忆力真是不行，可是他有创造力呀，为何不扬长避短呢。

列举了这么多的误区，似乎怎么做都不对，那么在实际生活中，我们到底应该怎么做呢？

02 学会感知自己的情绪，了解自己在于何种情绪之中。

感知情绪先从理解情感引导词开始，从新从你自己的字典里面定义开心、快乐，悲伤，忧伤、欢喜、爱恋，特别是在你有这样的情绪的时候。

这时候，你的伴侣是一个好的提醒者，提醒你注意，你已经陷入到了某种情绪中去。你会意识到，原来我现在很焦虑，所以先搁置让我产生焦虑的事情，等平复情绪再来谈这个事情。

对待孩子也是这样，你要能感觉到孩子情绪的变化，然后告诉他，这是什么样的情绪，然后引导他说出自己内心的话，或者说出几个选项让他进行选择，这样孩子就会逐步恢复平静情绪，并且按照你引导的去做。

那么，具体怎么做呢，有下面几个步骤

03学会情绪引导五步走。

第一 播下种子

提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么, 比如：现在妈妈要带你出去当秋千，我们说好只能玩半小时的噢，等下妈妈还要去买菜。出发前说一次，路上说一次，开始玩的时候还可以再问一次，还记得刚才妈妈说过的话吗？…… 好的，你去玩吧。

第二 观察和判断

观察和判断的本质是关注，观察的目的还在于体察孩子的需要。比如：出去外面吃饭时，我们常常怪孩子不听话，跑来跑去，可你想想他听不懂你们大人的聊天，他能不去做一些事情来引起你的关注吗？所以我们在出去之前可以带一些玩具和书籍陪伴他，当然孩子的注意力不可能太久，我们也尽可能的快点吃完饭回家。

第三 聆听

蹲下来，看着孩子的眼睛聆听，让自己的视线和孩子齐平，进行充分的眼神交流。

第四 体察并理解孩子的感受

比如：孩子拼的积木不小心被其他小朋友碰倒了，他很生气想打小朋友，这时候我们应该过来说：“我知道你现在很生气，你需要妈妈的帮助吗？” 或是 “我能感受到你很难过，可以说说吗？”……

准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。

第五 引导孩子解决问题

不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。

比如：小朋友来家里玩，他想要儿子手上的玩具，可这也是儿子的心肝宝贝，他不想让。这时不能是简单粗暴的跟孩子说，“快，把玩具让给弟弟，你是主人。” 如果你强行让他分享，这样弟弟高兴了，可是哥哥不高兴了呀。

也许我们可以这样引导孩子，妈妈说：“你看现在你们两个人都不高兴是吧，那你们两个能不能比赛一下，看谁更快想出办法，让两个人都高兴呢。”

你知道孩子最喜欢比赛了，也许这时候哥哥会说“ 好，我先借你五分钟，那你等下要记得还给我哦” ，弟弟说“ 好的，那你可以先玩我带来的这个玩具“

而这时我们告诉孩子说，“孩子你做的太好了，你刚才的这个想法就叫做分享。” 这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。简单的告诉孩子你真棒，对孩子是没有帮助的。

总结，情绪引导不仅仅可以用在教育孩子中，更在处理家庭矛盾、团队合作上有着很多妙用，学会这个武器，你会理解思想和情绪的力量。愿你也早日学会这一技能，处理好家庭、工作、教育中面临的问题，做一个最好的玩具。