孩子沉迷手机和父母把尿有关 孩子的自制力被你这样一步步摧毁的

最近嘟妈看了一集《圆桌派》，在这期节目中，武志红老师作为嘉宾，说了一个非常有意思的观点：

现在小孩沉溺手机、iPad等电子产品，这一切都源于对尿之类东西的控制。

是不是有点看不懂了？觉得有点不可思议了？甚至有点胡言乱语了？别着急，看完你就明白了。

武志红说，这要从孩子的童年时期开始分析。

3岁前的孩子，无非是吃喝拉撒睡，但这里面存在一个问题，这些基本需求的满足，到底是孩子说了算？还是父母说了算？

这也是东西方养育中的巨大差异，东方文化是：他制他律，父母制定了这个规则，孩子要符合父母的规则。也就是说，让孩子从小围着父母的意志转。

比如，现在依然有很多家庭，在孩子2岁前就开始训练孩子大小便，不管孩子有没有排便的需求或意愿，在固定时间就会把尿把屎。若孩子在把的过程没有大小便，有些家长还会“恐吓”，甚至还会拍打小孩屁股。

而西方文化讲究的是自律自制，比较尊重人的个性发展。

英国的心理学家温尼科特甚至认为：孩子的任何生理现象，如果你严重地管制他，都是一种虐待!

那这和孩子沉迷电子产品有何关系呢？

武志红老师解释到：当孩子从小就在吃喝拉撒睡等这些小事上形成了自律自制，慢慢的，孩子就形成了自制力，后期也就不容易沉溺手机ipad，因为孩子懂得会控制自己。

但当孩子一直没有机会形成自律自制，总是由家长督促，用他律他制来制约孩子，最后就会导致一个问题——我一定把他律他制破坏掉！

因为孩子被压抑了，就算他年幼没有机会破坏规则，等他成年后，他也会有这样的想法：我凭什么听你的呢？为什么要按你说的来呢？

传说中的“晚期叛逆”与“中年叛逆期”不就如此吗？

其实，不光是孩子沉迷于网络，成人的网瘾甚至比孩子可能还要严重。去国外旅行过的人就知道，中国旅行团的wifi网瘾是最严重的的，没有网，不能生存。

这也折射出一个现象：正因为我们大部分成人也是在他律他制中成长的，一旦有机会就放纵自己。孩子，也会潜移默化，跟着成人学习放纵的方法。

事实上，把尿只是我们约束孩子众多事情当的一件小事。想要培养孩子的自制力，当然也要从这些小事中开始改变。

1.自己的问题自己解决

首先，想要让孩子从小就养成自律的习惯，最根本的就是要学会分清问题是属于父母的还是属于孩子的。

父母的问题父母解决，孩子的问题孩子解决，各不越界，这样孩子才会“掌控”自己，形成自制力。

这里的“问题”指的是谁的内在需求没有得到满足，那么谁就有问题，问题就归属于谁，需要他来解决。而不是谁“做错了”什么，谁需要解决问题。

举个例子来讲，当孩子尿床了，有的父母会生气，认为孩子明明可以做到不尿床，甚至觉得孩子纯粹给自己找事做。

但从这件事来分析，孩子尿床，孩子没有任何情绪问题，只有父母出现了生气、焦虑、失望等情绪，这就说明，这个问题，归属于父母，应该由父母来解决。

再比如，孩子不愿意正点吃饭，父母到点后，就把饭收走了。孩子下午饿了，大哭大闹，吵着要吃零食。但你想养成孩子准时吃饭的习惯，不想让他每次都用零食充饥。

这时候，你的心情没什么起伏，内在需求没有出现问题，这不是父母的问题。

但孩子因为没有吃到零食，大哭大闹，位于崩溃的边缘，说明孩子的需求没被满足，这是孩子的问题，也就需要孩子来解决。

2.父母的问题，不能用“他律”来强迫孩子

当父母有问题时，孩子无论如何也不肯配合，急性强硬的父母多半就会说：

“我是你爹，你要听我的。”

“你还小，你不懂。听我的。”

“不管对与不对，就得听我的”

这些都属于“他律”，因为父母企图用权威压迫孩子，让孩子乖乖听话，遵循自己的意愿。

但反过来想，就算孩子听话一时，谁能保证权威的效果能持续多久？如果父母不在孩子身边，他会乖乖听从父母的“规则”吗？

谁都不敢保证！甚至有些孩子反而会寻求各种机会“放纵”自己。

其实，告别这种“他律”式强迫也很简单，只需要：

改变自己是最容易的，只需要增强自己的接纳度就行。就像黄磊对儿女儿尿床的态度一样，共情般的接纳着孩子的忐忑不安。

来源：微博截图

改变环境，则指父母通过一些“手段”来让双方的需求得到满足。

还是孩子尿床这件事，睡前，父母不要给孩子喝太多水，或睡前记得带孩子上厕所，又或者在入睡时为他铺一张隔尿垫……这些都是改变环境的方法。

改变孩子，是最难的，但的确是所有父母都希望达到的目的。要改变孩子，首先要学会与孩子沟通，我们要记得把命令的语言，全部换成这件事对“我”的感受。

当孩子尿床后，我们可以这样说：“嘿，晚上又尿床了呀？妈妈洗床单好辛苦啊，这该怎么办呢？”把我们最真实的感受表达出来，并且学会把问题抛给孩子来解决。

3.相信孩子可以自己解决

当孩子有问题时，一定要交给孩子解决并相信他是可以的，否则他会丧失对自己的“掌控感”。

那么应该怎么让孩子解决呢？把“掌控感”还给孩子呢？

你需要做的就是让孩子拥有掌控感的对话，多给孩子提供选择。简单来说就是多倾听，少建议！

如孩子想看动画片，但今天看动画片的时间已经到了，你把动画片关了，孩子大哭大闹不依不饶，我们可以接纳孩子的情绪，倾听他的真实想法，允许孩子哭闹，但不要给任何建议！一定要等到孩子自己找到解决问题的方法。

如果孩子会表达，可以开始如下对话：

“你是不是还想再看一集，因为动画片太好看了。”

“对啊，我可不可以再看一集？”

“我也希望你可以再看一集，只不过今天的动画片时间到了”

“求求你，我再看一集吧”

“现在心里好难过吧，我抱抱你”

孩子大哭中……

“那我们现在出去玩一会儿，可以吗？”

如果孩子不会表达，我们可以代替孩子说出他内心的悲伤和生气：

“宝宝是不是难过啊？因为妈妈刚刚不在这里？我回来了哦，我来抱抱你吧。”

这样的表达，可以让孩子知道，原来自己是因为什么事而悲伤，情绪状态是什么样的？孩子有了自察的能力，慢慢也能掌控自己的情绪。

父母千万不要害怕孩子哭，痛苦也是孩子人生必经的感觉，只有当他经历过，并且克服了，才能逐渐养成“自律”，他懂得如何应对需求满足不了的痛苦。

除此外，我们在日常生活中，要多为孩子提供“选择”，也可以增强孩子对世界的掌控感。

比如，我们可以问孩子，今天穿白色的鞋，还是黑色的鞋？今天早餐想吃稀饭，还是面包？让孩子可以学会为自己的事做主。

在孩子养成自律的这个过程中，父母一定要时刻谨记，当我们的他律用得过多，孩子的自律就会越少。

因此，父母有问题时，不要用他律来压迫孩子，孩子有问题时，父母鼓励孩子自己解决问题。

只有这样，孩子才会慢慢具备自控力，只有真正控制自己，才能更好的控制人生。