因为不会思考，所以大多数父母只能选择“逼”孩子 父母根本不为孩子的将来考虑

文/儿童哲学启蒙头条号

人生最终的价值

在于觉醒和思考的能力。

孩子如此，

父母更须如此。

一天，你和朋友带着各自的孩子一起在公园玩，这时，你的孩子拿出包里的零食吃，朋友的小孩眼巴巴地看着，期望得到分享，可是你的孩子就是不给，你上前干预，结果小小的他竟然提起小包生气地走到一旁去了。

……。

当时，孩子的行为未能如你所愿，于是在和朋友分手之后，你准备和他在回家的路上讨论一下今天发生的这件事。

通常，我们会按照这样的思考步骤开始与孩子沟通——

先问“为什么”没有去分享之类的问题：

如“豆豆，你为什么不跟淘淘分享你的零食，你们可以一起吃啊！？”

豆豆说：“我不想这样做，因为那是我的东西，我可以选择不给他。”

然后，再晓之以情动之以理地摆事实、讲道理、谈感受、做示范、……：

“可是你们是好朋友啊，好朋友应该相互分享，况且他又不可能把零食全部吃完。如果换做是他不给你分享，你会有什么感受？”

“不开心。”

再然后，我们会期望从孩子的各种反馈中得到孩子“是否吸收和内化”的信息：

“那你认为下次遇到类似的事情怎么办？你应该怎么做？”

“我还是不想给他分享，他如果不给我分享，我也不在乎。”

……。

最后，我们会认为自己在这件事情上已经“尽职尽责”了，一切再做观察和打算吧：

“妈妈认为好朋友应该是相互的，我们不用太计较他会怎样，做好我们自己就好。妈妈建议你下次分享一次试试，这样以后你会交到不少好朋友的。”

……。

第二天，你带着孩子在小区里玩时，发现孩子的“老毛病”又犯了，昨天苦口婆心灌的“情理鸡汤”竟然这么快就失效了，于是顿感失望。

……。

相信上面这个情景，绝大多数父母都碰到过，尽管当时具体应对的方式各有不同，但除了打骂斥责，基本上爹妈们都是按照上面这个套路出的牌，结果大都令人失望。

而且，这位妈妈太期望通过自己的“引导式教育”让孩子懂得分享，并且指望立竿见影。

如果我们再仔细观察这个对话，还会发现这位妈妈在谈话之前已经判定孩子不愿分享是错的，并且暗指孩子计较。

这位妈妈可能很不理解孩子为什么会这样，所以后来通过学习从多个角度寻找孩子出现这一行为的解释，如自我意识、物权意识、换位思考能力、……，继续按此循循善诱，但后来连孩子都听烦了。

事实上，无论孩子当时的行为是不是符合上面的这些“解释”，多数时候，我们找到这些理由其实是为了给孩子的这种行为一个“合理”的解释，营造一个心安理得的理由来“自我安慰”罢了。

毕竟，这样会让我们“舒服”一些，为自己“教育的失败”找个理由。

暂且不论孩子自我意识之类的成长规律和特质，我们只是从父母处理这件事情的认识和思考过程来说，后来孩子之所以没有“采纳”我们当时的建议，是因为我们并没有通过这件事激发孩子自己的主动思考。

换句话说，上面那些看似完美的思考和讲解，只是“那位妈妈的思考”，是她认为的正确的循循善诱，而非孩子自己的所思所想，而实际上孩子只会按照自己思考的套路出牌，压根儿不愿意做一个“傀儡”。

翻过来说，在这种情况之下，我们需要做的是教会孩子“如何去思考”，而不是思考“如何做以及为何这么去做”。

一个人正确的动机和行为，都是源自“正确的思考过程”，而不是通过思考“正确的东西”得来的。

我们再回到刚才那个场景，假设这位妈妈的目的是期望通过这件事情教会孩子如何思考，以便今后能让孩子自个儿解决更多类似的问题，她完全可以围绕这个目的，通过启发孩子自己思考，引导孩子自己想出解决问题的办法——

“豆豆，今天你抱着零食走，淘淘在后面追，你们之间发生了什么事情？”（协助孩子认识问题）

“淘淘想吃我的零食，他就跟着我。”

妈妈接着问：“你当时是怎么做的？”（获得更多更全面的信息，找寻问题所在）

“我不想给他吃。”

妈妈问：为什么你会这样想？”

“我不喜欢他，每次吃东西都不停地要。”

妈妈说：“我知道你的想法了，不过你觉得当时你那样的举动，淘淘会有什么想法和感受？”（引导孩子换位思考）

“我猜他会难受。”

妈妈接着说：“如果淘淘这样对待你，你觉得你会怎样？”

“会不开心。”

妈妈问：“看来谁都不喜欢不开心，那你有什么办法解决这件事，而且能让你们两个都开心呢？”（鼓励孩子自己想办法阶解决）

豆豆想了想说：“我可以给他分享吃的，但是他不能给我吃完。”

妈妈问：“你打算怎样做？”

“我会提前跟他说好。”

妈妈又问：“你觉得那样做了会有什么结果？”（鼓励和引导孩子预判未来的结果）

“他可能会同意我的要求。”

妈妈并未就此结束，而是继续问孩子：“你还有什么办法让你们都高兴?”(继续引导孩子思考，已获得跟多的解决方法)

“我可以多带点零食，让他也多带点，交换着吃。”

妈妈帮助和引导孩子总结：“我就知道你总能想出更好的办法来！”（肯定和鼓励孩子正确的思考）

……。

相比第一个故事，妈妈把所有的注意力都集中在豆豆“该不该分享”的焦点之上，所以用“评判+说教+引导+……”的方式，第二次妈妈并未给孩子当时的行为贴上任何标签，没有作任何是非评判，没有强求立刻解决，而是以一种冷静客观的态度，围绕教会孩子自己思考这一最终目标，引导和鼓励孩子自己思考问题，想出办法。

对比上面两个故事，这个结果足以说明自主的“正确思考”的价值和意义所在。

思考的正确与否，事关一个人应对一切的能力。方向错，越努力越错，再多的口舌都是白费。

事实上，在应对孩子的种种“问题”时，我们处理起来要么左，要么右，都是在以自己的意志判定事实，度量是非，急于求成，……，却极少深思一些至关重要的关键问题——

自己教育孩子的目的是什么？

自己教育孩子的目标是什么？

我这样的教育到底有效果吗？

既然无效或适得其反，我还可以怎么做？

……？

任何卓有成效的教育，都是理性参与的结果，而非我们凭借着“自以为是”就能解决。因为，正确的思考是一切“正果”之根。

所以，有言会说——谁不用脑子去思考，到头来他除了感觉之外将一无所有。

由此可见，之于孩子，之于父母，莫过于此！

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